ОАЭ. Дубай. Dubai. UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai Panorama. UAE

ОАЭ. Дубай. The Palm Jumeirah Island. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубай. Stunning aerial view of Dubai skyline, UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai skyline Burj Khalifa

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai Emirates Towers panorama

ОАЭ. Панорама Дубая. Aerial view of Dubai. UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai, UAE. Panoramic view of downtown Dubai

ОАЭ. Панорама Дубая. Aerial view of modern city skyscrapers in Dubai, UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Ras al Khor Wildlife Sanctuary. Dubai. UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Sea Bay. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубай. Jumeirah Beach Hotel + Burj Al Arab. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубайская Венеция. Madinat Jumeirah. Dubai. UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Aerial view of Dubai Mall, Dubai Fountain and Burj Khalifa Lake area in Dubai downtown, UAE

ОАЭ. Дубай. Commercial Centre Souk Al Bahar, Dubai

ОАЭ. Дубай. Al Maha Desert Resort & Spa. Exterior resort. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубай. Старый город. Квартал Бастакия. Bastakiya Area

ОАЭ. Панорама Дубая. Jumeirah Beach Resort Panorama, JBR & Marina, Dubai, Emirates, UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Jumeirah Beach Resort Panorama, JBR & Marina, Dubai, Emirates, UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Night lights on JBR. Emirates, Dubai, Jumeirah Beach Residens & Dubai Marina, UAE

ОАЭ. Аэропорт Дубая. Авиакомпания Emirates. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубай. Commercial Centre Souk Al Bahar, Dubai

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai skyline

ОАЭ. Панорама Дубая. Panoramic view of Business bay of Dubai, UAE

Назад Вперед

Комментарии пользователя llao: (966)

llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
11.04.2022 07:16
#76
Ох уж эти детки

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску.
Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама?


Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем.
Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел, сразу с ума сошел или после того как вы поженились
Чуть не подавились с женой
Вот уж действительно -  устами младенца глаголет истина


Мать Вовочки: 
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно): 
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!


Моя 12—летняя дочка твёрдо решила стать хирургом.
Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к отцу и говорит: — Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.


— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
— И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!


На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!


Внук спросил меня: "У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?".
Объяснил ему: "Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?"


Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.


Училка дала задание перевести на русский язык название американского фильма.
Вовочка выбрал Mary Poppins Returns и перевел его так: Маша Жопова возвращается


Женщина рожает первенца.
Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.


Одесский дворик.
Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем  доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?


“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими? ”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню елку с игрушками, ”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке, ”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались — чуть не околели... ”- ответил Вовочка 


- Даша, ты почему покрасила ногти?
- Мам, просто я опрокинула флакончик с лаком для ногтей прямо себе в руки.
- И?
- Ну вот. Руки-то я отмыла, а с ногтей смыть не смогла.


Урок литературы.
 Учительница: — Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. 
Встает Вовочка: — Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...


Говорят дети:
- Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
- Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
- Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
- Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8 лет).
- Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
- Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).

источник
источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
05.04.2022 07:08
#77

- Бэрримор, что там за шум за окном?
- Весна, сэр.
- Но почему она так шумит?
- Молодая, бедная, глупая, сэр


Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. Работает отлично, прогревает комнату за 10 минут.


- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня?
Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали.
Так что лета не будет, если вы все не похудеете


Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. 
В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещё когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. 
Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.


Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.


Бывает - проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит...


Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."


Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
— Дядя Петя, можно уже за кольцо дёргать?
Опытный:
— Нет, рано ещё.
— А как вы это определяете?
— Штаны ещё сухие…


Кошки привыкают не к людям.
Они привыкают к их холодильниками


На ресепшене кошачьего отеля:
- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.


Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота.
Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…


У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку.
Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
01.04.2022 10:54 (Обновлено: 01.04.2022 10:55)
#78
Немного свежего юмора))

Цена доллара упала!
Вчера его нельзя было купить за 85.
А сегодня его нельзя купить уже за 80.


Интересный мужчина с запасами бумаги А4 познакомится с симпатичной девушкой с новым картриджем для МФУ Canon для создания совместного бизнеса.


Для доведения до населения новых законов и распоряжений, в связи с дефицитом бумаги, в органах власти РФ вводятся должности глашатаев.


До чего прогресс дошёл. Сейчас из 1 кг. мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И говорят это ещё не предел.


— Спать охота, сил моих уже нет никаких. Хочу взбодрится, ничего не помогает!
— Ну выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну возьми кредит…


Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?

Источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
28.03.2022 07:21
#79


                                               Про  гурманов и не только

Гурманы утверждают, что женщины - лучшие пищевые добавки.


Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.


Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной


А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.


Если только одна категория людей, которые разбираются в еде лучше гурманов, это - голодные.


- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.


Холостяк-гурман запаривает доширак бульоном от пельменей


- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.


Гурман – это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно съесть сегодня


— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 222год


В один очень дорогой французский ресторан зашел французский гурман и сделал заказ:
- Мне пожалуйста принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса а мама из Бордо и чтобы выкормлена она была отборным просом....
Принесли ему через час утку.
Француз оттопырил безымянный палец, засунул его в задницу утке, пошевелил им там, понюхал...
- Ну что Вы, у этой утки папа из Голландии. а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой....
Принесли еще через полчаса другую утку.
Француз засунул ей в задницу палец, понюхал...
- Да мама из Бордо но папа у нее из Бразилии, да и возраст у нее 1,5 года......
Так продолжалось еще 3 раза...
За соседним столом сидел, и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший новый русский.
Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги которые у него были (тысяч 15 баксов), бросил их на стол французу....
- Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но всю жизнь мечтал что-нибудь про свою родню узнать.

источник
источник
источник


Жена жалуется мужу:
- Ты мне совсем не уделяешь внимания. С работы приходишь, поужинаешь и кричишь «А теперь в койку», а потом дрыхнешь до утра.
- Не пойму, чего ты хочешь-то.
- Хотя бы, что мы с тобой разговаривали, беседовали.
- О чем, блин, разговаривать, если мы с тобой каждый день видимся.
- Хотя бы об искусстве, балете, театре, литературе.
- Понял.
На следующий день мужик возвращается с работы, как обычно ужинает и задает жене вопрос:
- Ты Рембрандта читала?
- Нет
- Тогда в койку.


Два кореша:
- Ты знаешь, я тут недавно задумался.
- И о чем же?
- О женах, и ох роли в нашей жизни.
- Да, что там думать,
их роль готовить нам и убирать.
- Вот тут ты не прав.
- Это еще почему?
- Я понял что у них всего две обязанности.
- И какие же интересно?
- Первая, это успокаивать нас когда мы злые и нервные.
- А вторая?
- Когда мы спокойны, доставать и бесить нас.


Муж с женой перед сном лежат в кровати. Жена говорит:
- Дорогой, а давай попробуем разнообразить наши отношения?
Давай поиграем в ролевые игры?
Муж неохотно отвечает:
- Ну, давай...
Жена ему:
- Представь, что ты таксист. Представил?
- Ну, представил...
- Я - молодая, симпатичная девочка, которую ты привёз на место, но у меня нет при себе денег, чтобы рассчитаться с тобой за проезд... Представил?
- Ну.
Жена, жалобным голосом:
- Дяденька таксист, у меня правда-правда нет денег, чтобы расплатиться с вами.
Отпустите меня, пожаааалуйста!
Муж, зевая:
- Ну ладно, иди...


Беседуют три охотника. Один говорит:
- Вот у меня раньше охотничья собака была, ну до чего умная!
Пошли мы однажды с другом на охоту, вдруг видим - вдалеке медведь.
Хватились, а патроны-то мы дома забыли! Ну делать нечего, я дал собаке понюхать ружье, и пока мы к медведю подкрадывались, собака сбегала домой, и вернулась с патронами!
- Это что! - отвечает второй, - вот у меня была собака, всем собакам собака!
Однажды мы с другом пошли на охоту. Сели передохнуть, решили выпить по 100 грамм, глядь, а стаканы-то дома забыли! Ну дал я своей собаке понюхать бутылку, так мы пока закуску раскладывали, собака домой сбегала и в зубах стаканы притащила!
А третий и говорит:
- Да это всё такая ерунда! Вот однажды поехали мы с женой на пляж. А когда уже были на месте, оказалось что она купальник дома забыла. Я дал нашей собаке понюхать между ног у жены, так она через 5 минут соседа зубами за одно место приволокла!
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
23.03.2022 06:52
#80
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?


На суде слушается дело о разводе супругов.
Судья спрашивает у жены.
- Почему вы вышли замуж за этого человека?
Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.


Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом.
Если не помогло, то открывайте виски


Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы,в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.


— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.


После экзамена:
- Сдал?
- Да, сдал кажется...
- А что спрашивали?
- Да я не понял, на английском же спрашивали...


Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать. А сколько у тебя денег?


Карлсон:
– Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?
Малыш:
– Я принесу вам воды.
– Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.


Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец его спрашивает:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.


Учительница:
- Вот муравей трудится целый день.
Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.


Мама - очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!


Вовочка приходит домой и говорит папе:
— Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил.
— А она чего?!
— Она дала мне конфетку.
— А ты?!
— А я наступил ещё раз.

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
22.03.2022 06:41
#81
 Обнимашки продлевают жизнь!

Мы приходим в этот мир и сразу попадаем в объятия: акушерки, мамы, близких. Объятьями мы встречаем и провожаем любимых, помахиваем ими при расставании. Цените объятия. Они наполняют и согревают своим теплом наши сердца.
© Эрих Мария Ремарк


Лучшие вещи в жизни — бесплатны: объятия, улыбки, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех и хорошее настроение!


Кинотеатр...
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...
А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия, герои валятся на кровать...
Как только герой-любовник начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
"Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"


К каждому человеку нужно найти правильный подход.
К одному надо подходить с распростёртыми объятиями спереди.
А к другому наоборот - с дубинкой сзади.


Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены
радикулит?!


Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.


Девушка идет мимо стрельбища...
Вдруг раздается пистолетный выстрел.
От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
- Извините, пожалуйста, я так напугалась,- смущенно оправдывается девушка.
- Ничего, ничего,- успокаивает ее солдат.- Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.


- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена.
- Никак не мог, дорогая: весь день я ждал тебя с распростертыми объятиями!


Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и внуки.
После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
- Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!
- Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал. А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!


Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.


Объятия желанной женщины — это единственная петля, в которую мужчина полез бы, даже не раздумывая!


Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!!!

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
17.03.2022 06:32
#82

Встретились два журналиста, один пишет в газету, другой в on-line.
Первый говорит: - Не понимаю я как можно на эти форумы, эти комменты писать. Для меня чем туда писать, лучше пописать.
Другой отвечает: - Да, зато монитором не подотрешься.


Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:  — Ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки...


Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому, что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!


- Дорогая, пораскинь ногами!
- Ну, уж нет, лучше ты собери в кулак свои силы.


Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем...
Реплика бабушки:- Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!


Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.


Муж: - Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпорaтивчик - то, се. Не знаю, до скольки задержусь...
Жена: - Милый, скажи лучше - до скольки я могу твердо рассчитывать?


- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.


                               Петиция в защиту прав животных.
Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов. 
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей!
Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!


После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.


Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков.
Человек - царь природы? Ну-ну...


Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
15.03.2022 07:01
#83

На 300% перевыполнил план призыва студентов на военную службу Урюпинский горвоенкомат.
А все потому, что в объявлении на двери военкомата — С 1 апреля до 30 июня — призыв! — Последняя буква была плохо пропечатана!.


— А давайте напишем что — нибудь про охоту!
— Причем тут охота?
— Ну... как бы весна... всем охота...
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причём тут рыбалка?
— Ну как же:  — Весна! Откопай своего червячка!


Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют
.Вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее.
Один говорит:
— Смотри — друг человека!
— Да...а какая красивая собачка его принесла.


Наступило то время, когда с включенными батареями жарко, с отключенными — холодно


Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя".
Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!


Две подруги в душевой фитнес-центра:
- Ой, я вижу ты себе новые трусики “квадранга” купила?
- Да нет, это обычные танга, просто я торпилась и обеими ногами в одну дырку влезла.


Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!


- Ну, как там наш новый качок?
- Всё, прекратил курс.
- Откуда знаешь?
- Да вот, уже некролог в газете опубликован.


— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.


Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Ты чего не спишь?
— Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Изе:
— Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!


— Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать: — Закрой рот и не гавкай


Почему в аэропорту Бен—Гурион (Израиль)приезжающих встречает плакат:
— Будьте красивыми!
— Потому что умные тут все.

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
08.03.2022 08:37 (Обновлено: 08.03.2024 03:14)
#84

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.


Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!


Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене.
   Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.



Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.


- Ну, Нина, чего тебе подарить на 8 марта?
- Ой, да ничего мне не надо, не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
- Ну... это я тебе вчера подарил... чего повторяться-то.


По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков


8 марта.
В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.


После встречи Нового года муж вспоминает, что в холодильнике осталась бутылка водки. Только открыл холодильник, тут голос жены:
- Не трогай! Стоит и пусть стоит до 23 февраля.
Вечером ложатся спать. Жена к мужу руку в трусы, муж:
- Не трогай! Лежит и пусть лежит до 8 марта!


"8 марта придумали импотенты.
Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!".
© Анна Ахматова

То, что в обычные дни может считаться проявлением сексуального домогательства, в день 8 Марта сойдет за невинный праздничный ритуал.


Ну всё, девчонки, отстрелялись!
Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в понедельник ждём бриллианты!


В начале марта наступает неделя плавного роста цен на цветы - на 20-30 процентов в день,с последующим резким снижением после 8 числа !


"Протокол" церемонии поздравления с 8 марта:
— Дорогая — ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!


Что наступит после международного женского дня?
- Международная женская ночь.


В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. — Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может..." Цена — тысяча рублей.
— Тыща рублей!? Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!


8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом..


Утро 8 марта.
- Зинуля, какой тебе кофе сделать?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
- Зина может не стоит извращений и много  выдумывать,... может лучше просто водки налить?


Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"


Объявление в ЗАГСе.
Дорогие женщины, если вы захотите сделать себе подарок в Международный женский день и наконец-то развестись, сообщаем вам, что 7 и 8 марта, мы работаем - круглосуточно.


 Везет же мужикам которые сейчас в больницах отлеживаются.
За ними даже восьмого марта медсестры ухаживают


8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается.
Муж:
- Дорогая, поспи еще.
10 утра.
Жена пытается встать с кровати, муж:
- Поспи еще, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз:
- Еще чуть-чуть поспи.
Жена:
- Да я в туалет хочу!
Муж:
- Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель

источник
источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
04.03.2022 07:37
#85
Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичом"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...


Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А водки сколько?
- У-у-у-у-у-у-


Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства.
Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин.
Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
- А почему на тебе форма пожарного?


Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну, тогда и я не пойду.

Учёные в сколково подсчитали: редкий российский дачник покрывает стоимость мяса, съеденного на фазенде за первую декаду мая, стоимостью овощей, выращенных на участке за ВЕСЬ СЕЗОН ...


Мужик закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся


Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.


Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костёр.


Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, вооруженные силы России на 1-2 года будут бесплатно выдавать сапоги.


- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"


Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.


Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки.
Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!


Чем больше смотрю телевизор, тем сильнее убеждаюсь, что самый адекватный канал - "Animal Planet".

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
02.03.2022 09:47
#86



Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ.
Так грубо с её стороны.


Что есть у человека — одежда, свет, интернет.
А что есть у мудрых кошек — мех, "прибор ночного видения" и мы...


Захожу в дом, картина маслом.
Мой бывший ползает на четвереньках вокруг кресла, оборачивается к рядом сидящей кошке и шипит на неё - "Дура, дура!"
Ириса сидит так скромно, лапки хвостиком обвила и смотрит на него таким же обалдевшим взглядом что и у меня.
Я так аккуратно интересуюсь - "Любимый, а у тебя всё в порядке?"
"Да эта дура поймала на улице мышь, принесла домой и за кресло выпустила".




Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...


Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?


Интимная обстановка.
Парень говорит девушке:  — Только спину не царапай! 
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?




Оказывается, Матроскин — сиамский кот!
Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих—кодом Таиланда!


Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: - Мурзик, пошёл вон!


У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.




Была у нас врачебная этика.
Вела аспирантка, рассказывает случай из практики:
Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма".
Причем серьезно так.
Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна).
Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.


У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!


Домашний кот рассуждает: - Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!



Коты явно думают, что они большие как тигры.
Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности


 

Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!


Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котёнка.
Огненно-рыжего.
Назвали его по приколу - Пожар.
И всё бы ничего, но весь фейл мы ощутили, только когда взяли его на дачу, и он там немного потерялся...



Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!


У моих кошек очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что они едят вискас, в котором содержатся жирные кислоты.
У меня волосы сухие и тонкие.
Я вот что думаю...


Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.



...Разговор по мобильному: - Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает.
Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!


- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.


Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще.
Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.



Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота


Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять.
И мне кажется, что он абсолютно прав


Еду в метро. Перед дверьми стоит бомж в замызганном черном пальто.
Машинально разглядываю его.
А портфельчик-то в руках хороший, кожаный.
Перевожу взгляд на обувь - отличные ботинки, поднимаю взгляд - и стрижка качественная. Не бомж явно.
А спина черного пальто вся в волосках и комочках. Знакомо.
Выходим на одной остановке. Он чуть впереди. Окликаю:
- Молодой человек!
Неприветливо оглядывается, мол, чего тебе, тетка, надо?
- У Вас дома кот?
Неподдельное изумление на лице.
- Кошка...
Произношу классическое:
- У Вас вся спина белая!
Мужчина всплескивает руками. Ласково:
- Ах, паршивка, вот где она спала. Спасибо.
Улыбается, останавливается чистить пальто.



источник
источник
источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
02.03.2022 08:17
#87
А все бегут-бегут-бегут, а он им светит...


Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.


Hа светофоpе тоpмозит 600 меpседес, сзади в него врезается запоpожец стаpый, ржавый,...
Из 600 мерса выходит HР, подходит к запоpожцу:
— Мужик, я понимаю машина стаpая, тоpмоза не pаботают, только как ты тоpмозишь, когда меня нет?


Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил..


Лето, солнце, тепло.
Женщины одели мини с глубоким декольте и тысячи светофоров на всех перекрестках страны начали стыдливо краснеть.


Гаишник останавливает блондинку:
- Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет?
- Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка


Двое обкуренных перед светофором:
- Ух ты, смотри, красный!
- Во, красота! Теперь - желтый!
- Смотри, смотри - зеленый!
- Желтый!
- Красный... Это уже было, поехали!


Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
— Сынок, какой сейчас свет светофора?
— Зелёный.
— Переведи пожалуйста.
— GRЕЕN!!!


80% водителей абсолютно не понимают зачем и для чего на светофорах моргают какие-то цифирки, на хрена там загорается желтая лампочка, зачем на дорогах нарисованы какие-то полоски, что такое поворотники и какого лешего на дороги выползли все остальные, когда именно ему и именно сейчас надо срочно ехать по делам в деревню к теще.


У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец.
Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора" через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина.
Тонированное стекло идет вниз.
Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор".
"Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила "запора".


Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах врезается в попу.


А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка.
А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее.
А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее.
А если он еще и на машине, то еще быстрее.


В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка,можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки то для чего поднимать?
- А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

источник
источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
01.03.2022 11:53
#88
                      Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться  несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

                                          Хорошие, плохие, умные....

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.



     Преимущество женщины постарше перед молоденькой подружкой

* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.
Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше более честна.
Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно.
Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться.
Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста.
Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете".
Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите.
Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить.
Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам.
Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
* Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива.
Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива.
Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
28.02.2022 09:51
#89
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
10.02.2022 07:40
#90
Про настоящих мужчин

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?


Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.


Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.


Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает.


Женское-
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы


Камасутра – это напоминание для мужчин о том, что нужно держать себя в спортивной форме.


Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды


Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.


В женское общежитие ткацкой фабрики города Иваново ночью через окно забрался насильник ...
Под утро он плакал и просился к маме!


Рыцарский турнир.
Слева - рыцарь с двухметровым копьем.
Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?


Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

источник
источник
источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
05.02.2022 09:05
#91
Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто—то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм.


- Когда из быдла делают людей - страна становится великой.
- Когда превращают людей в быдло - страна разваливается.


Искусство выносить самому себе мозг называется совестью.


Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора.
Особенно если у них нет чувства юмора.


Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ  почему это не так.


"Жаворонки" прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.


Интеллигент - это человек, который придя к вам чинить водопровод, не снимает обувь в прихожей, а надевает принесенные с собой бахилы.


Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?


Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.


Офисному работнику на заметку. — Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!


Лучше не интересоваться — по кому конкретно звонит колокол.
Если ты слышишь этот звук, значит, звонит не по тебе.


.Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...


Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: "Сит даун!"
Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".


Если после окончания ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит, у них ещё есть совесть


По правилам макияж нужно делать так: — Сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
— Зачем всё это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.

источник
источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
04.02.2022 08:16
#92

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:
"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!".
И так до конца.
Поверьте, если последняя будет "Не любит.", следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"


Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде


— А знаешь, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино?
— Что, Петька?
— Хеппи энд!
— Что, что? — Хеппи энд, ну, счастливый конец!
— Ты знаешь, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
— Это ты, Василий Иванович, хеппи энд с порнографией путаешь!


У одной женщины был сын-оболтус.
Напился он как-то с дружками и по пьяни поспорил, что с двенадцатого этажа вниз на лыжах съедет.
Нацепил лыжи и поехал по лестнице.
На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить.
На следующее утро парень протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
Купил цветов, фруктов, поехал в больницу.
Приезжает, спрашивает — так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
— Нет такой.
— Как нет? Ее вчера же должны были привезти!
— А, эта! Так ее в дурдом отправили — она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.


Приходит студент сдавать историю мировой литературы, вытягивает билет, в билете вопрос по Франсуа Рабле.
Студент пыжится пыжится, но в конце концов признается, что никакого Гаргантюа и Пантагрюэля не читал.
– Идите, двойка – говорит преподавательница, – и как же я вам завидую...
– Двойке?
– Нет, тому, что вы будете читать это в первый раз...



"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.


В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.


- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний


Вовочка:
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!


Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
- Что случилось?
- Моча в голову ударила.
- ?
- А вы думаете, горшок мимо пролетел?


7-й класс. Пеpвый уpок геометpии.
Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

источник
источник        
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
01.02.2022 09:55 (Обновлено: 01.02.2022 11:23)
#93
Фильм ничему не учит, это уж точно. Парень помешан на "красоте" увядающей особы, и ничем больше его "любовь" не обозначена, по его же собственным словам. Дама же помешана на своем несовершенстве, эти мысли преследуют ее и постоянно будут сыпаться изо рта и вызывать тревогу и нагнетать всё вокруг.

В данном случае идея сценариста из серии "красота - это не главное" в жизнь не воплощена и тема не раскрыта. И если так уж случится, что женщина влюбится, зная её собственное помешательство на внешности - либо психушка ей светит либо депрессия либо покончит с собой... Ну и парня естественно ждет разочарование.
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
01.02.2022 07:45
#94
Чем заняться дома на досуге? Шахматы! Ну или анекдоты про шахматы


Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то,
неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл.
Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.

Всего лишь одна пешка-террористка способна внести в шахматную партию элемент непредсказуемости.

— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
— ? там же эта, ... моск качают, не бицепсы! ?
— А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.


Последние слова одноглазого любителя шахмат:

"Позвольте, товарищи. У меня все ходы записаны...

В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

— Анна, снова у твоего Петра синяк под глазом...
— Да, чего в спорте не бывает. — А, что твой Петр боксом занимается?
— Нет. — А откуда же синяк?
— Да ведь в шахматах кони, вот и говорит, что конь его лягнул.

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
29.01.2022 07:43
#95
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гораздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!


- Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно…


Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!


Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.


- Алло, это налоговая?
- Да
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.


Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа дол@#$бов.


Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как? Налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему?
- Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.


В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.


— Эдуард, вы же пластический хирург.
Расскажите какой—нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!


- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...


- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.


Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
25.01.2022 11:44 (Обновлено: 25.01.2024 02:35)
#96
   

Татьянин день - день российского студенчества

Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны


Студентка пришла сдавать зачет в очень короткой юбочке и мини-стрингах.
Пожилой преподаватель ей: — Калинина, не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах! 


Студенчество - это когда у тебя права уже как у взрослого, а обязанности
еще как у ребенка.


Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках.
У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой.
У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

   

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.

- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор.
- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
- Воробьевых гор...



Объявление в институтской столовой: 
— Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

Экзамен.
Преподаватель отвечающему студенту: — Что это Вы мне подмигиваете?
Студент: — Сигнализирую, что мои знания на исходе.

Старый профессор:
— Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!

Объявление в ВУЗе:
"Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, они же будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...((

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене! ))

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..


Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.


Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет
заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась

Училась в вузе на филолога по специальности русский язык и литература, а закончила как математик – полный ноль.

Латынь из моды вышла ныне, но если правду Вам сказать, то когда:
- Студенты-историки, изучали латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
- Студенты-искусствоведы, изучали латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.
- Студенты-философы, изучали латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.
- Студенты-физики, зачем-то изучали латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
- Студенты-психологи, изучали латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.
- Студенты-филологи, изучали латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
- Студенты медицинского факультета, изучали латынь,  случайно вызвали дьявола. Дьявол ;- Дьявола вызывали? Студенты :-- (в ужасе) Нет!!! - Тогда с вас штраф за ложный вызов!


Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость - "чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает"!


Звонит ангел на первый круг ада.
Никто не берет трубку. Звонит на второй.
Та же история, звонит на третий.
Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит: — Да че надо, кто там?
— Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
— Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!


- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?


Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
— Профессор, у вас что, приключилось какое—то горе?
— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.


Когда Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки .он  понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь


Студент сдает экзамен по физике.
Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!


Бутерброд по—студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.


- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

источник
источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
15.01.2022 08:45
#97
Аптечные страсти...

Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств


В аптеке. Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.


На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.


- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
- Эммм...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
- Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь для компа...



У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.


Россию спасают высокие цены на лекарства.
Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости.
Но ещё больше спасают Россию высокие цены на водку.
Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.


Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами.
Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.


Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности".
И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.


Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия коронавируса .
Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...


Женское
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!


Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются.


В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность


- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.


- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...


В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще!
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли..

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
13.01.2022 09:53
#98
Ребята молодцы! Фильм интересно сняли, хоть и без особых декораций но вышло очень весело! Правда в одной сцене слишком много на казахском, но в целом - Зачет!
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
06.01.2022 09:50
#99


6 января 1854 - День рождения Шерлока Холмса
героя рассказов сэра Артура Игнатиуса Конан Дойла

продолжение прототип Ш.Х

Шерлок Холмс – это человек, который никогда не жил, но который никогда не умрёт.
© Орсон Уэллс

Времена застоя. Очередь.
К последнему в очереди мужику подходит дама и спрашивает:
- Что дают?
- Конан Дойля дают.
- А это лучше чем кримплен?
- Не знаю, сам две бутылки беру.


Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".


Согласно новейшим исследованиям, Холмс был несчастным бездомным наркоманом.
Ватсон - безработным врачом, лишенным какого либо литературного дара.
А всю эту историю выдумал Конан-Дойл, чтобы прокормить и поддержать обоих.
Морально.


Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону:
- Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон?
- Оно не выходило у меня из головы весь день.
- И к чему же вы пришли?
- История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело.
- Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла!
- Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!




Все удалились, в гостиной остались Холмс и миссис Хадсон.
Миссис Хадсон: - Как жаль, вы, мистер Холмс все сделали, а прекрасную жену получил доктор Ватсон, славу - инспектор Лестрейд. Что же вы получили?
- Как что? А сокровища Агры!!! - сказал Холмс, доставая из камина тяжелый ларец.


- Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
- Золотые сережки.
- Почему, Холмс?
- Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!


К Холмсу приехал шотландец из Абердина.
- Моя жена, мистер Холмс, поехала в Лондон к сестре и пропала.
- Хорошо, я постараюсь её найти. Опишите мне...
- Простите, а сколько вы возьмёте за услуги?
- Около трёх фунтов.
- А если не найдёте?
- Тогда ничего не возьму.
- Хм-м... Никогда не знаешь, где выгоднее...




- Холмс, а что там за толпа под за окнами идёт, с радужными флагами?
- Гомофобы, Ватсон.
- Но почему Вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. На их шестицветных радужных флагах нет полоски голубого цвета


- Ватсон, завтра залезем к Милвертону. Иду сушить сухари. С ванилином.
- Не дрейфьте, Холмс! Со мной не пропадёте!


- Холмс, я тут просматривал ваши бумаги и наткнулся на странную запись: "Раскусила, зараза!" Что она означает?
- Это краткий отчёт о деле, которое вы расписали как "Скандал в Богемии".


- Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
- Непредсказуемость, Холмс?
- Пожалуй, погода намного более предсказуема!


Холмс и Ватсон заходят в уютный зальчик клуба "Диоген".
Несколько человек молча читают "Таймс".
Один из них в противогазе. Поймав недоумённый взгляд Ватсона, Холмс прошептал:
- Только здесь к Майкрофту не пристают с глупыми расспросами..


Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
- Женщины - хуже разбойников.
- Но почему , Холмс?
- Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.


- Холмс, почему пещеры ужасов в парках аттракционов называются «Пещерами неожиданностей»?
- Элементарно, Ватсон: у многих посетителей случаются неожиданности!


Знаете ли Вы:
- что литературный сыщик имел вполне реальный прототип – коллегу Конан Дойла, врача по образованию, по Эдинбургскому королевскому госпиталю Джозефа Белла, который славился исключительной наблюдательностью и умением делать далеко идущие выводы из мелочей.
- что существовал прототип реального главного противника Шерлока Холмса - наполеона преступного мира - профессора Мориарти - Адам Уорт
- что фразой «элементарно, Ватсон!» гениальный детектив обзавелся в первой звуковой экранизации. Такие слова нельзя найти ни в одном из 56 рассказов и четырех повестей из-под пера Конан Дойла.
- что в знаменитое охотничье кепи Шерлока тоже «нарядил» не автор рассказов и повестей, а иллюстратор первых изданий Сидней Пэджет. В то время такой головной убор носили только в сельской местности
- что к такому же виду одежды – уместному исключительно в провинции, но никак не на столичных встречах – относится и плащ с пелериной, знакомый нам по канонической советской экранизации «Приключений Шерлока Холмса и доктора Ватсона
- что согласно исследованию рассказов о Ш.Х ,свое первое дело великий сыщик раскрыл будучи еще юношей – в 17-19-летнем возрасте, едва окончив колледж
- что произведения о Шерлоке Холмсе – самые экранизируемые в мире, существует почти 300 киновоплощений сюжета, помимо Камбербэтча знаменитый образ «примеряли» восемь десятков актеров разной степени известности. Этот рекорд даже зафиксирован в Книге рекордов Гиннеса.
- что на момент публикации книг, дома 221b Baker Street не существовало вовсе. Сейчас табличка с таким адресом украшает стену знаменитого музея Шерлока Холмса
- что несколько лет по знаменитому адресу 221b Baker Street находилось строительное общество Abbey National, которому пришлось ввести ставку специального секретаря для обработки бесконечного потока корреспонденции, приходящей на имя Шерлока Холмса.
- что в театре также не обошлось без главного сыщика всех времен, причем речь идет не только о классических драматических постановках. В 1953 году в Лондоне по сюжету Конан Дойла был поставлен балет «Великий детектив».
- что Шерлок Холмс – единственный вымышленный персонаж, принятый в почетные члены британского Королевского общества химиков.
- что Фоном лондонском музее Шерлока Холмса звучит музыка Владимир Дашкевича, написанная им для нашей экранизации с участием Василия Ливанова и Виталия Соломина. Сама же советская постановка считается на родине Шерлока одной из лучших.
- что чтение цикла книг о Шерлоке Холмсе даже входило в курс обучения египетских следователей.
- что в 2007 году монетный двор Новой Зеландии выпустил памятную серию серебряных монет с изображением персонажей из «Шерлока Холмса». Причем, в исполнении советских актеров.
- что каждый пятый британец считает ,что Шерлок Холмс существовал на самом деле

llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
06.01.2022 09:49
#100


Посвящение Международному  разгрузочному дню

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!
***
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
***
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
***
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь.
А мясники добавляют: "Особенно коровам!"
***
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
***
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы.
У меня созрел ацццкий план похудания!!!
***
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
***
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
***
- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.
***
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
***
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ