1. Мальдивы. Private Island Maldives at Voavah

2. Мальдивы. The St. Regis Maldives Vommuli Resort

3. Мальдивы. Soneva Jani

4. Мальдивы. Cheval Blanc Randheli

5. Мальдивы. Velaa Private Island

6. Мальдивы. One & Only Reethi Rah

7. Мальдивы. Gili Lankanfushi Resort, Maldives. Private Reserve Residence

8. Мальдивы. Milaidhoo Island Maldives Aerial

9. Мальдивы. Amilla Fushi

10. Мальдивы. Soneva Fushi

11. Мальдивы. Jumeirah Vittaveli - Aerial Northwest

12. Мальдивы. Four Seasons Resort Maldives at Landaa Giraavaru

13. Мальдивы. Six Senses Laamu

14. Мальдивы. Anantara Kihavah Villas

15. Мальдивы. W Retreat & Spa Maldives

Назад Вперед

Комментарии пользователя edik: (1169)

edik
человек из ни откуда (edik)
15.07.2018 07:35 (Обновлено: 15.07.2018 07:45)
#1



Табличка на Манежной: Граждане!
Во время футбольных матчей, революций и других всенародных праздников эта площадь наиболее опасна!


День финала чемпионата мира по футболу в Москве.
В центре ходят пьяные люди, в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России!


Для кого-то чемпионат мира по футболу – это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.


После серии матчей на ЧМ 2018 с ничейным результатом в основное и добавочное время ,у меня складывается такое ощущение, что в футболе играют на выживание 


Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе...»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот классно мы вас 27 трахнули!»


- У нашего друга Петра жена большая придумщица.
- И что она придумывает?
- Работу по дому для Петра.  к примеру 1 июля  придумала обои клеить во время матча Россия - Испания.


 Из приобретённого опыта проходящего чемпионата мира можно сделать вывод - помимо защитников,вратаря,полузащитников и нападающих для успеха необходимо иметь в составе актёра - профессионала .и лучше не одного .


- Василь Иваныч, а что такое "нюанс"?
- Вот посмотри, Петька: Дзюба в матче с испанцами забил гол, и Игнашевич забил гол. Но есть нюанс...


Вот все говорят об английский и русских фанатах - я вам так скажу - ерунда все это .
Едем по трассе М9.в районе В Лук - середина июня .Нагоняем байкера - шлем,очки,налокотники.- сзади древко с флагами Германии и России. Не торопится ,привык видимо к немецкому порядку на дорогах.
Через минут 20 догоняем велобайкера - опять шлем очки,,налокотники - сзади древко с литовским флагом,крутит на всю катушку ,аж к рулю пригнулся - видимо торопился на матч сборной Германии - вот это я понимаю фанат футбола


- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

                           
Самая главная задача настоящего футбольного фаната: дотерпеть в туалет до конца тайма!!!


Следя за ЧМ по футболу, внезапно открыл для себя тайну практической  магии вуду и понял, что зомби - это мертвецы, поднятые из могил громом вувузел африканских колдунов.


Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.


Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут.
Матч сборной России по футболу убивает девяносто...


Перл футбольного комментатора : "Теперь ситуация кардинально поменялась на 360 градусов"!

               
-Если у мужа выросли рога, — значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

                                          Перлы футбольных комментаторов

- Игроки разбились по парам и толкаются.
 © Котэ (Константин) Иванович Махарадзе

«Аморозо, тоже игрок-полузащитник, тоже может отработать»
© Владимир Никитович Маслаченко

Вот раньше в нашей сборной были такие заводилы как Черенков. Теперь - только разводилы.
© Владимир Перетулин

- Ну, тут не так больно, как хочется, чтобы соперник получил желтую карточку.
© Олег Жолобов

- Вот это матч! Может быть, он не так быстр, но техничен.
© Геннадий Орлов

Чрезвычайно нравится мне этот полузащитник. Какие руки у него татуированные!
© Владимир Стогниенко

Господа, садитесь у своих телевизоров поудобнее, запаситесь напитками... безалкогольными, естественно, у нас здоровый образ жизни!
© Кирилл Набутов

Великолепный удар! Удар, правда, был во вратаря.
© Александр Елагин

В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное.
© Григорий Твалтвадзе

У него на каждой ноге такие челюсти!
© Василий Уткин

Своеобразный футбольный пинг-понг показали футболисты
© Константин Выборнов

—  ох как  не хотелось бы быть Гондурасом 29 июня в  Иоханнесбурге
© Роман Трушечкин

источник
СпортЭфир
источник
источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
14.07.2018 07:21
#2
                                                              ЧМ 2018


Казаки пообещали, что не будут бить английских футбольных фанатов нагайками.
Вместо этого предлагают играть в ШАШКИ.
Рекомендую английским фанатам выбрать нагайки.



Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры.
Некоторые российские - часть зарплаты.



Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.



Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. 
Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в "Лужниках" болели за сборную Англии.



 Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, значит, ему наступили на шнурок бутсы.



Знаете ли вы, что родиной современного мыла является античная арена"Стадион"?
Как утверждают местные мыловары, фанаты справедливости и кожаного мяча, здесь впервые была опробована и внедрена в производство технология изготовления мыла на основе побочных процессов необъективного судейства.



Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.



Приглашая знаменитых тренеров мира в сборную Россию, РФС повышает трансферную стоимость игроков российской сборной.
Ведь теперь каждый игрок может написать в своем резюме: "Я тренировался у Хиддинка, Адвоката, Капелло.



Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.



Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.



- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?
- Я футбольный арбитр!



В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.

источник
источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
13.07.2018 07:28 (Обновлено: 13.07.2018 07:38)
#3
                                           Ба,знакомые лица футбола

Лучший футболист мира Месси, забивший сотни мячей, признался, что для него самое трудное – праздновать очередной гол - досадная рутина!

...А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. 
Он дрался, кривлялся, ругался и вообще, мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Спортивный комментатор:  — Аршавин, с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п—а—а—ас!!!

Стивен Хокинг умер так и не узнав, что самая большая черная дыра находится не в космосе, а между ног у вратаря лондонского Челси Куртуа.

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом.
Он способен развивать скорость 36,9 км/ч.
У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо».
Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так тренер - бывший вратарь.

Бразильский футболист Кака ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.

За вечеринку с шампанским руководство отправило футболистов Кокорина и Мамаева в молодёжные составы своих клубов со словами: "Вернём в основной состав, когда научитесь пить серьёзные напитки".

"Нашего полку прибыло" - подумали гаишники и девушки с ленинградки, посмотрев видео с провокацией игроков сборной Хорватии Вукоевича и Домагоя Виде

Только три русских богатыря: Онопко, Булыкин и Титов могут спасти сборную России по футболу.

Из приговора ФИФА по делу Зидан-Матерацци:
"Тебе на то ли череп дан, чтоб ты бодался им, Зидан?

Александр Бухаров, забив гол практически с середины поля в ворота ЦСКА, затем проделал тот же трюк... правда в свои ворота

- Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
- Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.

Если у вас возникли проблемы с памятью, незамедлительно перемещайтесь в Америку: например, Григорию Родченкову уже через два года после переезда и лечения в США удалось вспомнить, что российские футболисты тоже применяют допинг

источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
13.07.2018 07:26 (Обновлено: 13.07.2018 07:37)
#4


                                                        пятница 13


Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!



Вечером 13, в  пятницу мне явилась белочка!! 
Не к добру!!!



У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику



Прогнозы  синоптиков и экономистов в пятницу 13 надо считать сатанинским промыслом ,а самих прогнозистов необходимо причислить к клану колдунов и  ведьм, и поступать с ними соответственно



— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13—е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт..



В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды..


- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!



Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом — то почему пятницу не выделяют синим?! 



Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу.
И, наверное, потому я, как тётушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.



Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи. Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин. Часы на старой башне стали бить полночь.
Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь. Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.
Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.
Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга. Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю. А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на ***! Я с ночной смены!



Пятница 13 звучит не так мрачно, как пятница 1 сентября.



— Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
— Теперь уже да. 



- Слышал, пранкеры Вован с Лексусом в четверг до небесной канцелярии дозвонились?
- А чё просили?
- Да дождичка просили, мол машины немытые, автомойки дорогие...
- И чё?
- Заказ у них приняли, но потом перезвонили и сказали, что в четверг не смогут, но в пятницу обязательно выполнят, а за задержку будет бонус...

источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
12.07.2018 07:12 (Обновлено: 12.07.2018 10:03)
#5


                                    Всемирный день фотографа


- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.


Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится


Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи!


Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…


Фотограф мальчику:
- Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
- Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим!..


Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: - Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!
- Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло!
- Переснимите и подретушируйте!
На следующий день фотограф выдает новый снимок.
- Ну, вот! Другое дело!
- Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.


На корпоративе с начальницей все фотографировались.
Еще бы, фото со змеей — хит сезона.


Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства
. В 976-ом ряду 1385-й справа-это я!


Девушка приходит к фотографу: — Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!


- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!


Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?


Люблю фото людей из примерочных.
Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

источник
источник
источник
источник


                                  Цитаты Фотографов о людях и фотографии


Хорошие фотографы, как воспитанные дети, — их видно, но не слышно.»
© Хельмут Ньютон


Все фотографии являются точными. Но ни в одной из них нет истины.»
© Ричард Аведон


Фотография сама по себе меня не интересует. Я просто хочу захватить кусочек реальности.»
© Анри Картье-Брессон

Снимать победу - это все равно что снимать венчание спустя десять минуть после отъезда новобрачных. 
© Роберт Капа

С тех пор как фотография вошла в мою жизнь, я не переставал фотографировать,и каждый раз я получаю огромное удовольствие от самого процесса фотографирования.
© Себастьян Сальгадо

Нет правил хорошей фотографии, есть просто сами хорошие фотографии.
© Ансель Адамс

Великолепный снимок — это вещь в себе, а не компромисс на пути к печатной странице.»
© Ирвин Пенн


Интересно заниматься экспериментальной фотографией... Но сколько в фото эстетики, прямо сказать, 90 процентов. Вот почему одновременно занимаюсь радио, для дисциплины. В радио искусства не больше 10 процентов
© Александр Родченко


Встречая людей, снимающих селфи, я думаю, зачем они это делают? И прихожу к заключению, что мы живем в очень эгоистичное время.
© Антон Корбейн


Фотография — это секрет в секрете. Чем больше она открывает, тем меньше вам известно.»
© Диана Арбус


Лучше быть сумасшедшим и ловить на себе опасливые взгляды окружающих, чем думать, что ты лучше всех. Не надо ставить себя выше остальных и выставлять это напоказ. Это всегда очень жалко выглядит.»
© Дэвид Лашапель


Фотокамера — это инструмент, который учит людей, как надо видеть мир без фотокамеры.
© Доротея Ланж


Не имеет значения, буду ли я милым, все равно если меня погуглить, в первую очередь поисковик выдаст много разных плохих вещей.»
© Ричард Керн


Видение — это интеллектуальная форма мысли.»
© Андреас Гурски

источник
источник
источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
11.07.2018 07:49 (Обновлено: 11.07.2018 08:50)
#6
                                                              ЧМ 2018


Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно???!!!



Самыми упорными болельщиками справедливо признаны футбольные фанаты
России: они не потеряли надежды даже тогда, когда она умерла и была окончательно похоронена.



Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила



.Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся…



Все больше и больше женщин ходит на футбол.
Оно и понятно: футбол все больше - соревнование в актерском мастерстве.


Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.



Мужики! Это работает!
Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.



Мой сосед сверху по вечерам репетирует вокал на караоке.
Футбольному фанату через этаж я подарил вувузелу пока я в отпуске, пусть прививает чувство к прекрасному в музыке.



Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.



Чемпионат мира по футболу - это единственное место, где бедные государства могут выиграть у богатых.



Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.


- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.


Оказывается, в футболе выражение:"Принял на грудь" имеет немного другое значение.



Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет.



Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно

источник
источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
11.07.2018 07:46
#7
                                  Всемирный день шоколада


Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

               
— Может хватит жрать столько шоколада на ночь?!
— Шоколад снимает стресс!
— Шоколад снимает ПРЕСС!

         
— Папа мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
— Будешь себя хорошо вести, тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.


— Мам, а почему у меня такие зубы большие?
— А это доченька, чтоб тебя лучше слышать.
— А как это связано?
— А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!


Хоронят мужика...
Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что—то сует покойнику в ноги.
Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает: — Ты что сделал?
— Ты знаешь, весь город об бежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку купил...


— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?


— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Но она ведь с орешками!
— А—а... Ну тогда ладно


В кинотеатре билетерша молодой паре: — Программку желаете?
— Нет.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, попкорн?
— Нет, нет, нет!
Билетерша ехидно: — А убийца в этом фильме — горничная.


— Когда ты понял что хочешь на ней жениться?
— Когда она съев шоколадку спросила: "Милый, фольгу выбрасывать?"

         
Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови.
Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.


— Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким.
А шоколад оказался горьким.

источник


                                                Цитаты о шоколаде

Нет шоколада – нет завтрака!
© Чарльз Диккенс.

Какая Вы бледная! Это потому, что вы видите в жизни только ее грустную сторону и не любите шоколада.
© Этель Лилиан Войнич

Зима пробуждает аппетит. Пока на улицах лежит снег, шоколадное пирожное — лучшее лекарство.
© Эрих Мария Ремарк


.. На меня у отца и мамы времени почти не оставалось. Я запомнила, что никому не была нужна, и всю жизнь сомневалась, что может быть по-другому. Шоколад был моей единственной любовью, и он меня ни разу не предал.
© Одри Хепберн


Что может быть чудесней рождественского утра, пушистого снега за окном, выходного дня и чашки горячего шоколада?
© Дмитрий Блейк

Зачем людям кокаин, если каждый день можно есть шоколадные торты?
© Ирвин Шоу

Шоколад — хорошая вещь. Есть барышни, которые любят только горький сорт, — надменные лакомки.
© Владимир Набоков.


Всё остальное это просто еда. А шоколад это шоколад.
© Патрик Скин Кэтлинг

источник
edik
человек из ни откуда (edik)
10.07.2018 07:18
#8



В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет: — Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!


Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада.
За смех в котле


К директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...


Только в июле! Акция!
Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!


Представляешь, мои друзья вчера со мной сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.


Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх задумался, потом говорит:
— Записывайте! Из числа номинантов моей премии исключить: массажистов, инструкторов фитнеса, садовников, тренеров тенниса и горных лыж, сантехников и, пожалуй, афроамериканцев любых профессий...


Игрок в гольф: — Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки: — Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?


Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
— В моей жизни появился злой вирус.
— Какой-какой вирус?
— Теща.
— Тебе надо купить добрый антивирус.
— Какой-какой антивирус?
— Водку.


Тут один товарищ интересный вопрос задал:
- "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?"
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.


Кот под диваном как прыщ между лопатками: сложно разглядеть и невозможно достать


Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым пивом, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
  - Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
  - А не убежишь?
  - Нет, честное слово - нет!
  Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.
  Кот обижается:
  - Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
  - Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!


Сходили на выставку кошек.
Впервые погладила Сфинкса...
Он весь такой теплый, пульсирующий, слегка шелковистый...
Ну и все!
Личная жизнь накрылась медным тазом!
Я теперь в ЭТИ моменты вспоминаю кота!!!

источник
источник
источник
источник
источник

              Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

Ненависть к миру выше любви; кто любит, тот нуждается в любимом; кто ненавидит, тот довольствуется самим собой; ему не нужно ничего, кроме ненависти в груди!
© Бонавентура

Я не люблю открывать окна в человеческие души»
© Елизавета I Английская

Палачу, поднимаясь на эшафот гильотины: — Не забудь показать мою голову народу — она того стоила.
© Жорж Жак Дантон

Что такое, собственно, успех? Это таинственная, необъяснимая сила — осмотрительность, собранность, сознание, что ты воздействуешь на ход жизненных событий уже самим фактом своего существования, вера в то, что жизнь угодливо приспособляется к тебе.»
© Томас Манн

Если мы не хотим оказаться лишними в искусстве, надо перестать цепляться за прекрасное прошлое, перестать навязывать его настоящему и тащить искусство назад."
© Георгий Александрович Товстоногов

Мне всегда казалось: когда люди оборачиваются на улице, чтобы посмотреть кому-то вслед, это потому, что они учуяли исходящий от прохожего запах, именно это заставляет обернуться.»
© Энди Уорхол

Грамматика жизни: гласные приходят и уходят, а согласные остаются.»
© Александр Владимирович Ратнер

Кто действительно любит, тот берет на себя ответственность, — потому что благополучие другого/другой для него действительно очень важно.
© Бодо Шефер

источник
источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
09.07.2018 07:50 (Обновлено: 09.07.2018 08:00)
#9


                                                              ЧМ 2018


В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.


- Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!

                   
Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны ... а надо было, чтобы приехали тёщи.


Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.


- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Хорватии с населением 4 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в
35 раз труднее, чем среди 4 млн!


ЕСЛИ наши футболисты не оправдали надежд фанатов  – почему никто не подаёт на них в суд за понесённый ими моральный и материальный ущерб.


Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу.
- Опять?
- Опять!
- А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
- Да! Все перепробовал!
- Ну тогда не знаю чем тебе помочь!


ЧМ-2018. 28 июня домой уехали команды, не вышедшие в плейофф.
Но сборная России не поехала. Это точно.
10 июля поедут домой команды, не вышедшие в 1/2 финала.
Но сборная России не поедет.
Она уже дома.

                   
Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит - "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.


Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.
- Давай сегодня примем душ вместе?
- Да за кого ты меня принимаешь?!
- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.
- Ладно, давай, ковбой.


Болельщики сборной России по футболу делятся на две категории - лысые и седые.
Лысые это те кто ездит на футбол, но не смотрит игру сборной России. А вместо этого пьёт водку, орёт матом, гоняет болельщиков команд сперника, а иногда и полицию.
А седые это те кто ездит на футбол и как раз таки смотрит игру сборной России.


Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают.
Комментатора надо менять!
Комментатора!


Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Германия, Аргентина и Португалия


После окончания матча, я медленно и печально, как игрок сборной России в разгар игры, дошел до холодильника и достал бутылку водки.

источник
источник
источник

                                          Перлы футбольных комментаторов

- С мячом немцы, в данном случае - француз.
© Котэ (Константин) Иванович Махарадзе

Рауль выкручивал мяч в дальний угол. Аут выбрасывают футболисты Баварии.»
© Владимир Никитович Маслаченко

Удары по ногам сзади не приветствуются ФИФА. И вообще, всё, что делается сзади, наказывается.
© Владимир Перетулин

Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает футбол.
А напрасно: настоящая опера - это футбол
© Геннадий Орлов

- Нужно добавить то время, которое итальянцы сейчас тянут.
© Олег Жолобов

"А сейчас, дорогие телезрители, мы будем смотреть футбол в большом городе!"
© Юрий Розанов

Что будет после перерыва, то будет во втором тайме.
© Владимир Стогниенко

Здесь не дубасят болельщиков дубинками направо и налево.
Здесь подходят с умом
© Андрей Голованов

Передача глубокая по мысли как Байкал.
© Константин Выборнов

Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно
© Григорий Твалтвадзе

Посмотрите на глаза судьи! Счет на табло тот же!
© Василий Уткин

Иными категориями мыслят бразильцы в составе Милана.
© Роман Трушечкин

СпортЭфир
источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
08.07.2018 08:16
#10

Шёл второй месяц лета. 
Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.


Июнь, душный переполненный автобус.
Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза:
- Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности...


Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.


Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей эти два слова - "злая собака".


Наше поколение на даче может посадить только печень.


Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.


- Мы поняли, почему в Люберцах увеличилась рождаемость.
- Народу там, реально страшно выходить ночью в аптеку.


А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…


— Хаим, а у тебя гробы почем?
— По восемь.
— Тю—у, у Рабиновича по пятнадцать, таки, там хоть развернуться есть где!


В Израиле объявился новый разбойник Раввин Гуд.
— Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.


Родители—евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику.
Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
— Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!


- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!

источник
источник
источник

              Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

Тот, кому будущее представляется тяжелым и мучительным, должен быть в живых тогда еще, когда невзгоды эти могут обрушиться.»
 © Тит Лукреций Кар

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.»
 © Вольтер

Пьедестал, который человек с поспешностью возводил для своего изваяния, часто превращаетсяв лобное место.»
 © Пьер Буаст

Чем значительнее человек, тем больше удовлетворения получают люди, оскорбляющее его.»
 © Дейл Карнеги

Жизнь человека не вечна, но наука и знания переступают пороги столетий.»
 © Игорь Васильевич Курчатов

Мы непрерывно разговариваем с собой о нашем мире. Фактически, мы создаем наш мир своим внутренним диалогом. Когда мы перестаем разговаривать с собой, мир становится таким, каким он должен быть. Мы обновляем его, мы наделяем его жизнью, мы поддерживаем его своим внутренним диалогом. И не только это. Мы также выбираем свои пути в соответствии с тем, что мы говорим себе. Так мы повторяем тот же самый выбор ещё и ещё, до тех пор, пока не умрём. Потому что мы продолжаем всё тот же внутренний диалог.»
 © Карлос Кастанеда

Через эту роль (жены Сталкера) должно стать ясным, что все претензии героев к жизни и ломаного гроша не стоят. Мы хотим доказать, что все их метания «в поисках истины» — суета. Жена появляется в конце, чтобы самим своим существованием продемонстрировать, что ничто — ни наука, ни искусство — не имеет никакой ценности, кроме простой жизни как таковой.»
 © Андрей Тарковский 

Мне бы хотелось, чтобы людей очаровывал в гольфе не окружающий его образ жизни, а сама игра.
 © Тайгер Вудс

источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
07.07.2018 07:29 (Обновлено: 07.07.2018 08:08)
#11


                                                        Ч М 2018


Считать все анекдоты про российских футболистов допингом, победу над Испанией им не засчитывать!


ЧМ-2018.
Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась!
Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.


12 июля 2018 Великобритания . Баскервиль - Холл
Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю.
-Сэр, вы слышали последнюю новость?
-Какую, Бэрримор?
-Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0:5 на чемпионате мира!
Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво.
Бэрримор качает головой:
-Ох уж эти мне американские выскочки...никогда им не понять наш старый добрый британский юмор!


Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу.
Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!


Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.






Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!


Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.


Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.


Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.


За несколько часов до начала матча ОМОН проверил весь стадион на предмет безопасности.
Так у фанатов появились петарды,фаеры и другая,запрещённая к проносу атрибутика


Из речи комментатора. Удар по воротам!
Мяч попадает в девятку!
А вот и разгневанный водитель "девятки"


Из плохих судей мыло не делают, так что кричите не "Судью на мыло", а "Судью на удобрения"!
Вы же знаете, ЧТО у нас является удобрениями!

источник
источник
источник

                                          Перлы футбольных комментаторов

- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
© Котэ (Константин) Иванович Махарадзе

Вот посмотрите за какое нарушение пенальти не дают!
© Владимир Перетулин

Сам атаковал, а ему рассекли бровь до крови. Игра носит мирный характер.
© Геннадий Орлов

- Такие игроки тянут на вес золота, может чуть дороже.
© Олег Жолобов

Такого большого без нарушения не оббежишь - он ведь ещё и бороду отрастил.
© Владимир Стогниенко

- Он простоял весь первый тайм, но не потому, что мало двигался.
© Юрий Розанов

Всё-таки игра без мяча для форварда - основное оружие
© Григорий Твалтвадзе

Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи.
© Василий Уткин

СпортЭфир
источник
источник

                                          цитаты о футболе и футболистах

Мне отрадно сознание, что мой опыт нужен моим товарищам. Личным показом, советами я помогаю молодежи на тренировочном поле овладеть технико-тактическим мастерством игры. Я стараюсь быть очень внимательным в работе - сложен процесс формирования мастера, и здесь нужно быть очень чутким, чтобы во-время предостеречь товарища от ошибок, подсказать верный путь.
© Григорий Федотов
Записки футболиста

Не надо также бояться плохой погоды, «беречь себя». Известно, что нам, футболистам, приходится твердо соблюдать закон: «матч состоится при всякой погоде». Ох, сколько разных капризов погоды мне удалось испытать! Бывала такая жара, в которую и двигаться-то кажется страшно, а ты играй полтора часа с полным напряжением. Жара Индии сменялась жестким русским морозцем, да еще с ветром, но играть все равно надо, хоть поле уже жестко, как асфальт!..
© Нетто Игорь:
Это футбол

Игра забывается, а результат остается в истории.
© Валерий Лобановский

Ребята, я безоговорочно верю в вас и знаю, что сегодня каждый покажет все лучшее, на что способен
© Константин Иванович Бесков
Моя жизнь в футболе

Потому что нет таких денег и нет таких благ, позарившись на которые можно наплевать на страну, как бы трудно ей ни жилось.
© Виктор  Понедельник

Сознательное отношение к занятиям надо воспитывать у ребят с первых же дней. Тогда им не придется расплачиваться за пробелы в своем футбольном образовании, как приходится расплачиваться многим моим сверстникам. Для того чтобы играть долго, нужен более солидный, чем у нас, фундамент и иная — не знаю, как поточнее выразиться, — раскладка сил на дистанция, что ли.
© Слава Метревели

А футболу истина сейчас, в период перестройки всего общества, нужна, как никогда.
© Валерий Газзаев

«Есть предел человеческой порядочности, но нет предела человеческой мерзости.»
© Анатолий  Бышовец

- Мне не пришлось выбирать в детстве свой спортивный путь. Футбол вошел в жизнь с первыми шагами по земле, когда я норовил толкнуть ногой все, что попадалось на пути.
© Владимир Федотов

Это сейчас все по-другому: тренировку пропустил, не приехал, на тебя штраф накладывают, а в то время были настолько жесткие условия для игрока в команде… Если ты нарушал режим, вставал вопрос о твоем пребывании в команде.
Фёдор Черенков

Как это Бессонов без футбола? Два раза в неделю с ветеранами бегаем. Нужно держать себя в тонусе. Вдруг родина опять позовет…
© Владимир Бессонов

Результаты на стометровке играют роль на гаревой дорожке, а на поле ценятся рывки на 30–40 метров
© Альберт Шестернёв

каждое слово тренера, любое игровое задание считал законом, военным приказом, если хотите, не выполнить который просто невозможно. И коли меня оставили в основном составе, пригласили в сборную, значит, я чего-то достиг.
© Евгений Ловчев

Спасибо тем болельщикам, которые пришли на стадион после матча с "Порту". Я сам бы не пришёл. А если бы и пришёл, то только затем, чтобы закидать футболистов помидорами. Или яйцами тухлыми.»
© Валерий Георгиевич Карпин

источник
источник
источник
источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
07.07.2018 07:27 (Обновлено: 07.07.2018 07:42)
#12


                Праздник Ивана Купала

Частушки к празднику Ивана Купалы
Геннадий Лаунин   


На Купала я веночки
В реченьку бросала.
А на утро у крыльца
Женихов встречала.


Мой милок который год
Купала отмечает.
На болоте словно крот
До утра копает.


На Ивана, на Купала
Много грязи наберу.
И красавицу  Наташу
С доброй шуткой оболью.


На Ивана, на Купала
Водочку мы пили,
Под задорные частушки
Хоровод водили.


Если хочешь в лотерею
Крупный выигрыш «отхватить»,
Нужно ночью на Купала
Рядом с папоротником быть.


По реке плывут венки-
Лютики-цветочки.
Приходите женихи
Свататься до дочки.


Песни, шутки, хоровод
И костёр пылает.
Этой ночью весь народ
Купала отмечает.

     
На Ивана, на Купала
Мой сердечный друг пропал.
А на утро рассказал мне,
Как к русалке в плен попал.


Эх, гуляй, народ, гуляй!
Да, Купала воспевай.
Будет нам удача в деле
И богатый урожай!


Ох, темна в реке водица.
Не робей, душа-девица.
Коль пройдёшь испытанья Ивана,
Станешь, ты, и чиста, и румяна.


На Ивана, на Купала
С нежным другом я гуляла.
А когда пришёл мне срок,
То родился Василёк.


На Ивана, на Купала
Ко мне Клава приставала.
И в положенный денёк
Появился Игорёк


Как во поле чистом девушки гуляли,
Лютики-цветочки с песней собирали.
И плели веночки, в реченьку бросали.
Чтобы те веночки судьбы предсказали.


На Купала Марья баньку истопила,
Травами  целебными полы застелила.
И росою чистою каждого умыла,
Чтобы милых детушек хворь не погубила.


Если бредите как Шлиман
Древним кладом обладать,
Нужно Вам цветок заветный
В ночь Купала разыскать.


Чтобы ближе быть к народу
И с душой безгрешной жить,
Ты, пройди огонь и воду
В ночь Купала. Не проспи!


Только ночь одну в году
Нравы разрешают
Голым быть на берегу:
Нудисты отдыхают.


Только раз бывает летом встреча,
Только раз смущенья нет в тебе.
В ночь Купала, ты, как лёгкий ветер,
Прикоснёшься без одежд ко мне.

       
Как на праздник на Купала
Я вино употреблял.
И всю ночь одну лягушку
Стать царевной умолял.


Если б знал Иван Купала
Как народ начнёт чудить,
Повелел бы чтить всем нравы
И с моралью не шутить!

9 июня 2004г.
С разрешения автора Геннадия  Лаунина

источник
edik
человек из ни откуда (edik)
06.07.2018 06:26
#13

                       Ба,знакомые все лица футбола

Новости спорта 2016 г.
Товарищеский матч по футболу в городе Грозном
Сборная России впервые за 10 лет вырвала победу у сборной Румынии. 
Победный гол забил Магомед Оздоев. 
По случаю знаменательного события Магомед Оздоев был награжден специально выпущенной медалью "За победу над Румынией", трехкомнатной квартирой в Грозном и Mercedes G500 с номерами серии КРА.

- О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин!
- А кто это ваще?
- Футболист, игрок ЦСКА.
- Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо, а приглашать игроков из другой страны, когда  свои не умеют играть - это хорошо?!

По окончании группового турнира ЧМ-2014 по футболу на заборах особняков новых русских появились таблички: "Осторожно, во дворе злой Суарес!".

На вопрос, зачем взяли Дзюбу в сборную, Фабио Капелло ответил с легким акцентом "А что? А вдруг?"

Мечты имеют обыкновение сбываться...
- Хочу быть как Касильяс! - всё повторял Акинфеев перед ЧМ.

Ну вот и наступил тот день возмущенного вопроса миллионов россиян:
-Ну почему же раньше не назначили главным тренером Станислава Саламыча ??!!

Форварду "Барселоны" бразильцу Неймару и Российскому Футбольному Союзу исполнилось 25 лет.
Это - единственное, что их объединяет.

Комментарии Виктора Гусева к матчу Южная Корея - США:
"Мяч попал американцу Поупу... м-м-м... скажем, в спину...

У Месси и Рональду есть шанс встретиться уже скоро.
Поскольку Франция обыграла Аргентину, а Португалия проиграла Уругваю, то они могут встретиться в Домодедово.

Роберт Левандовски за девять минут забил больше голов, чем сборная Сан-Марино за всю её историю.

Бразильские футболисты Гильерме и Фернандес теперь могут играть за сборную России. 
Вот ещё бы штук 9 бразильцев обрусить, натурализовать и ассимилировать и можно избежать позора ЧМ-2018!

Глядя на защитника сборной России по футболу Виктора Онопко, становится понятно, почему спонсор сборной - СТАРЫЙ мельник

- Мало кто знает, что Роберто Карлос, когда его дети не слушаются, грозится взять их с собой на следующий матч в Махачкалу.

Александр Кержаков не попал в список россиян, против которых США вводит санкции.

источник
источник
источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
05.07.2018 08:25 (Обновлено: 05.07.2018 10:34)
#14


Давно пора учредить Нобелевскую премию за лучший анекдот.
Без физиков, химиков, экономистов можно в случае нужды обойтись.
Без мира мы и так обходимся.
Без анекдотов обойтись нельзя.


Пока не исчезнут желающие похудеть от таблеток - Фармакология не обанкротится НИКОГДА.


Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского: - Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...


Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены...


Мама о детях: "Обнимая сына, чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку... чувствую... духи тырит."


Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь.
Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится...
Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
- Вот, как дура, опять сахар забыла купить...
Мужик насыпает ей.
- Пожалуйста! - и открывает входную дверь.
Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
- Ну вот, опять как дура за сахаром сходила..

             
Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх ногами и прочел на пузе: "Made in China".


Прикол из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!


Армянское радио спрашивают:
 — Что надо сделать, когда на тещу напал тигр?
Армянское радио отвечает :
— Сам напал, сам пусть и защищается.


Армянское радио спрашивают:
— Какой лучший способ похудения?
— Не есть натощак!


Армянское радио спрашивают:
 Для чего человеку нос?
Ответ:
— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.


Армянское радио спрашивают:
 — Как произошла Демократия?
Ответ:
— Когда Адаму стало скучно, бог вырвал у него ребро, сделал Еву, подвел ее к Адаму и сказал: "Выбирай себе жену".
Так родилась Демократия

источник
источник
источник
источник

              Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Если человек, взявшись быть пастухом стада коров и убавляя и ухудшая их, не сознаётся, что он плохой пастух; то что ещё более для него странно, если человек, взявшись быть начальником в государстве и убавляя и ухудшая граждан, не стыдится этого и не сознаёт, что он плохой начальник.»
 © Сократ

Познавать означает сопоставлять воспринятое извне с внутренними идеями и выносить суждение о том, насколько то и другое совпадает.»
 © Иоганн Кеплер

Избегая решительного сражения, я увлекал неприятеля за собой и удалял его от его источников, приближаясь к своим, я ослабил его в частных делах, в которых я всегда имел перевес. Когда я почти довел до конца этот план и был готов дать решительное сражение, князь Кутузов принял командование армией.
 © Барклай-де-Толли

Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.»
 © Эммануэль Адольф Эссар

Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.»
 © Ярослав Гашек

Я не чувствую себя достаточно хорошо в одиночестве. Я становлюсь беспокойной. Я должна делать разные вещи. Я очень нетерпеливая личность.»
 © Вивьен Ли

Маленькая слабость рождает большую. Большая – трусость и подлость. Так разъедается душа. 
 © Юрий Петрович Власов

Личный пиар меня не интересует.
Результаты проектов — да, имидж - нет.
 © Александр Цекало

источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
04.07.2018 07:45
#15


Лето. Жара. Пляж.
По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?


На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.


К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. 
— Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют


Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!


- В чем отличие водолаза от скалолазки?
Ответ: Водолаз ищет, где глубже, а скалолазка кто круче.


Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение.
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.


Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права…


- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? — спросила женщина молодую соседку.
— Зачем? — в недоумении спросила та.
— Потому что моему мужу пора косить траву!

         
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату: — А мне — саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.


— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!


- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.


Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.
— Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка.
— Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя.
— А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.
— Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.

источник
источник
источник

              Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

Пусть ненавидят, лишь бы боялись.
© Луций Акций

Просить совета есть величайшее доверие, какое один человек может оказать другому.»
© Джованни Боккаччо

Для меня не существует ни партий, ни интересов, кроме интересов государства, а при моем характере мне тяжело видеть, что дела идут вкривь и вкось и что причиною тому небрежность и личные виды. Я желаю лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за дело неправое.»
© Павел I

Случаются таинственные периоды, когда этот строптивый упрямец и недотрога как бы впадает в забытьё и мечтательность, тогда из него вырывается среди поднятого оружия большой, сияющий, молитвенно воздетый ввысь цветок. Это – великая милость, событие небывалое, совершающееся далеко не с каждым. Уверяю вас, материнская гордость – ничто в сравнении с высокомерием и кичливостью кактусовода, у которого зацвёл кактус.»
© Карел Чапек

Позвольте вам напомнить, это у нас трагедия, а в трагедиях никто никогда не храпит
© Ингмар Бергман

Что такое судьба? Когда по одной колее навстречу движутся два поезда. Несутся, летя с огромной скоростью ночью, не подозревая, что возможна авария. И все же они не сталкиваются. Почему? А, видимо, не судьба!
© Юрий Владимирович Никулин

Было время, когда я разносил киоскерам газету под названием «Шоу-бизнес». Никогда не забуду, сколько мне платили: двенадцать долларов. Десятку и две бумажки по доллару. Десятку я тут же разменивал, чтобы у меня было двенадцать однодолларовых купюр. Расплачиваясь в баре, отслюниваешь по доллару от пачки, и со стороны кажется, что денег у тебя уйма.»
© Аль Пачино

Хочешь быть сильнее втрое — приходи грести в каноэ!»
© Дмитрий Викторович Губерниев

источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
03.07.2018 08:05 (Обновлено: 03.07.2018 08:27)
#16

Победе сборной Уругвая над сборной России, больше всех радовались… россияне купившие билет на 1/8 финала в Москве.


Ну куда страна катится???
 Скоро уже и сборную по футболу ругать не за что будет - росийская сборная станет чемпионом мира

            
После матча с Испанией высыпал народ на улицы.
Поздравляют друг друга: - Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!

 
Настоящие футбольные фанаты за любимую команду готовы порвать даже любимую команду.


Чемпионат мира по футболу покидает еще одна из сильнейших сборных - сборная Португалии.
Теперь без испанцев, аргентинцев и, конечно же, немцев чемпионат потерял всю свою привлекательность для истинных ценителей этой игры.


После успеха бурановских "бабушек" на Евровидении 2012 в Баку, "дедушки" из сборной России по футболу должны занять не ниже 2-го места на ЧМ-2018 в Москве


Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции.
Тренер гостей нашел его в раздевалке.
Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!


Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью полиции.


Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. 
Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.


Недавний футбольный матч команд Польши и Японии оказался настолько скучным, что фанаты единогласно признали лучшей игрой-игру судьи - рукой!


Если количество новых анекдотов про политику превышает количество анекдотов про Ржевского, футбол и евреев вместе взятых, то жителям этой страны совсем не смешно


Один африканский студент учится в московском институте.
К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.

источник
источник
источник

                                          Перлы футбольных комментаторов

- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
© Котэ (Константин) Иванович Махарадзе

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.»
© Владимир Никитович Маслаченко

Услышал я глухой голос сверху: "Ну будет последний навал или нет?" Не знаю, откуда я услышал этот голос...
© Владимир Перетулин

- Задумался судья, сосредоточился на столкновении и выпустил из-под контpоля то, что пpоисходит с мячом.
© Олег Жолобов

– Карембе – футболист, которого нельзя ни с кем спутать.
Ни днем, ни ночью
© Алексей Андронов

- Пpиятно, когда заботятся о жуpналистах. В Петеpбуpге на стадионе сделано великолепное закpытие от дождя.
© Геннадий Орлов

Лучший футболист из Нигера, играющий в России.
Лучший, потому что единственный..
© Кирил Набутов

У него очень хороший удар с левой ноги. Он, наверное, сам до конца не знает возможности своей левой ноги.
© Владимир Стогниенко

Сбивают игрока. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
© Григорий Твалтвадзе

- Не спеша, вальяжно кулаками отбил мяч Сметанин после мощнейшего удара Варламова.
© Александр Елагин

Рой Джонс всадил жало, тело на полу лежало и ногой дрожало!
© Андрей Голованов

Хороший удар, но начеку оказался рефери Сулейману, который ловит мяч.
© Роман Трушечкин

Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают
© Василий Уткин

Мы надеемся, что с приходом Жо зажжотся ещё одна звезда в российском футболе
© Константин Выборнов

СпортЭфир
источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
02.07.2018 08:04 (Обновлено: 02.07.2018 16:24)
#17
 

                      Международный день собак



Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах.
Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник.
— А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом.
Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь.
Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!.

 
Объявление на улице:
Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!


Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы..


Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.


Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный пес дворняжной породы.
Время от времени он открывает добрые глаза и провожает взглядом мух, слетающих с его носа.
Возле пса надпись:"ОСТОРОЖНО! СОБАКА!"
Чувак подходит к владельцу магазина:
- Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного пса написана такая надпись?
- Чтобы его не растоптали!


- Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник другого, - почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.


Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди немного".
После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево.
Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.


.Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

             
На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав.
Вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном порядке прекращает рекламные СМС рассылки.


Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.


Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.


Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

источник

                            цитаты повященные собакам

Высшее из творений, очевидно, человек, а низшее – собака. Но мудрецы единодушно утверждают, что благодарная собака лучше неблагодарного человека.
© Саади

Я давно подозревал, что собаки гораздо умнее человека; я даже был уверен, что она может говорить, но что в ней есть только какое-то упрямство.
Она чрезвычайный политик: всё замечает, все шаги человека.
© Николай Васильевич Гоголь.

В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.
© Марк Твен

Вы думаете, собаки не попадают в рай? Я уверяю: они будут там раньше каждого из нас.
© Роберт Льюис Стивенсон

В собаках как бы отражается дух, который царит в семье.
У злобных людей злые собаки, опасен хозяин — опасен и пес.
Даже смена их настроений может отражать смену настроений у людей.
© Артур Конан Дойл.

Собака — очень необычное создание; она никогда не пристает с расспросами, какое у тебя настроение, ее не интересует, богат ты или беден, глуп или умен, грешник или святой. Ты ее друг. Ей этого достаточно.
© Джером Клапка Джером

Мы знаем — не редко собака
Любимого друга честней,
И приятно любить собаку -
Никто не ревнует к ней!
© Максим Горький.

Младенцы и собаки – лучшие актеры в кино.
© Чарльз Спенсер Чаплин

Всё верно: человек заводит собаку, чтобы не было чувства одиночества.
Собака в самом деле не любит оставаться одна.
© Карел Чапек

Собака так предана, что просто не веришь в то, что человек заслуживает такой любви.
© Илья Ильф

Принесли собаку, старую, с перебитыми ногами.
Лечили её добрые собачьи врачи.
Собака гораздо добрее человека и благороднее.
Теперь она моя большая и, может быть, единственная радость.
Она сторожит меня, никого не пускает в дом.
Дай ей Бог здоровья!
© Фаина Георгиевна Раневская

Видывал я этот собачий взгляд — мимолётное выражение изумлённого презрения — и уверен, что с её точки зрения все люди, за исключением её хозяев, — абсолютно никчемные создания.
© Джон Эрнст Стейнбек

В чужом подъезде глубокой ночью спала чужая собака.
Бывает. Не обижайте такую собаку.
© Гавриил Николаевич Троепольский.

Так вот, на вопрос, какое существо на свете обладает самым христианским, великодушным и любящим нравом, я отвечаю — собаки.
© Рэй Брэдбери

Я не понимаю, какая разница между любовью к людям и любовью к собакам.
© Курт Воннегут.

Обычно люди, когда берут собаку, не задумываются над тем, что почти наверняка переживут её, а собака не стул, не костюм. Вместе с ней потеряешь часть себя…
© Братья Вайнеры.

Хорошие люди — собаки.
В отличие от людей.
Собаки — хорошие люди, а вот люди, как правило, — паршивые собаки.
© Борис Стругацкий.

Не обращайтесь с собаками подобно людям.
Обращайтесь с собаками подобно собакам. Они лучше чем люди.
© Чарльз Мэнсон

Никогда не суди с первого взгляда ни о собаке, ни о человеке. Потому что, простая дворняга может иметь добрейшую душу, а человек приятной наружности может оказаться редкой сволочью.
© Владимир Семёнович Высоцкий

Ни одна жена не встретит вас так, как собака!
© Семён Альтов

Будьте проще!
Не нужно нанимать собачьего терапевта.
Просто проснитесь в семь утра и откройте своему псу дверь и выпустите его на улицу!
© Оззи Осборн

Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака.
© Януш Леон Вишневский.

А у собак, в отличие от людей, хорошая память на хорошее — и плохая на плохое
© Эльчин Сафарли.

Ты никогда не убедишь собаку, что ты не тот, за кого себя выдаешь.
Собака — это лучший критик, самый строгий.
Попробуй изобразить перед ней кого угодно, и твое прекрасное представление о себе, как о хорошем актере разобьется о ее недоуменный взгляд.
© Том Харди

источник
edik
человек из ни откуда (edik)
02.07.2018 07:59 (Обновлено: 02.07.2018 08:00)
#18

edik
человек из ни откуда (edik)
01.07.2018 08:11 (Обновлено: 01.07.2018 10:17)
#19
                                          цитаты о футболе и футболистах

Как каждому подростку, мне казалось, что я понимаю в футболе всё. Я безапелляционно выносил характеристики отдельным игрокам, даже не задумываясь над тем, что могу ошибаться. Сколько раз футбол жестоко мстил мне за эту самоуверенность!
© Андрей Старостин

По-настоящему к физической культуре меня приобщила школа
Григорий Федотов
© Записки футболиста

Я был потрясен, поражен, захвачен футболом — несравненным зрелищем, которое с того дня мог смотреть бесконечно. Защитники били по мячу мощно и гулко, пускали головокружительные «свечки»; форварды чуть ли не прорывали сетки ворот своими пушечными ударами — так мне казалось; голкиперы летали между стойками. И все это богатырское действо творилось прямо на глазах, и никто не мог предсказать, какая команда победит. В тот вечер я, наверное, и стал футболистом
© Константин Иванович Бесков
Моя жизнь в футболе

Важно, чтобы на пути молодёжи, на пути тех, кто делает свои первые шаги в спорте, нашёлся умный, тактичный, добрый старший товарищ.
©  Всеволод Бобров

... футбол требует от человека, вышедшего на поле, сердца атлета, головы математика и фантазера, мастерства артиста.
© Нетто Игорь
Это футбол

Как бы ни стирались грани между игровыми амплуа, футболиста всегда должна отличать только одна, только ему присущая черта. У каждого должен быть свой «конек», то что он обязан совершенствовать в первую очередь. Если у игрока этого нет, то никакой универсализм ему не поможет, и такие «универсалы» в конечном итоге могут погубить красоту футбола.
© Слава Метревели

Не устаю восхищаться Яшиным. Его умение отдавать все силы именно тогда, когда это необходимо, просто феноменально
© Валерий Воронин

Я никогда не отличал поражений от побед. Это неразрывный процесс.
© Валерий Лобановский

Нужно отдавать себе отчет: все ли мы делаем правильно и как выглядит футбол в нашем исполнении. Футбол вошел едва ли не в каждый дом, и его смотрят люди, никогда не бывавшие на стадионах.
© Альберт Шестернёв

Сегодня футбол заставляет всех, даже самых талантливых, проявлять огромное трудолюбие, работоспособность
© Владимир Федотов

Серебро — это хорошо.
Но запомните — по-настоящему блестит только золото.»
© Анатолий  Бышовец

Европейские команды-звезды дорожат любовью своих постоянных поклонников и на каждом матче стремятся порадовать их игрой и голами. Мы же. увы, порой интересы зрителей в расчет не принимаем...
© Олег Блохин

Каждое утро спешу на стадион «Динамо» к своим ребятам, чтобы еще и еще раз донести до них хотя бы маленькую частичку разумного, передать свой футбольный опыт.
© Валерий Газзаев

Только один костюм сборной остался - с надписью "СССР" и гербом на груди. Как память.
© Владимир Бессонов

Я помню, что постоянно играл в футбол, отец водил меня на лыжах кататься, учил меня в волейбол играть
© Фёдор Черенков

Мальчик, по сути, ничего ещё не достиг, а уже ведёт себя, как я не знаю кто. Прошёл, сказал что-то, мячом запулил... Хорошо, что в камеру попал. Точнее, камере, конечно, не хорошо, но людям лучше. Футболисту нужно иметь мозги, в каком бы "Зените" и в какой бы сборной он ни играл.»
© Валерий Георгиевич Карпин

источник
источник
источник
источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
01.07.2018 08:10
#20


                                                              ЧМ 2018


Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.


Российские футболисты проиграли уругвайцам исключительно для того, чтобы этот матч нельзя было назвать договорным, а наших игроков обвинить в употреблении допинга.


— Как думаешь, выйдет Россия из плейофф в 1/4 на чемпионате ЧМ 2018?
— Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
— Шестнадцать
— А проходят дальше?
— Восемь.
— А нельзя, чтобы Шестнадцать ?
— Нельзя.
— Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…


После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии на ЧМ-2014, она просто обязана была на ней жениться.
А то что сделала команда Ю.Кореи над командой сборной Германии на ЧМ-2018 - это просто что то  из мира фантастики


Сборные по футболу Германии и Сенегала сидят в аэропорту, ждут самолетов.
Капитан команды Сенегала говорит капитану сборной Германии: - Что ж вы так - были чемпионы,а тут в России совсем позорно сыграли - последнее место в группе заняли? Мы вот как-никак равное количество очков с японцами набрали,только горчичники нас подвели ..
Немец помолчал и говорит, с горечью : - Вы то хоть домой возвращаетесь ,а нам ведь в Германию вылетать


Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".


Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку.
Он обдумывал возможные причины поражения...
Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу...
Увы, ни один стандартный вариант не подходил...


- Холмс, почему великая сборная Германии, чемпион мира по футболу, вылетела на самой ранней стадии? 
- Хорошо учили историю.
- ????
- Это элементарно, Ватсон! Для немцев оказаться в России в июне - исторически очень плохая идея...


Что для русского здорово, для немца - это просто фиаско


Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу.
Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.


ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу.
Ясен пень — с чемпионата мира убирают главного фаворита.
Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Испаниии…


Мужик попал в ад.
 Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. 
Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет. 
И объясняет, что, мол, у него дома (на Земле) 70 градусов это фигня, легкая прохлада, можно сказать. 
На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. 
Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов.
 Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях.
Его спрашивают, что за причина для счастья.
- Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!

источник
источник
источник
источник

                                Перлы футбольных комментаторов

- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
© Котэ (Константин) Иванович Махарадзе

Обзор чемпионата Германии мы начнем с Италии.»
© Владимир Никитович Маслаченко

Посмотрим, выйдет ли кто в перерыве после перерыва.
© Владимир Перетулин

Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!
© Георгий Черданцев

- Картинное было падение - хотя очень больно.
© Олег Жолобов

- Судья уpавновесил pавенство в составах.
© Геннадий Орлов

А вот, кстати и (как-то запоздало) арбитры торопливо выскакивают на поле, ну не знаю, может, в буфете в очереди стояли
© Владимир Стогниенко

Вот если бы наш судья в такой ситуации поставил на точку, да от него камня на камне бы не осталось.
© Александр Елагин

Даже удар в штангу - это тоже не гол!
© Кирилл Набутов

Сейчас правила строгие... Ухо в офсайде - уже в офсайде весь человек. А вот рука в офсайде - нет офсайда, потому что рукой не играют.
© Григорий Твалтвадзе

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
© Василий Уткин

Это называется — сообразили на троих.
© Михаил Моссаковский:

источник
СпортЭфир
источник
источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
30.06.2018 12:54
#21

Кому: Рыжая Бесстыжая, #1

можно и так
edik
человек из ни откуда (edik)
30.06.2018 07:38 (Обновлено: 30.06.2018 11:20)
#22

Суббота.
Рвотная масса дачников хлынула в Подмосковье...


Мысли дачника, после работы в пятницу соскочившего с электрички с модным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: "Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!".
Мысли его же, утром в субботу с бутылочкой пивка в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников: "Откуда берутся эти малолетние засранцы в узких брючках с гейфонами?"


— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— Суббота - рабочий день


Биологическое назначение округлой попки у женщин - чтобы мужики теряли ум.
Оно, конечно, грудь в глубоком декольте такое же влияние имеет.
Но только потому, что уж очень попку напоминает.


Кофе- волшебный напиток !
Сколько людей родились на свет благодаря приглашению " на чашечку кофе "!


Ночь с субботы на воскресенье.
На часах половина третьего.
Соседи сверху решили попеть караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!).
Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон:
- Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!


На свете есть много страшных вещей.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.


Сидят утром в субботу два приятеля на кухне.
Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера.
Гость говорит:- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.
- Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала.
- Так давай, действуй!
- Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий, но вот рука - тяжёлая


Суббота — самый тяжёлый день недели.
Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать.
И не знаешь, с чего начать.


Встречаются два барашка.
Один другому говорит: - Привет, друг, ты куда пропал?
Тот ему надменным тоном отвечает: - Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там.
- Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим…
- Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки


Друзья!
Превратим окружающую нас среду в окружающую наc субботу!


В субботу утром муж собирается на рыбалку:
- Жена, ты мою удочку не видела?
- Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.

источник
источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
29.06.2018 06:52
#23
                              Ба,знакомые лица футбола

Перед ЧМ российские болельщики объявили общенациональный сбор средств для нападающего сборной Уругвая Луиса Суареса – чтобы он перекусал всех футболистов сборной РФ и заразить их игрой..

- Не Боги обжигают горшки, — заметил после матча с Хорватией Леонель Месси.

Только сейчас многие поняли, что фраза Кержакова: "Бил, бью и буду бить" несколько отличается по смыслу от "Забивал, забиваю и буду забивать"

За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купит сборную Исландии.

Став капитаном английской футбольной команды, Андрей Аршавин потребовал переименовать её в "Аршсенал".

2008г.
ЧЕ по футболу в Нидерландах
Команда России заняла призовое 3 место ,выииграв в чевертьфинале у команды Нидерландов
В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлять Хиддинку налоговые претензии.

Андрей Шевченко не зря считается лучшим футболистом Европы: два года подряд пенальти в его исполнении определяли победителя Лиги европейских чемпионов.

На первой же минуте Самуэль Это'О забил красивейший гол, который, к сожалению, не был засчитан из-за офсайда.
Недовольный судейским решением Это'О забил пять некрасивых мячей и ещё два — ну просто отвратительных.

- Игнашевич, ты что тут делаешь?
- Да вот, пенсию оформил и сразу к вам, Станислав Саламович.

Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался

У вратаря сборной России Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков

Что это за сборная, которая не может остановить одного Роналду? И что это за сборная где бегает один Роналду?

Комментатор Уткин:
«Щенников, Глушаков, Кокорин и Козлов направились на водопой

Встретились как-то кореец Лап Шин и русский футболист Марио Фернандес.

источник
edik
человек из ни откуда (edik)
28.06.2018 07:26
#24

Что такое счастье по—французски?
 Это когда имя любовницы совпадает с именем жены.
 А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены. 


Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди.


Инструктор говорит своему неудачливому ученику:
- Сегодня я попрошу Вас заплатить мне за урок заранее. Море неспокойное, глубина приличная.


               
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину!
- Молодец дочка! Только в следущий раз нe надо так поступать с водолазами!


- Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь?
- Потому, что они танцуют пока он не пойдет.


Старый карточный игрок напутствует сына:
- Первое, никогда не играй в карты!
- Второе, никогда не заказывай пики козырями!

           
Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из—за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса.


На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
— Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.


Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.


Вопрос армянскому радио:-
— Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ?
Армянское радио ответило:-
— Может,если он упадет со шкафа.


Вопрос армянскому радио:-
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
Ответ армянского радио:
— Расширяли отверстия песочных часов.


Армнянское радио спросили:
— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
Армянское радио  ответило:
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно...


Армянское радио спросили:
— Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев?
Ответ армянского радио :-
— Оба часто стреляют.

источник
источник
источник
источник
источник

              Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Не решай ничего опрометчиво,
Не подумавши - действовать нечего.
© Абулькасим Фирдоуси

Чем жить с дурной славой, лучше умереть с доброй славой.»
© Бабур

Я непоколебимо верю, что наука и мир восторжествуют над невежеством и войной, что народы сойдутся друг с другом не для разрушения, а для созидания, и что будущее принадлежит тем, кто сделает более для страждущего человечества.»
© Луи Пастер

Чем несноснее казалась мне моя будничная жизнь, тем настоятельнее искал я убежища у героев приключенческих книг.
© Ганс Фаллада

Духи — это как любовь, тут скупиться нельзя. Надо отдаваться им полностью и целиком...главное, — не переборщить!
© Эсте Лаудер

Дурак бывает непроходим лишь для умного.»
© Геннадий Малкин

Есть ученые люди, а есть – мудрые. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают.»
© Михаил Задорнов

Я хотел сбежать от предписания, которое учило меня как ребёнка, которое гласило: «Не мечтай о другой жизни, делай как все».»
© Дэвид Гаан

источник
источник
edik
человек из ни откуда (edik)
27.06.2018 07:47 (Обновлено: 27.06.2018 10:51)
#25


На пресс-конференции известного российского банкира:
- … Не верьте этим слухам. Конкуренты просто стараются бросить тень на мою репутацию.
Один журналист другому:
- Как думаешь, если тень падает на что-то очень черное, ее будет хоть чуть-чуть видно?


На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие—то огромные коричневые круги.
Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба: — Это что ещё такое?
— Всё точно про проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь: — Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!


- Я вчера нырял с аквалангом. Так стрёмно! 
- Правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально"... 
- Это когда воздух есть - экстремально, а после этого - знаешь, как стрёмно


Дельфины действительно очень умные существа.
Вы видели чтобы кто—нибудь из них оформил ипотеку?
То—то же.


Одна акула другой: 
- а я вчера русского дайвера съела! 
- врёшь! 
- не вру! 
- а ну дыхни!


Цыганский поцелуй — это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже…


Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.


Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.


- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение? - спрашивает Мариванна.
- Про голубого кузнечика! - Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой, зелененький он был!
- Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"


В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию.
Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза: - Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
- Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!


Вовочка приходит домой хмурый.
Мама его спрашивает: - Вовочка, что случилось?
- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.


Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то еще к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка - Он же п***р!

источник
источник
источник
источник

              Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Какое слово ты скажешь, такое в ответ и услышишь.
© Гомер

Почти у всех современных народов отточенность рефлексов и критика затронула также и художников, а у нас, немцев, к этому прибавилось и свобода мысли.»
© Георг Гегель

Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придётся любить то, что ты получишь.»
© Джордж Бернард Шоу

Богатеть в России легко, а жить - трудно.
© Савва Морозов

Я не создаю фильмы просто, чтобы зарабатывать деньги. Я зарабатываю деньги, чтобы создавать фильмы»
© Уолт Дисней

Оказалось, что слишком ретиво
Истребляли мангусты гадюк.
Вот за это им вышла награда
От расчетливых наших людей.
Видно, люди не могут без яда,
Ну, а значит, не могут без змей.
© Владимир Высоцкий

Путешествовать и молчать об этом не только противоестественно, но и глупо.
Более того - невозможно
© Пётр Львович Вайль

Идеальная музыка — это тишина, а музыканты занимаются созданием красивой рамки вокруг этого совершенства.»
© Стинг

источник
источник
источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ