Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Иванова Мария Петровна.
- Так, Мария Петровна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
--------------
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?
--------------
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
--------------
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
--------------
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Ваню-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Ваня, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
--------------
Оперуполномоченный Сидоров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
--------------
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
--------------
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
--------------
Вызвал к себе министра внутренних дел Президент и спрашивает:
П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники.
М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять.
П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает Президент министра и спрашивает:
П - Ну как?
М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц.
П - Ну как там наша милиция?
М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает:
М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!
Через месяц:
П - Ну как?
М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.
--------------
Самое проницательное - это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
--------------
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
--------------
Людей, имеющих большие деньги, полиция либо охраняет, либо разыскивает.
--------------
У армянского радио спросили:
- Чем полиция отличается от милиции?
- Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию – чтобы бандитов защищать от народа.
--------------
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
--------------
С Днем милиции теперь надо поздравлять только непрошедших переаттестацию.
--------------
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
--------------
Звонок в полицию:
- Алло, полиция, срочно приезжайте, меня пытаются износила… ла… ла… ладно не приезжайте.
--------------
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
http://chepe77.livejournal.com
--------------
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая.
Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!
--------------
Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских полицейских.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.
--------------
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение полиции.
--------------
Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
--------------
Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
--------------
Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".
--------------
Идет милиционер по улице. Видит в песочнице сидит маленький мальчик и что-то лепит.
Милиционер спрашивает:
- Мальчик, а кого ты лепишь?
- Я леплю дяденьку милиционера!
- Какой ты, мальчик, молодец! А из чего ты его лепишь?
- Как из чего? Вот я беру немного глины, добавляю песочка и еще говна, смешиваю их и получается дяденька милиционер!
- Ах, ты такой-сякой, сегодня же зайду к твоему отцу, чтобы он тебя выпорол!
Идет милиционер на следующий день, смотрит, сидит тот же мальчик и что-то опять увлеченно лепит.
- Мальчик, а кого ты сегодня лепишь?
- А сегодня я леплю дяденьку пожарника!
- А как ты это делаешь? Из чего лепишь?
- Как из чего? Вот беру глину, добавляю песочка и леплю.
- А почему говна не добавляешь?
- Так тогда получится дяденька милиционер, а за милиционера мне папка вчера ремня всыпал!
Источник: anekdot.ru и Леонид Хлыновский (лично)
Добавить комментарий