Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото stokkete - Depositphotos

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Вдруг звонок в дверь! Почтальон приносит телеграмму:

- Господин Пупкин! Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная - главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Если Вас это устраивает, перезвоните нам по такому-то телефону.

Воодушевленный перспективой получения Оскара, Пупкин звонит в Голливуд!

- Товарищ Спилберг? Это Пупкин! Я, конечно же, согласен! А когда съемки?

- Прямо завтра и вылетайте, съемки с 25 декабря по 10 января.

- Ну-у, нет... Я не могу. У меня елки...

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото stokkete - Depositphotos

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:

- Мама, мама, а кто мой папа?

- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.

- Как это? - удивляется мальчик.

- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото stokkete - Depositphotos

Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

- Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото innovatedcaptures - Depositphotos

Я, конечно, не красотка и строптива, как коза, но местами интересна... плюс красивые глаза!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото dreamerve - Depositphotos

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото stokkete - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото stokkete - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард
(Обновлено: 01.01.2015 13:46)


Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
 В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
 В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то.

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: — А почему именно вам? — Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

Читаю у одного мужика в статусе: "Ни одна баба ещё не оценила меня по достоинству". Ржу... Маловато, дружок, видать, у тебя достоинство!..

- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.


Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла


Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Короткий диалог:
- Мадам, разрешите пройти...
- Вообще-то пока мадемуазель!..
- Ну это поправимо!..

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?­
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.


Коррупция - как проституция: кто-то берет, кто-то дает...


Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

женское-

- Где твой последний любовник?
- Он упал в моих глазах, когда домой неожиданно вернулся мой муж.
- Низко?
- Высоко, с десятого этажа.

Зашла в магазин парфюмерный и сразу вышла, потому что там написано: "ДУШИМ БЕСПЛАТНО!"

Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!



- Графиня, позвольте приласить вас на танец!
- Но я занята - сейчас мазурка. Предлагаю менуэт.
- Обеими руками за!

Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.

— Между моей девочкой и
Интернетом есть много
общего.
— Ага, пользователей много.
Гость
#2
Фарит
С новым годом! Хороший у Вас сайт.
Гость
#3
капико
Ещё-ё-ё-ё!...давай ещё!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ