ОАЭ. Дубай. Dubai. UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai Panorama. UAE

ОАЭ. Дубай. The Palm Jumeirah Island. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубай. Stunning aerial view of Dubai skyline, UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai skyline Burj Khalifa

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai Emirates Towers panorama

ОАЭ. Панорама Дубая. Aerial view of Dubai. UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai, UAE. Panoramic view of downtown Dubai

ОАЭ. Панорама Дубая. Aerial view of modern city skyscrapers in Dubai, UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Ras al Khor Wildlife Sanctuary. Dubai. UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Sea Bay. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубай. Jumeirah Beach Hotel + Burj Al Arab. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубайская Венеция. Madinat Jumeirah. Dubai. UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Aerial view of Dubai Mall, Dubai Fountain and Burj Khalifa Lake area in Dubai downtown, UAE

ОАЭ. Дубай. Commercial Centre Souk Al Bahar, Dubai

ОАЭ. Дубай. Al Maha Desert Resort & Spa. Exterior resort. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубай. Старый город. Квартал Бастакия. Bastakiya Area

ОАЭ. Панорама Дубая. Jumeirah Beach Resort Panorama, JBR & Marina, Dubai, Emirates, UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Jumeirah Beach Resort Panorama, JBR & Marina, Dubai, Emirates, UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Night lights on JBR. Emirates, Dubai, Jumeirah Beach Residens & Dubai Marina, UAE

ОАЭ. Аэропорт Дубая. Авиакомпания Emirates. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубай. Commercial Centre Souk Al Bahar, Dubai

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai skyline

ОАЭ. Панорама Дубая. Panoramic view of Business bay of Dubai, UAE

Назад Вперед

Комментарии пользователя ikalchevskij: (14)

ikalchevskij
(ikalchevskij)
14.01.2020 02:43
#1
Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?"

У начальника день рождения.
Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный мудак!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.


Многие спорят, где лучшие камеры: в седьмом айфоне, в "Самсунгах", или в "Сяоми".
 На самом деле, лучшие камеры - в норвежской тюрьме..


Новичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую... 


По мнению телевизионщиков, слишком быстрое появление бригад скорой помощи и пожарников на месте происшествия лишает телезрителей самых интересных сюжетов.


Вчера ночером смотрю по НТВ бильярд.
Комментатор выдает следующую фразу:
- И вот он достает из широких штанин... мелок и начинает намеливать
тонкий конец своего кия.
Настроение сразу поднялось.


Карлсон размещает объявление в службу знакомств: «Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой.
Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер.» Затем, немного подумав добавляет: «Не гей!»


Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да разменять хотел.

источник
источник
ikalchevskij
(ikalchevskij)
10.01.2020 04:26
#2
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
***
Объявление в подъезде:
МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним.
Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Йод.
7. Вату.
8. Бинт.
9. Полмешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
***
Уважаемая передача идеальный ремонт(1 канал)!!
Может уже хватит делать ремонты у нашей артистической богемы?
Это далеко не бедные люди.
В нашей стране достаточно других людей, которых можно и нужно пропиарить с Вашей помощью-Герои России, инженеры, врачи, учителя.
***
- Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
***
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард!
Нет?
А про корову, овцу, барана?
То-то и оно!
***
Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо
***
Урок русского языка:  
— Дети, придумайте три слова на букву Д.  
Все молчат.
Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.  
— Умные слова, откуда знаешь?   
— От папы.   
— А что они значат?   
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.
***
- Оторвемся?! - прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся, - протрещали кронштейны крепления…
***
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
— Вовочка, ты что рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Щ-щ-щас узнают... 

источник
источник
ikalchevskij
(ikalchevskij)
07.01.2020 04:54
#3
Новогодней хлопнув дозы, продолжаем торжество.
Лишь слегка меняем лозунг: "Опа, здравствуй, Рождество!"
***
Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом.
- Она, кажется, хотела, чтобы ты ей подарил джип, - заметил его приятель.
- Ну, хотела... А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?
***
На Рождество некоторые девушки любят гадать с помощью кирзача: на кого упадет брошенный через забор сапог — тот и суженый.
Если, конечно, выживет.
***
— Помой посуду.
— Не буду, в рождество работать нельзя.
— Но ведь ты не веришь в бога?
— Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
***
Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский период?
"Батарейки в комплект не входят".
***
Объявление: - "В связи с празднованием Рождества Христова ,экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января".
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?
***
Парадокс. В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.
***
Гадала на Рождество..залила соседей, спалила полквартиры, попала валенком в какого-то мужика. 
Приехали милиция, пожарная, скорая, МЧС....сижу вот, думаю:кто из них суженый?
***
На Рождество придумали гадание по сексу.
Если залетела, то это к замужеству.
***
Встречаются израильтянин и россиянин :
- А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
- Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?
***
Самое трезвое пожелание в Рождество – опьянеть от навалившегося счастья!

источник
источник
ikalchevskij
(ikalchevskij)
03.01.2020 07:49
#4
- А я вот вчера весь вечер выбирала место отдыха на новогодние каникулы!
- Диваны смотрела что ли?
***
"Чай!!! Наконец—то чай!!!", — радостно закричала печень и упала в обморок.
***
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
***
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
***
Хрен с ним - с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
***
Вовочка спрашивает у отца:
— Что такое деньги?
— Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки
— А когда денег нет?
— Тогда ситро, метро, и… твоя мама.
***
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.
***
- Ну что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Это здорово, сынок. Главное - учись хорошенько, а потом раз - и тебе дадут роль со словами!
***
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит Вовочка.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже если ты прошепчешь, - успокаивает его мама.
- Да, но папа в ванной, и может не услышать.

источник
источник
ikalchevskij
(ikalchevskij)
02.01.2020 09:28
#5
Как различные типы темперамента отмечают Новый Год.
1. Холерики начинают праздновать Новый Год вместе с Японией. И после поздравления российского президента сил хватает только на последнюю стопку.
2. Сангвиники начинают провожать Старый Год, встречают Новый. На следующий день собираются, чтобы поприкалываться друг над другом, а оказывается, что уже нужно праздновать Рождество.
3. Меланхолики собираются на встрече Нового Года наконец то напиться водки или коньяка, но природная скромность заставляет до утра пить шампанское.
4. Флегматики ничем особенно не выделяются. И только начинают взрывать петарды и делать фейерверки, когда на улице уже светло.
***
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
***
1 января, 4 часа утра.
Хозяйка дома: - Что-то скучно стало...
Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!
***
Новогодние праздники - это такое время, которое можно
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
***
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
***
Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик
***
Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.
ikalchevskij
(ikalchevskij)
02.01.2020 09:26
#6

Новогодний совет:- почувствовал второе дыхание?
Пощупай, может рядом женщина.


Как упоителен в России Новый год
Когда уплачены все взятки и налоги,
Когда сосед уже сломал свое сверло
И даже в ящике заткнулись демагоги.


Ура!!! Каникулы!! КА-НИ-КУ-ЛЫ -ЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Разбрасывая тетради и прыгая по кровати, кричала МАМА!!!


Депутаты и чиновники, улетающие за границу на новогодние каникулы, позволят России подняться с 119 на 83 место по уровню коррупции.


Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!


«Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.


Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..


Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.


Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются


Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.


Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка.
Ему показывают очередную пару.
- Ну, как вам эти?
- Да как-то они мне ничего не говорят...
- Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!


Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

источник
источник
ikalchevskij
(ikalchevskij)
25.12.2019 06:08
#7

                          С католическим Рождеством!


- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох.
- Почему?
- А он с лосями какими-то мотается.


Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.


- Знаете, почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.


Если написать письмо Сатане вместо Санты, то на Рождество можно получить подарки покруче.


В Рождественское утро муж спрашивает жену:
— Дорогая, а это правда, что в ночь на Рождество вещие сны снятся?
— Да, любимый. А почему ты спрашиваешь?
— А мне сегодня приснилось, что я тебе подарил на Рождество очень скромный подарок… И ты так ему обрадовалась!!!


Вечер на католическое Рождество.
В московском метро обычный час пик.
Набивается полный вагон народа.
Последней пытается втиснуться бабка.
В руках у нее большая плетеная корзинка с яйцами.
Мужик, на которого она особенно напирает, говорит ей:
— Куда же вы лезете, с яйцами? Ведь подавят. Да еще столько набрали, как будто до Пасхи запаслись.
— Ты бы лучше за своими смотрел, а то они у тебя и до Нового года не доживут!


Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки


- Все больше русских людей стали поддерживать идею об объединении христианских конфессий!
Они празднуют и католическое и православное Рождество...

источник
источник
ikalchevskij
(ikalchevskij)
22.12.2019 07:51
#8

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет?!..


Полицейский стучит в дверь.
Хозяин спрашивает:- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.


Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни.
Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.


— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.


-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж
открывал.


Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.


Он на коленях перед нею.
- Вы согласны выйти за меня замуж?
- Да. - отвечает она.
- О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить Вас!


Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
- Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.


- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.


- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...


- ты же мне говорил что я в США подтяну английский?
- да, а что не так?)
- съездил. с английским так-же, а вот искусство пантомимы я развил до заоблачных высот!


Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся

источник
источник
источник
ikalchevskij
(ikalchevskij)
21.12.2019 03:10
#9

Все воскресенье буду делать «Великое нефига», а под вечер ещё и устану


Воскресенье…
Проснулась в час дня.
Попила кофе, накрасила ногти, по телефону поговорила с подругой, включила компьютер, поковырялась в интернете, съела яблоко… посмотрела на часы-двенадцать ночи!
Легла спать…
Офигенно содержательно и насыщенно выходной прошёл!


Воскресенье — с утра остаются звуки трубы с вечера пятницы и полного дня субботы…
С вечера Душа начинает готовиться к душевной травмы понедельника…


Хочется в воскресенье проснутся рано, потянуться, принять душ, сварить кофе, понаблюдать рассвет и знать, что у тебя целый день впереди и куча интересных событий…
А на самом деле еле еле встаешь около двух часов после полудня, с тяжелой башкой и сидишь за компом до вечера..


Один известный американский международный комментатор, ежедневно выступающий по телевидению, получил письмо следующего содержания: — Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора.
Она боится, что кто-нибудь его включит.


— Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена. — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
— Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!


Муж исчез из дома в пятницу вечером, вернулся в воскресенье ночью, пьяный и счастливый.
Жена:
- Ты где пропадал, урод?
Муж:
- Так н-на рыбалке же!
Жена:
- Опять? Ну, надеюсь, хоть в этот раз поймал что-нибудь, наконец?
Муж:
- На конец? Т-типун тебе на язык, дура!


Самая ужасная в мире музыка та, которую соседи включают в 6 утра в воскресенье…


— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?


— Сёма, у вас много женщин было?
— О, да!
— И модели были?
— Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...

источник
ikalchevskij
(ikalchevskij)
12.12.2019 01:36
#10
А мне очень даже нравится, что букву Ё сейчас повсеместно заменяют на Е. 
У меня в паспорте, например, черным по белому написано: "КоролЕва Елизавета".


Не связывайтесь с человеком, который использует букву Ё !!!
Это страшный человек.
Если ему не лень дотянуться до Ё, то он и до вас дотянется...


Важно не терять букву Ё!!! 
В ближайшее время Россия передохнёт от холода.


29 ноября России одновременно празднуют День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.


Богат русский язык!
Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. 
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии"


Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".


Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога ``MYDOCU~1``, изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, ``мудаки`` пишется по другому.


Все люди делятЬся на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит. 


Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву, Ё.
Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька. 
— Ёлочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву, х.
Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю.
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву, р.
Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. 
— Ну скажи Вовочка 
— Рас@издяи. Пока тут ваши ёлочки и хомутики, я чуть не обосрался


На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Ё-мое, говорящая свинья!


Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!


Вовочка учит басню:
- "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет?
- Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня...

источник
источник
ikalchevskij
(ikalchevskij)
30.11.2019 06:24
#12
Вопрос:
— Кто была Ева по национальности:
Итальянка:
— Красивая, значит Итальянка.
Француженка:
— Легкомысленная,значит француженка.
Русская:
— Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.
***
— ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола.
***
Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
— У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Они стоят 27 тысяч!
***
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
***
Свободный мужчина — это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что—то не так.
***
Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
***
На работе один коллега спрашивает другого:
— А чего у тебя так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.
***
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть:
— За стеной кричит соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, надо же как—то отомстить!
***
Еврейская мама зятю:
- после смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер, не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.
***
-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?
***
- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи
***
Муж потерял кошелёк.
Жена:
— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру молча.

источник
источник
ikalchevskij
(ikalchevskij)
17.11.2019 12:14
#13
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!


Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/


Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!


Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...


Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))


Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...((


Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".


ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене! ))


Дайте студенту точку опоры и он уснет.


У студента два праздника: Новый год и каждый день.


Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..


Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.


Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"


Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет
заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)


Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!


Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))


Возлюби препода, ибо собака друг человека!
ikalchevskij
(ikalchevskij)
13.11.2019 06:43
#14
 
Одну даму на улице укусила собака.
Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.


На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину.
Напиши мне, единственная!


— Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы. 
— А папа очень обрадуется — а то он лысый.


— Чем это вы хотите меня накормить? — спрашивает директор ресторана нового шеф—повара, брезгливо отодвигая тарелку.
— Это навар! Ваша доля.
— ???
— Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.


- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!


Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут.
Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи пистолет ТТ, грустно):
- Нет, ребятки, вы в багажнике поедете...


Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.


- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?


- С чего начинается самовоспитание? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Когда человек понимает, что скромность не бывает ложной, а величие - истинным, - ответил мудрец


*- Расскажи нам о молитве и медитации, - попросили ученики Ходжу Насреддина. Ходжа сказал:
- Молитва бывает наивная, профессиональная и искренняя; медитация - упорная и естественная.
Наивная молитва есть обращение к Богу человека, не верящего в Его всеведение.
Профессиональная молитва - это официально одобренная дорога к месту, где
когда-то обитал Бог.
Искренняя молитва - это реакция человека на прямое вмешательство Бога в его жизнь.
Упорная медитация подобна усилиям пробки опуститься на дно стакана воды.
Естественная медитация это релаксация внешнего "я" после встречи с внутренним


- Чему ты меня учишь?! - в отчаянии воскликнул ученик.
- Ничему, - спокойно ответил мастер.
- Каков вопрос - таков ответ? - подозрительно уточнил ученик.
Мастер промолчал.
Ученик разозлился.


 Что делать с обидой? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Обида бывает Малая, Средняя и Большая, а также Острая и Хроническая,
- объяснил мудрец. - Все эти обиды суть разновидности болезни и требуют каждая своего лечения.
Малая  Обида похожа на укус слепня - ее лучше всего не заметить, подобно тому, как слон не обращает внимания на вопли обезьян.
Средняя  Обида может заставить человека пошатнуться; она подобна рыси, прыгающей с дерева на спину оленя. К такой Обиде следует развернуться лицом и победить ее в открытой схватке оружием Мудрости и Самоотречения, усмиряя ее подобно тому, как всадник укрощает норовистую лошадь.
Большая  Обида подобна стреле, поражающей воина и на время повергающей его в беспамятство. Такому человеку нужны помощь и сострадание, а иногда и крепкие путы, как обезумевшему от боли медведю.
Малая Хроническая Обида подобна постоянно гноящейся царапине, про которую человек может забывать, хотя она отравляет его подобно гнилой воде из болота.
У этой Обиды важно найти ее Корень, после чего она превращается в Острую, а затем исчезает.
Средняя Хроническая Обида подобна ядовитой змее, свившей себе гнездо в сердце человека и отравляющей своим ядом всю его душу. Однако человек незаметно для себя привязывается к этой змее, тем более что она поддается дрессировке. Ее нельзя выгнать, иначе как договорившись с ней по-хорошему и поселив на ее место основательную Добродетель.
Большая Хроническая Обида поглощает человека целиком, подобно тому, как удав заглатывает овцу и не спеша переваривает. Единственный выход здесь - полное преображение, подобное превращению куколки в бабочку.

источник
источник
источник


              Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

Нет закона который был бы всем по душе.»
© Катон Старший


Наше счастье вовсе не состоит и не должно состоять в полном удовлетворении, при котором не оставалось бы больше ничего желать, что способствовало бы только отупению нашего ума. Вечное стремление к новым наслаждениям и новым совершенствам — это и есть счастье.»
© Готфрид Вильгельм Лейбниц


В музыке, как, должно быть, и во всех других искусствах, стоит только стилю, характеру, одним словом, чему-то серьезному, проявиться, как все прочее исчезает.»
© Эжен Делакруа


Ради красоты и потерпеть не грех.»
© Ханс Кристиан Андерсен


Пусть нет леших и русалок - но есть восприятие их. Пусть нет власти заклятий и заговоров - но есть вера в нее.»
© Павел Александрович Флоренский


Талант – это учтивое отношение к материи, он заключается в том, чтобы вложить песню в уста немоты.»
© Жан Жене


Земля... не вечный и единственный приют человечества, а всего лишь его колыбель, отправная точка бесконечного приключения.»
© Айзек Азимов


Чтобы понять смешное, надо почувствовать серьезность, находившуюся в ней.»
© Ишхан Геворгян

источник
источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ