Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:

- Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая.

Мужчина думает:

- Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Maridav - Depositphotos

Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!”

На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:

- Это все мне?!

- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото shalamov - Depositphotos

- Почему ты так торопишься с работы?

- Должен сварить обед.

- А жена на работе?

- Нет, дома.

- Больная?

- Нет. Голодная.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото andresr - Depositphotos

Пьяный и злой отец приходит домой.

- Сын, неси дневник!

Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.

- Папа, я принес.

Отец, приоткрывая один глаз:

- Принес? Открывай.

- Открыл.

- Открыл?! НАЛИВАЙ.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Девушка говорит парню:

- Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Captblack76 - Depositphotos

Жена мужу:

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Captblack76 - Depositphotos

Сборщик чая на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото urf - Depositphotos

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!

Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш, я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.

Врезали по сто грамм вдруг подлетает девица:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну, мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vasilisa_k - Depositphotos

- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos

Источник

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
Гость
#1
личное мнение
                                                                 ЖКХ

Не увидел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.


Вы слишком долго прожили в Москве, если :
- отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного ,воспринимаете как личное оскорбление.
 -  Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.


Отключили на неделю горячую воду.
Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.


Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня ее, наконец, снова включили.


- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.


Вчера на улице было +17.
Отключили центральное отопление.
Сегодня за окном стало +7.
Мне, конечно, говорили, что дома нашей серии с батареями в ж/б панелях «греют улицу»... но чтоб настолько сильно?


Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...


Отключили на 2 недели горячую воду.
Потом снова включили 
Но она холодная и по стоимости и по цвету, стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.


На месяц отключили горячую воду и я внезапно стала готова к серьезным отношениям с человеком, у которого есть бойлер.


Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!


.Ничто так не стимулирует мытьё посуды сразу после еды, как грозящее отключение горячей воды.


Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес-центра.
И каждый день утром и вечером стал посещать сию кузницу аполлонов.
Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета?
Нет, просто дома отключили горячую воду..

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ