Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Однажды за завтраком жена говорит мужу:

- Ты сегодня ночью говорил во сне.

- Надеюсь, я тебя не перебивал?


Она была хороша во всём…

… а без всего - просто божественна.


- Почему вы берёте на работу только женатых?

- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.


Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.


Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами…

… значит грибов ни хрена нет.


У учителя спрашивают:

- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

- Июнь, июль, август...


Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

- Мда, батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

- Но-но! Не на входе, а на выходе.


Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.

Жена говорит мужу:

- Иди, прогони его!

- Почему?

- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".


Дама пришла на консультацию.

- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.

- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!

- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.


Моя жена говорит мне:

- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?

- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...


Ведь можешь же, когда хочешь...

Похвалила жена мужа... поймав его на соседке.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos
Гость
#1
личное мнение


                                                                    День чая 
              
В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.


Какие прекрасные бывают концерты, выставки, спектакли, кинофильмы и так далее.
Но привлекают почему-то девушки, которые зовут не на подобные явления культуры, а к себе домой попить чаю.
Выходит чай привлекательней всей этой культуры?


Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой..


На днях утром спокойно спросил у жены: "Дорогая, ты чайник поставила? "
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую...
Нихрена себе "чайку попил"!


Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.


На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится.
И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз.
А потом я купил шиповниковый чай.
Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают


Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.


- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.


Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.


- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.


Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!


В Японии был некий клуб джентльменов, которые встречались друг с другом, чтобы обсудить новости и выпить чаю.
Помимо других увлечений, они любили находить дорогие разновидности чая и создавать новые сорта с изысканным вкусом.
Однажды пришла пора самого старого члена клуба развлечь своих коллег.
Он разливал им чай с большой торжественностью, отмеряя каждому члену клуба листья из золотого сосуда. 
Чай получил высочайшую оценку у присутствующих; они стали спрашивать, что за чайную смесь с таким изысканным вкусом он придумал.
Старейшина улыбнулся и ответил: — Джентльмены, чай, которому вы дали такую высокую оценку, пьют крестьяне на моей плантации.
Самое лучшее в нашей жизни как правило стоит недорого, и его не нужно долго искать.


— Поэтому здесь и накрыто к чаю? — спросила Алиса.
— Да, — отвечал Болванщик со вздохом. — Здесь всегда пора пить чай. Мы не успеваем даже посуду вымыть!
© Льюис Кэрролл

На Руси говорят: чай без сахара — что поцелуй без любви.
© Ирина Богданова

Интересно, чай — это у нас врожденное? У русских есть водка, у французов — секс. Мы, британцы, находим успокоение на дне заварочного чайника.
© Femme

Артур уставился на экраны, хлопая глазами. Ему не хватало чего-то крайне важного... Внезапно он догадался:
— А чай на этом корабле есть?
© Дуглас Адамс  Автостопом по галактике

— А может зайдём ко мне на чай?
— Только на чай?
— Нет... ещё на варенье.
к/ф Любовь в большом городе

Он заваривал чай из звезд и ругал повседневщину, рисовал в траве портрет из своих следов, говорят, он любил горожанку, простую женщину, и вписал ее в вечность посредством обычных слов.
© Аль Квотион

– Наконец-то хоть какое-то разнообразие среди этих унылых «кофе или чай»! Двойная водка, немного сока. Вместо завтрака.
© Януш Леон Вишневский

— Что такое чай?
— О, вредный настой восточных листьев, содержащий высокий процент ядовитой кислоты.
— Похоже, дурной напиток, не так ли?
— Да. Лично мне весьма нравится.
сериал Доктор Кто (Doctor Who) (2005)

источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ