Мальдивы. Soneva Fushi

Италия. Озеро Комо. Grand Hotel Villa Serbelloni

Сейшелы. О.Маэ. Maia Luxury Resort&Spa

Маврикий. Sofitel So Mauritius Bel Ombre

ОАЭ. Banyan Tree Al Wadi. Spa.

Назад Вперед

Короткие истории


Несколько эпизодов из жизни магазина сантехники.

***

Два мужика ходят по залу. Проходят мимо ряда унитазов, останавливаются у биде. Зависают. Видно напряженную работу мысли. Один другому:

- Лех, а это чо такое?

Второй с видом знатока:

- Дамский унитаз.

- В смысле? Здесь же бачка нет.

- Деревня ты. У писсуара тоже бачка нет. А это то же самое, но для женщин, понял?

- Чего только не придумают...

***

Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки.

- Вам хомут нужен?

- Точно! Жена сказала, что хомут.

- С барашком или под отвертку?

- Да, жена сказала, что под отвертку.

***

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.

- С витрины брать не буду.

- Почему?

- Тут все ходили, руками ее трогали...

**************************

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты.

Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, написала на маленьком листочке бумаги жирным фломастером:

- Дура! Возьми сосиски!! - прикрепила ее булавкой к своей шапке, легла спать.

... Утром еду в метро на работу. Мужик рядом сидит, толкает меня в бок и говорит:

- Ну че, дура, сосиски то забыла?

**************************

Временно работаю кладовщиком в магазине.

Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня:

- А ты в математике шаришь?

Я говорю:

- А что, собственно, за вопрос?

Охранник:

- Простейшее, размножающееся делением...

Занавес.

**************************

Ребенок пришел домой с двойкой по русскому языку. За диктант.

Еще и жирно красным почеркано.

Смотрю.

Вместо "их мать, благообразная старушка"...

Написано "их мать, блохаобразная старушка".

Ребенок не знает слова "благообразная", поколение Интернет, ёпт.

А вот слово "блоха" знает -) Потому что у нас есть собачка Тузик…

**************************

Зима. Ситуация на лекции.

Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию.

Всё тихо-спокойно.

Через 20 минут резко разворачивается - и с криками:

- ЁМАЁ, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ!!!

Хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории...

Больше мы его в этот день не встречали.

**************************

В стоматологии жду приёма.

Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли.

Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:

- Господи, что же там с ребёнком делают?

Проходящий мимо мужчина:

- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

**************************

Дети разговаривают между собой.

Сын (8 лет):

- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.

Дочь (4 года):

- А зачем ей понимать, они же уже поженились…

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Короткие истории Блог Павла Аксенова. Короткие истории

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ