- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
- Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая.
Мужчина думает:
- Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?
Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.
- Папа, я принес.
Отец, приоткрывая один глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.
Девушка говорит парню:
- Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Сборщик чая на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш, я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм вдруг подлетает девица:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну, мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!
- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
Комментарии (1):
Не увидел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
Вы слишком долго прожили в Москве, если :
- отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного ,воспринимаете как личное оскорбление.
- Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Отключили на неделю горячую воду.
Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня ее, наконец, снова включили.
- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.
Вчера на улице было +17.
Отключили центральное отопление.
Сегодня за окном стало +7.
Мне, конечно, говорили, что дома нашей серии с батареями в ж/б панелях «греют улицу»... но чтоб настолько сильно?
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...
Отключили на 2 недели горячую воду.
Потом снова включили
Но она холодная и по стоимости и по цвету, стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.
На месяц отключили горячую воду и я внезапно стала готова к серьезным отношениям с человеком, у которого есть бойлер.
Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!
.Ничто так не стимулирует мытьё посуды сразу после еды, как грозящее отключение горячей воды.
Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес-центра.
И каждый день утром и вечером стал посещать сию кузницу аполлонов.
Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета?
Нет, просто дома отключили горячую воду..
источник
источник
Добавить комментарий