ОАЭ. Дубай. Dubai. UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai Panorama. UAE

ОАЭ. Дубай. The Palm Jumeirah Island. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубай. Stunning aerial view of Dubai skyline, UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai skyline Burj Khalifa

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai Emirates Towers panorama

ОАЭ. Панорама Дубая. Aerial view of Dubai. UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai, UAE. Panoramic view of downtown Dubai

ОАЭ. Панорама Дубая. Aerial view of modern city skyscrapers in Dubai, UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Ras al Khor Wildlife Sanctuary. Dubai. UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Sea Bay. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубай. Jumeirah Beach Hotel + Burj Al Arab. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубайская Венеция. Madinat Jumeirah. Dubai. UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Aerial view of Dubai Mall, Dubai Fountain and Burj Khalifa Lake area in Dubai downtown, UAE

ОАЭ. Дубай. Commercial Centre Souk Al Bahar, Dubai

ОАЭ. Дубай. Al Maha Desert Resort & Spa. Exterior resort. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубай. Старый город. Квартал Бастакия. Bastakiya Area

ОАЭ. Панорама Дубая. Jumeirah Beach Resort Panorama, JBR & Marina, Dubai, Emirates, UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Jumeirah Beach Resort Panorama, JBR & Marina, Dubai, Emirates, UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Night lights on JBR. Emirates, Dubai, Jumeirah Beach Residens & Dubai Marina, UAE

ОАЭ. Аэропорт Дубая. Авиакомпания Emirates. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубай. Commercial Centre Souk Al Bahar, Dubai

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai skyline

ОАЭ. Панорама Дубая. Panoramic view of Business bay of Dubai, UAE

Назад Вперед

Комментарии пользователя llao: (819)

llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
11.08.2020 07:22
#1

На обеде заглянул в креативный отдел.
 Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!


- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!


Когда говорят Excuse me — значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали!


- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
— А вы обороняетесь или нападаете?


Все программы в телике по возрасту пометили.
И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
       
— Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
— Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
— Так это же здорово!
— Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый — морская прогулка на нашем судне.


Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.


- Когда вы начали сочинять музыку?
— Когда у меня появился пятый ребёнок — я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.


По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.


Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!


— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

     
- Коты только притворяются, что ничего не понимают.
Сперва эти две мохнатые задницы мирно так давили жуков на телефоне, а потом...
- Что потом?
- Bключили камеру и начали делать селфи

источник
источник       
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
08.08.2020 06:49
#2
По анекдоту
"Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так"

Ой, а я б еще дополнила этот список, глядя на своего кота...
1) орать чтобы меня разбудить
2) орать, чтобы его накормили
3) орать, чтобы помыли его ночной горшок, ибо в грязный садиться западло
4) орать, чтобы дали вкусняшку, ведь обычная еда слишком скучная
5) ходить распеваться, завывая на все лады
6) орать, чтобы выйти на балкон подышать свежим воздухом
7) орать, чтоб его оттуда забрали
8) спать до обеда
Ну а потом всё повторить...

П.С.: А еще у меня есть не только кот, но и кошка....
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
06.08.2020 07:42
#3
Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон.
***
Идут Чумак с Кашпировским по улице.
Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- ??? Ну посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка.
Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении.
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!
***
Джордано Бруно не горел желанием встретиться с инквизицией.
***
Помеp мyжик.
Идет по длинномy-длинномy коpидоpy.
В конце тyннеля виднеется свет.
Вдpyг на пyти его стоит Чубайс, шиpоко pасставив pyки: - Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил.
***
У Фёдора Конюхова под тяжестью магнитиков рухнул холодильник...
***
Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чем твои песни.
***
"Когда идёшь к женщине, не забудь взять деньги" - написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил "деньги" на "плётку".
***
Пикассо рисовал женщин со ртом на месте уха, что свидетельствует о том, что он их очень хорошо знал.
***
Пришедшего на исповедь Джигурду собрались послушать все служители церкви.
***
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра -
ступайте сами!
***
Автоваз устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам» — сделай сам, если такой умный.
***
— Toyota — управляй мечтой!
— АвтоВаз — поуправляй реальностью!
Подпись под групповым фото: ”Сизиф и другие работники Автоваза”.
***
Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза.
Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.
***
Разгадана загадка "Черного квадрата" Малевича - это портрет нефти...
***
источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
03.08.2020 06:44
#4
Ох уж эти детки

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску.
Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама?


Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем.
Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел, сразу с ума сошел или после того как вы поженились
Чуть не подавились с женой
Вот уж действительно -  устами младенца глаголет истина


Мать Вовочки: 
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно): 
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!


Моя 12—летняя дочка твёрдо решила стать хирургом.
Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к отцу и говорит: — Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.


— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
— И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!


На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!


Внук спросил меня: "У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?".
Объяснил ему: "Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?"


Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.


Училка дала задание перевести на русский язык название американского фильма.
Вовочка выбрал Mary Poppins Returns и перевел его так: Маша Жопова возвращается


Женщина рожает первенца.
Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.


Одесский дворик.
Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем  доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?


“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими? ”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню елку с игрушками, ”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке, ”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались — чуть не околели... ”- ответил Вовочка 


- Даша, ты почему покрасила ногти?
- Мам, просто я опрокинула флакончик с лаком для ногтей прямо себе в руки.
- И?
- Ну вот. Руки-то я отмыла, а с ногтей смыть не смогла.


Урок литературы.
 Учительница: — Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. 
Встает Вовочка: — Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...


Говорят дети:
- Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
- Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
- Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
- Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8 лет).
- Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
- Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).

источник
источник
источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
31.07.2020 07:22
#5

– Святой отец, вы отпустите мне грехи?
– А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены, их только отпусти!


Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.


Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.


Любимые фразы учителей:
Не спорь с учителем!
Расскажите всем, мы тоже посмеёмся.
Выйди из класса и зайди нормально!
Повторяю для особо одаренных -звонок не для вас, а для учителя.
Лес рук, ну тогда по журналу.
Я вам не мешаю?


Стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Сдача экзамена по философии коту на улице


Моя несостоявшаяся свекровь — всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!


Стринги!
Дружище, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове "стринги" не шикарная загоревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а многомерный массив символов...


- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...


Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.


- Сколько у тебя зарплата, если не секрет?
- Теперь уже не знаю.
- ?
- Помню, на корпоративе хватал за задницу главную бухгалтершу. Но не помню, понравилось ей или нет..


Пожилая чета гуляет вечером по парку.
Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется.
Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию.
Наконец супруга шепчет мужу:
- Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
- Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул...


- Почему гугль назвал свою операционную систему андроидом?
- За сходство с мужчиной. Сколько бы мужчина не получал зарплату - он сможет пропить её за день.
Какой бы в телефоне не стоял аккумулятор - андроид сожрет его за день..

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
29.07.2020 07:39
#6

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это - не ваша мама!
Это - её мама!!!


Советы бывалого отпускника.
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!


Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.


Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.


- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.


Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит: 
— Полезли быстрее, там на вершине снежный человек! 
Второй присмотрелся и говорит: 
— Какой снежный человек, это же снежная баба! 
— Ну, так, тем более, полезли быстрее


Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов за операцию?
- Рублей, за противогаз.


Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты.
Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.


Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории

   
- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

         
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...


Больница, утренний обход. Хирург подходит к пациенту, только что отошедшему от наркоза, и говорит:
- У меня для вас три новости. Одна не очень, вторая хорошая, а третья просто превосходная! Начну с плохой - мы вам отрезали не ту ногу. Теперь хорошая новость - ту ногу, что нужно было отрезать, мы вам сегодня отрежем. И теперь просто превосходная - ваш сосед по палате уже согласился купить ваши ботинки!


Диктант в классе. Учительница диктует:
- В доме было так тихо, что было слышно, как в углу скребет мышь.
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой этот Скр?

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
28.07.2020 07:39
#7
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Сидит рыбак на берегу реки, рыбу ловит.
Слышит так вдалеке:"Пошел на )(уй!". Ну дальше сидит ловит рыбу.
Слышит (уже ближе):"Пошел на )(уй!". Удивился и дальше сидит ловит рыбу.
Слышит (уже совсем близко):"Пошел на )(уй!". Посмотрел по сторонам и дальше сидит ловит рыбу.
Смотрит из-за поворота мужик выплывает на лодке, а вместо весел у него ложки.
Рыбак ему:
- Слышь мужик, ты бы еще вилки вместо ложек взял!
- Пошел на )(уй!!!
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
25.07.2020 07:16
#8

                                "И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!


Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.


Дама приходит в тату - салон
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- “Занос 1м”?


Татуировка в виде панталонов с начёсом не позволила девушке выиграть конкурс бикини.


Мать отговаривает дочь идти в ночной клуб:
- Доченька, не ходи ты в тот ночной клуб, там парни такие, могут изнасиловать!
- Не боись, мамочка, у меня в интимном месте татуировка  сделана - зубы , что едва ли кто отважится.


Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу..


Если дама непременно хочет замуж, спинку надо украсить татуировкой:
"готовлю вкусно"@"говорю мало"@"голова не болит" !


Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.


Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. 
Теперь он учится только на пятёрки. 
В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.


Ну вот и настали времена, когда растатуированная девушка с накачанными губами смотрится смешнее, чем заниженная Приора.


Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой....  
— Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове.... 
Противоположная ситуация - один парень любил Валю,и да же татушку сделал - Валя,но время расставило все на свои места - он женился на другой девушке .
Перед свадьбой друзья посоветовали дополнить татушку -Не Валяй дурака 


Не делающие татуировки люди подло скрывают от окружающих свою сущность.

источник
источник
источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
25.07.2020 07:14
#9
Анекдоты из вытрезвителя
***
Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой
***
Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя.
***
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед.
Сначала мы его обмыли... потом пропили...
***
В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом.
На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны.
Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.
***
После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,не заходя домой, вышел на работу.
***
Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков
для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".
***
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
***
- Здесь проживает гражданин Сидоров?
- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!
***
Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны.
И, конечно же, интернет-вытрезвители.
***
Не все герои жаждут славы.
Герои протоколов вытрезвителей больше всего жаждут пива.
***
После энного количества часов проведенного в вытрезвителе, сидит перед психологом/психиатром бездомного вида тип. П/П листает полную бумаг папку.
Наконец закрывает ее и, переведя дыхание, произносит:- Нуссс... И чего же вы хотите от жизни молодой человек?
Тип, приподняв голову и сфокусировав взгляд на собеседнике, отвечает:
- Это... как его... Удовольствий хочу... и как можно больше...
"Ндааа..." проносится в голове П/П, а вслух он продолжает: - А мечта у вас, есть какая-нибудь?
- Угу... Умереть от передозировки наркотиков.
"%ляяя" опять шумит внутри П/П, и уже еле сдерживаясь он раздраженно бросает:
- И что же вас, в таком случае, сдерживает?
- Дык... денег нет...
***
Систематически перевыполняют план культурного обслуживания населения местный вытрезвитель г. Опохмелинска.
Теплый прием здесь оказывается не только клиентам, достигшим нужной вытрезвителю кондиции, но и некондиционным товарищам.

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
20.07.2020 06:25
#10
Врачебные будни

Собрание врачей в больнице. Председательствующий говорит:
- По результатам месячного соцсоревнования победителем стал товарищ глазник.
Глазник:
- Не глазник, а окулист.
Председатель:
- И в связи с этим разрешите вручить переходящий красный вымпел товарищу глазнику.
Глазник:
- Не глазнику, а окулисту.
Председатель:
- Уважаемые коллеги, давайте дружно поздравим товарища глазника!
Глазник:
- Уважаемый товарищ гинеколог, а можно я буду называть Вас "пи...юком"?


Объявление на двери кабинета врача: "Цветы и конфеты не пью".

Место клизмы изменить нельзя.

- Скажите, а окулист принимает?
- "Принимает" не то слово, бухает по-чёрному.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
18.07.2020 08:12
#11
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку.
Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами?! Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.


Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
— Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!


Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".
А вот гляжу, к сожалению, дожил.


На приеме у гинеколога:
– Доктор, муж говорит, что у меня половая слабость.
– А как это проявляется?
– Не могу никому отказать.


Бывают люди, которые выпивают только по праздникам, а бывают такие, когда трезвые, то дома праздник!
А в праздник, то почему бы и не выпить!


Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!


В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.


По телеку показывают чемпионат по бильярду
Голос комментатора за кадром:
- Спортсмен Иванов технично работает правой рукой. Он очень хорошо чувствует свои шары..


Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
17.07.2020 07:02
#12

                                  Арбуз


У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.


Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.


Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров
на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две
ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам
кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то
можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но
заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на
ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи.
Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.
И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из
него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.


Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку сесть арбуз - и он ссыт всю ночь.


Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.


Купил арбуз, положил на сиденье машины.
Тронулся.
Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут».
Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза.
Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя
.Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…




Мужчины на ощупь лучше выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы


Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.


Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.


Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.


Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.
Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.


Однажды, главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы  настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
16.07.2020 07:41
#13

                          У природы нет плохой погоды...

Шел второй месяц лета.
Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.


Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства.
Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.


Прогноз погоды на июль: Переходим к водным процедурам...


Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация.
Мэры городов тоже.


Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.


Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все.
На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах.
На случай мороза - железные сидения


Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль


Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро.
Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более.
Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.


Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.


Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь - они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.


Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!


Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений".
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

источник
источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
14.07.2020 06:35
#14

Бог-сын, как известно, был евреем.
Какова национальность Бога-отца, науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.


Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:
- Однако, до чего же беден русский язык. Шапка - песец, шуба - песец. Под машину попал - тоже песец.


Индейцы Майя были правы.
Миру всё-таки пришел конец в 2012 году.
Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.


На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки: - Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую


- Как с английского перевести "I don't know"?
- Я не знаю.
- Пля! Ну никто не знает!


Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом.
Ведь он у вас последний.


Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
— О, Боже! — взмолился молодой человек. — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки: — О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...


Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.


Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.
Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?


— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?


Абрама дома встречает жена Сара.
— Абрам, ты был у врача?
— Был.
— Ну и что он тебе сказал?
— Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!


Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко.
- Надо же! А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.


На нижней полке в купе беседуют две одесские проститутки.
- Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка.
Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.


Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.


источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
10.07.2020 07:10
#15
Международная выставка туалетной бумаги. Американский стенд: - Бумага в виде рулона непрерывного доллара. Французский стенд: - Рулон розовой бумаги с ароматом Шанель №5.
Японский стенд: - лежат белые таблетки, все в недоумении, представитель предлагает попробовать.
Спустя некоторое время интересуются: - ну что?
- Супер!!! В пакетиках выходит!


- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...


Разговор у порога:
Жена: Ты, почему такой пьяный?
Муж: И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
Жена: Да, да, да... А там ДЖИН...
Муж: И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!


Тбилиси. Лето. Июль. Жара. На перекрестке стоит красная "шестерка" с антеннами, наклейками, щитками и прочими причиндалами. Все окна плотно закрыты. В "шестерке" сидят двое в тулупах и меховых шапках. Один другого спрашивает:
- Слющай, а можно я хоть немножька окно приоткрою, а то савсэм жарко. Сварюсь скоро.
- Нэльзя. Пусть все думают, что у нас кондиционэр.


Вано пишет письмо брату:
"Привет, Гоги. Я тут в Москве, слющай, всэм подарки купиль. А тебе, как ты и просиль, купиль "Волга" цвэта бордо. Только, слющай, забыл спросить: бордо - это такой зелёный, да?"


- Слющай, Гоги, я сэбе Джып купиль.
- Чероки?
- Ты не представляешь, какой щирокий!


У Кацо сын учится в Москве в институте. Кацо пишет письмо:
"Слющай, сынок, я тут продал немножько мандарин, купиль тебе машина, Вольга. Ездий в свой институт на машине."
Сын отвечает:
"Папа, спасибо, но не надо. Я хочу, как все студенты, ездить в институт на автобусе"
Кацо пишет письмо:
"Слющай, сынок, я тут продал немножько апэльсин, купиль тебе автобус. Ездий в свой институт, как все студенты."


- Слющай, Вано, мэне такой сон сэгодня приснился, что я купиль красный трамвай, и на нем по проспекту Шота Ркставели - туда-сюда, туда-сюда.
- Эх, Гоги, а мэне приснилось, что я сижу дома. Тут звонок в двэрь. Откриваю, а там София Ротару. Ну, пригласиль, стол накрыл. Толька вина налил, опять звонок в двэрь. Откриваю, а там Алла Пугачева. Стою и думаю, чтож я один с ними двумя делать буду?
- Эй, Вано, а что ты мэня нэ позвал?
- Да я хотель! Вышель на балкон, смотрю, а ты на красном трамвае по Шота Руставели - туда-сюда, туда-сюда.


Грузинский ГАИшник тормозит машину с русским водителем и говорит:
- Правила нарушиль. Давай пиши объяснительную на грузинском языке.
Водитель:
- Да я ж на грузинском ни говорить ни писать не умею!
- Эй, дорогой, нэ знаю. Пиши, как хочешь.
Водитель подумал-подумал и положил в права пять рублей. Подает ГАИшнику, тот окрывает права и говорит:
- Ну вот, а говориль, нэ умеешь. Уже половину объяснителной написаль!
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
09.07.2020 07:07
#16
Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задаёт детям загадку:
"Зимой и летом одним цветом".
Один малыш встаёт и говорит гордо:
- Снег!


- ГИББД планирует в 2020 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
- Откуда взялась эта цифра?
- 10 000 х 365.


Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям.
Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?.


- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.


- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое!


— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.


Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой..
Вчера вечером знакомый пошел выносить пакет с мусором.
На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета.
К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации.
Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие.
Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, еще раз вспомни точно — Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!? ...


В Одессу прибыл бродячий цирк.
Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?


Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.


По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здеся било до революции?


Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
– Донашивайте.
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
08.07.2020 07:01
#17
                          Готовься абитуриент-пора экзаменов

Абитуриент приходит домой с первого экзамена.
Родители:- Ну как?
- Да вроде ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный. Когда я отвечал, он поднимал глаза к потолку и повторял:"Боже мой, Боже мой!"


«Отвечать будете, согласно купленным билетам», - объявил преподаватель абитуриентам перед экзаменом.


Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного абитуриента.
- Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с...
- Склифосовский!..


Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
- "Мама, я решил поступать в ИгиЛ!"


Абитуриент - приятелю:
- Ну, сдал?!
- Всё сдал!
- Что - "всё"?
- ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе"


Очень успешно в этом году начали работать приемные комиссии в вузах - тысячи абитуриентов подали заявления... в конвертиках!


Результат анализа  результатов вступительных экзаменов в институте.
Надо  перейти на новую двухбалльную систему оценок знаний абитуриентов: вместо "сдал" и "не сдал" на  "дал" и "не дал"


Объявление в институте:
Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками районных военкоматов.


Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.


Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,на которой написана пара коротких предложений.
Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось


Состояние образования в России - в современных ВУЗах основная масса абитуриентов уже не нуждается ни в деньгах, ни в работе, ни в дипломе.


Если бы ВУЗы приглашали школьников не на дни открытых дверей, где и проректор по обучению и декан будут светло врать про «перспективы», а на встречу выпускников, закончивших этот же ВУЗ несколько десятилетий назад, то с набором абитуриентов явно начались бы проблемы…


Сидя в очереди к стоматологу, я обратила внимание на его диплом на стене приемной. Вспомнила, красивый мальчик с таким именем и фамилией учился со мной в одном классе. Лет 30 назад. Но в кабинете увидела седого лысеющего мужчину с незнакомым лицом, изрезанным морщинами.
«Нет, – подумала я, – он слишком стар, чтобы быть моим одноклассником». Тем не менее, спросила:
– Скажите, доктор, какую школу вы закончили? – и услышала номер моей школы! – В каком году?
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе!
Он уставился на меня и спросил:
– А что вы у нас преподавали?

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
07.07.2020 07:29
#18

Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.


Проводник: — Чай, кофе, водка?
Пассажир: — Какой—то странный у вас коктейль...


Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить.
Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее.
Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».


Шахматы придуманы наркоманами!
Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!  


Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сарочки.
Он сразу так тихо—тихо пошёл к двери:
— Hи фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!


— Сёма,а что ты подарил на 8 Марта своей жене?
— Я дал ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.


У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
— Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
— Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
— Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!»


Рабинович долго ругался с тещей и, устав от выяснения отношений, обращается к сыну:
— Изя, сынок, у бабушки заболели губы сходи принеси ей крем для губ. Он так и называется — "Момент".

источник
источник  
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
07.07.2020 07:16
#19
Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую
решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый
человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий
концы с концами..

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,
а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего.
И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?
- Один еврей год назад испортил мне жизнь...
- Да? И как же его звали?
- Мендельсон

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные
комары, но страдают–то от них евреи!

Что такое еврейский анекдот?
- Веселье для еврея, Пособие для антисемита.

Чем отличается здоровый антисемитизм от нездорового?
Нездоровому антисемиту везде мерещатся евреи, а здоровый точно знает, что они везде.

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
04.07.2020 07:26
#20
                              Про интернет -ботов


"Пришел, увидел, навонял..."
Вы ознакомились со стандартным жизненным циклом любого интернет-тролля.


Один мой знакомый известен своей обстоятельностью и терпеливостью.
Однажды он вступил в обстоятельную переписку с ботом.
Спустя неделю программа самоуничтожилась, преднамеренно отловив в сети вирус.


Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.  


Отец - геймер говорит сыну:
- Сынок, будешь себя плохо вести - будешь Новый год с ботами встречать!


Папа-тролль, комментируя в дневнике сына замечания учительниц, обогатил местное психиатрическое отделение


Раньше в ботах ходили люди, а теперь боты сами по себе бродят по Интернету.


Операторы мобильной связи решили брать плату за несостоявшиеся звонки...
Все "тролли" России от зависти подавились клавиатурами...


Объявление на форуме: "Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей — они от этого очень толстеют"


Новый роман братьев Стругацких - "Трудно быть ботом".


Очередь в аду. К Черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.

источник
истчник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
02.07.2020 06:27
#21
                                              О любви и верности

Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.


Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать так -  не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.


Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.


Советские годы: секс - высокая стадия любви
Наши дни: любовь - высокая стадия секса


А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?


Муж с женой занимаются любовью.
Вдруг звонок в дверь!
Жена: — Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно: — Подожди, а я кто?


Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?


Настроение, знаете, такое романтическое…
Решила написать стихи о любви, мужчине и верности…
Вот, придумываю рифму к слову "козёл".


Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.


— Слушай, а что это за любовь такая?
— Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.


Общаются две подруги.
Одна говорит: — Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
Вторая: — От гроба отказывайся сразу!


Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.


— А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Это — радикулит...


— Не грусти, любовь моя, ты снова выйдешь замуж, — утешает умирающий муж.
— Кто возьмет такую старуху?! Вот если бы ты умер лет десять назад...


Бескорыстная любовь существует.  — Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.


В результате социологического опроса было установлено, что единственными женщинами, уверенными в верности своих мужей, являются самки богомола.
Мнение самих мужей установить не удалось.


Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом, в основном, друг с другом.

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
02.07.2020 06:26
#22

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты. 
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.


Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!


Ректор на выпускном:
"После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет."


Студентам стационара говорят:
— В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
— У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!!!
На что студенты заочники спросили:
— А в какой аудитории?


"Вернемся к нашим баранам", - сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.


Пятая пересдача.
Препод:
- Таак... Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись... Что же с Вами делать?!
Студент:
- Пожалеть...
Препод:
- Беедненький, опять не сдал.


На выпускном вечере в институте: "Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками"


Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...


Почему лучше давать выпускникам вузов не диплом, а копье:
1) На собеседовании скорее дадут работу человеку, который замахивается копьем, а не картонкой.
2) Копье способно вас прокормить, в трудные времена.
3) Отсутствия копья не делает вас тупыми.
4) Диплом не спасет вас от стаи гиен.
5) Копье может пригодится в любой профессии.


По многочисленным просьбам плохо читающих выпускников: скоро в Москве красные дипломы начнут выдавать в аудиоформате


..Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: “Всё кончилось! Ура! Свобода!”. 
Вы никогда так не ошибались!!!


Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
30.06.2020 07:13
#23

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет: — Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!


Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада.
За смех в котле


К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...


Только в июле! Акция!
Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!


Представляешь, мои друзья вчера со мной сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.


Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх задумался, потом говорит:
— Записывайте! Из числа номинантов моей премии исключить: массажистов, инструкторов фитнеса, садовников, тренеров тенниса и горных лыж, сантехников и, пожалуй, афроамериканцев любых профессий...


Игрок в гольф: — Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки: — Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?


Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
— В моей жизни появился злой вирус.
— Какой-какой вирус?
— Теща.
— Тебе надо купить добрый антивирус.
— Какой-какой антивирус?
— Водку.


Тут один товарищ интересный вопрос задал:
- "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?"
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.


Кот под диваном как прыщ между лопатками: сложно разглядеть и невозможно достать


Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым пивом, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
  - Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
  - А не убежишь?
  - Нет, честное слово - нет!
  Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.
  Кот обижается:
  - Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
  - Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!


Сходили на выставку кошек.
Впервые погладила Сфинкса...
Он весь такой теплый, пульсирующий, слегка шелковистый...
Ну и все!
Личная жизнь накрылась медным тазом!
Я теперь в ЭТИ моменты вспоминаю кота!!!

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
29.06.2020 13:43
#24




llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
29.06.2020 06:59
#25
                                        О людях,времени и о себе
                                                   
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!


Мало быть человеком, нужно ещё и уметь этим пользоваться так ,что бы все понимали, что вы Человек


Когда гендиректор «Рустави-2 Николоз Гварамия заявил,.что он готов помочиться в вино,поставляемое в Россию,то у меня сразу возник вопрос - а какое вино пьют проживающие в России 400тысяч выходцев из Грузии  и что думают по этому поводу их родные ,оставшиеся в Грузии?


-В чем отличие 21-ого века от каменного? 
-В том, что в каменном на дичь охотились, а теперь ее говорят по телевизору, и пишут в интернете


Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберём, вот Роберту Мюллеру работы то привалит 


Когда поверхностный человек изрекает что-то, по его мнению, возвышенное, он становится похож на обезьяну
- Чем выше она вскарабкается на дерево, тем лучше виден её зад.


Странно - повысили налог на пальмовое масло,а подорожало сливочное
Меня терзают смутные сомнения


Глава "Роснано" Анатолий Чубайс предложил ввести в России углеродный налог.
Прямо  принц Лимон в известном мультике ,.который говорил о налогах на воздух и дождь  


Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.


Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.


Полезный совет гостеприимным хозяевам. — Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: — Какого хрена вам ещё нужно?


Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.


Если человек дурак, то это не так и надолго.
Всего лишь на то время, за которое проходит его недлинная никчемная  жизнь


Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".

источник
источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ