Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 150


Как-то раз Фима Рабинович пришел домой пораньше … и что он видит?

В его постели лежит какой-то бугай…

- А-а-а-! Софа! Блядь ты такая Гулящая ты женщина!! Убью!!!

- Тихо – тихо, Фима! Это вовсе не то, шо ты думаешь!.. Я сдала одному приезжему полкровати…

- ?.. Ну и дура же ты, Софа! На эту площадь можно троих поселить!


- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!

- Таки я и не целюсь!


- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…

- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…


В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:

- Ты иврит-то выучил?

- Да. Только практики нет!


Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:

- Скажите, уважаемый, а, правда, что у вас здесь уникальный оздоравливающий климат?

- Таки да, это так! Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.

- И давно вы здесь?

- Я здесь родился.


Объявление в еврейской газете знакомств:

Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и все такое...

Религиозная принадлежность не играет роли...


Фима Рабинович ходил в кружок парашютистов, и таки пришло время первого прыжка.

Собралась вся семья, родители, жена, двое детей, несколько знакомых.

И вот все смотрят, как Фима выпрыгивает из самолета, летит, потом приземляется и… лежит…

Софочка (Фимина жена) говорит сыну:

- Семочка, сбегай, посмотри, как там папа? Живой? Дышит ли?

Семочка сбегал, возвращается и говорит:

- Папа живой… Дышит… но около него дышать невозможно…


Рабинович, будучи владельцем трикотажной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.

- Вот шо, дорогой мой!.. Завтра же утренним поездом отправляйтесь в Бердичев… Как устроитесь в отель, отдохните, хорошенько позавтракайте, хлопните рюмашку Наполеончика для настроения и отправляйтесь к нашему давнему клиенту Зусману. Представьте ему нашу полную коллекцию чулок, сделайте заказ и пришлите мне СМС-ку о заключении сделки.

На следующий день вечером Рабинович получает СМС-ку от своего агента:

- Во всем Бердичеве нет “Наполеона”… Что делать?!


- Мне опять звонили знакомые из Израиля…

- И что говорят?

- Говорят: перезвони…


Рабинович говорит жене:

- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Жору.

Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок.

А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.

Циля:

- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…



Как-то вечером Рабинович возвращается домой, а Циля радостно ему сообщает:

- Моня, я наконец-то выбросила твой старый драный костюм, в котором ты похож на нищего…

- Да ты шо, Циля, с ума сошла?!! А в чем я теперь, по-твоему, буду ходить в налоговую?!


Источник: кто ж еще?..

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
x
АВТОРИЗАЦИЯ