Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото razoomgames - Depositphotos

Принимаем заказы на Новый год.

Расценки:

Снегурочка с Дедом Морозом: 50$

Снегурочка без Деда Мороза: 200$

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото arkusha - Depositphotos

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...

- Hу, и что?!

- Так чтоб никто не заметил...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото samotrebizan - Depositphotos

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не

Дед Мороз, а Снегурочка.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото oleanderst - Depositphotos

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента, а этих двух забери к себе в олени!

---------------------------

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото pressmaster - Depositphotos

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...

- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

---------------------------

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня.  Фото shalamov - Depositphotos

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня.  Фото razoomgames - Depositphotos

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня.  Фото Nobilior - Depositphotos

- Понравились вашему сынишке подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет, ваш молоточек целый.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня.  Фото Cherry-Merry - Depositphotos

- Ну как новый год встретил?

- Да как подарок...

- Это как?

- Всю ночь под елкой провалялся...

---------------------------

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

---------------------------

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 5-го размера.

А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня.  Фото igordutina - Depositphotos

Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение».

1. Повышение цен — 3%

2. Теракты — 15%

3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии — 82%

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня.  Фото Zoooom - Depositphotos

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. 

А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

---------------------------

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:

- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),

- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),

- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),

- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),

- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

chash24.blogspot.com

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня.  Фото massonforstock - Depositphotos

Мама спрашивает:

- Вовочка, кем ты хочешь быть?

- Дедом Морозом.

- Почему?

- Ну, походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.

- Откуда ты это взял?!

- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня.  Фото razoomgames - Depositphotos

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.

Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:

- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...

- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси...

---------------------------

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня.  Фото olly18 - Depositphotos

Источник: anekdot.ru и Леонид Хлыновский (лично)

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото razoomgames - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото razoomgames - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард

В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!

Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..


Беседуют двое:
- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить!!!


Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

У современной феминистки первая брачная ночь проходит в присутствии своего адвоката.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
- Гондурас - это страна?
Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает:
- Нет, Гондурас - это размер!


Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.



- Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
- Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.
Гость
#2
Галина Киселева

Кому: Эдуард, #1, Павел Аксенов

Опять соседи стучались в стенку и грозились выселить - так смеялась, анекдоты и картинки просто класс!
Павел Анатольевич, отдельная благодарность за прекрасное Новогоднее оформление блога, душа радуется!. Знаю, скажете: всё для Вас, читатели, стараюсь. Ну а мы и рады! Спасибо!
С наступающим Вас!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ