Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Врач:

- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?

- Нет, я вначале борщ сварила...


Главное оружие женщины - красота.

Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...


- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев!

- Молодой человек, у нас фильм ужасов!

- Ничего, я со страшненькой!


Потом он выключил свет и зажёг свечи.

- Экономный, - подумала она, - это хорошо.


Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член...

И он перестаёт храпеть.

Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..


Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет.

У него спрашивают:

- А че не пьешь-то?

- Не могу - закодировался я.

Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:

- А где кодировался-то?

- Да у нашего кузнеца.

Приходит мужик к кузнецу и говорит:

- Вот, от пьянства закодироваться хочу!

- Снимай штаны, становись раком.

Мужик удивился, но штаны снял и раком встал.

Кузнец и отымел его по полной!

Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:

- Выпьешь - всей деревне расскажу!


Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:

- Масло сливочное. 72%.

В голове быстрая мысль:

- О! Скоро загрузится!

Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.


Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами.

Встретила там папу.

Купила гематоген.


За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.

За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.


Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня…

… а потом обиделась, когда я его надел.


Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными…,

…потому что мужчины лучше видят, чем соображают.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 07.04.2017 07:13)

Ба,знакомые все лица


Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а когда выключал - у жены болела голова.


- Есть ли у России актер, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Есть, конечно.
- И кто же это, позвольте вас спросить?
- Жерар Депардье!


Главный санитарный врач Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя!


Никита Михалков не прошёл кастинг на роль в "Игре престолов", потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.


Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.


Брюс Уиллис во всех боевиках очень много двигается. Режиссёр, постоянно гоняет лысого.


По дорожке весело смеясь бежала девчуха Изергиль.
До встречи с М. Горьким было еще 60 лет.


Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.


У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.


"Газпром" теперь "под колпаком" у Миллера


Е-МАIL главы РАО "ЕЭС" Анатолия Чубайса: сhubаis@svеtа.nеt


- Что общего у Кличко-боксёра и Кличко-оратора?
- В обеих ипостасях он - непревзойдённое снотворное!

источник
источник
источник
Гость
#2
Леонид
Из разговора приятелей:
– Я уже два месяца не имел женщину.
– Так у тебя ведь есть жена.
– Ты бы еще маму вспомнил!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ