Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!.....
Написать им, что они в Египте или не надо???
----------
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
--------
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
---------
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура, что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
---------
- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!
---------
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
----------
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я
заказала себе виски....а он мороженое...
----------
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
----------
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...
----------
Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые,
а кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))
----------
Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
----------
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
----------
Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
умница, красавица и “офигеть как готовишь”.
----------
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
---------
Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику....."
---------
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
----------
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
---------
Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!..
----------
- Батюшка, а мужчину в пост можно?
- Можно, только не жирного...
----------
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
----------
Бесят пешеходы, когда в машине. Бесят машины, когда пешком.
----------
Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!
----------
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь...
----------
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!
----------
Когда жизнь тебе даёт сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться!!!
----------
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится.
----------
Kаждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и ещё хотя бы одна считающая его мужчиной!
----------
Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
----------
Чаще всего подножку ставит тот, с кем идёшь рука об руку..
----------
Никогда не говори "никогда"... у жизни хорошее чувство юмора.
----------
И в заключение первого выпуска небольшая басня (почти по Крылову).
В июньский день по-летнему жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,
пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.
...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует – влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!!"
Комментарии (127):
прочел коллегам, пришлось распечатывать :))
Двадцатые годы прошлого столетия, по всей России война, разруха, голод.
Высоко в горах в грузинском селе, грузин собирается ехать в низину, продать кое- какие продукты, деньги понадобились, а на постах требуют документ, удостоверение личности. Жена сунула ему какую- то бумажку, с тем и поехал. Спустился в долину, на посту проверка документов, дошла очередь и до него, сунул он эту бумажку красногвардейцу, а тот читает по слогам:
«Анализ мочи это ты? Я! Проезжай!!!» Небольшое пояснение (в первом слове ударение на последний слог, во втором на первый).
А по-поводу входа в КГБ... Идут два старых еврея мимо здания КГБ, останавливаются и один из них тяжело вздыхает. Другой возмущённо говорит: "И он мне ещё спрашивает!"
Кому: Виктория, #32. Спасибо вам. Это действительно тонко и очень смешно
Стрекоза и Муравей. Подражание Лафонтену
Исаак Рукшин
Был Муравей трудолюбивый,-
Соцобязательств эталон.
Своей соседкой шаловливой
Был часто недоволен он.
Она всегда плясала, пела
И часто лезла на глаза.-
Могла порой отвлечь от дела,
Чтобы обновку показать.
Вот и сейчас путем знакомым
Летит Стрекозка неспеша,
Виляя задом насекомым,
Резными крыльями шурша.
"Ты что там ищешь, день вчерашний?"
"Нет",бросив взгляд из-под бровей,
"С утра корчую лес под пашню"-
Ей отвечает Муравей.
"А я спешу, лечу на танцы,
Себя там с блеском покажу.
Возможно будут иностранцы
И я знакомства завяжу".
Весна! Под рокот мотоцикла,
Прервавшим трели соловья,
Соседка бодрая возникла
Перед участком Муравья.
Тот от досады плюнул на пол:
"Ну, что за баба. Нет житья".
"Привет, Мураш. Качу в Неаполь
На конкурс пляски и пенья".
"Сама танцуешь?" "Нет, глазею
На импортный кордебалет,
А ты?" "А я вот жито сею".
"Ну, я спешу. Привет!" "Привет!"
"Вот, баба, удержу не знает"-
Мураш оглядывает рожь,
"Цыплят по Осени считают,
Еще поклонишься придешь".
Вот Осень! Стрекот вертолета
Над домом разрывает тишь.
"Опять придумала чего-то?"
"Лечу проветриться в Париж.
А ты? Как тот солдат в наряде
Опять загружен уймой дел?"
Тут Муравей завыл в досаде:
"Да где же этому предел?
Мне не спрямить спины согбенной,
А у тебя не жизнь-кино.
В Париже встретишь Лафонтена,
Скажи ему, что он....не прав!"
Добавить комментарий