Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото felixtm - Depositphotos

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец!

Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует. Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nailiaschwarz - Depositphotos

Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: "А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения???"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото malpetr - Depositphotos

В рекрутинговом агентстве:

- Я ищу работу.

- А что вы умеете?

- Ничего.

- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото malpetr - Depositphotos

Блондинку спрашивают:

- Сколько букв в алфавите?

- Семь.

- Семь?! Какие?

- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jinga80 - Depositphotos

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:

- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду – загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?

- Да.

Загорается красная лампочка.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY".

Теперь, когда она звонит мне на мобильный и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tiplyashin - Depositphotos

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?

Муж: - Конечно!

Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

- Уже опробовала?

- Ага :))

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alistairjcotton - Depositphotos

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:

- А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

А заяц, между прочим, назад и не вернулся...!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Лев собрал всех зверей и говорит:

- Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

- Кабана в обиду не дам!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис liusaart - Depositphotos

Источник: anekdot.ru

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Новый год - время чудесных превращений и первыми это почувствовали абоненты мегафона. Они превратились в полных лохов, не успев переключиться на MTS.

Программа ТВ на 1 января:
6.00 Утренняя гимнастика.

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год...
- А зачем нам старый Новый год?
- Это контрольный выстрел в печень!


То, что нам светит в новом году, как-то не греет.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.


- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!


Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому.
Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная.
Папа предлагает:
- А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть.
Кажется, я живу с Гомером Симпсоном...

- Вы на Новый год куда планируете? - Лицом в салат...

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

Новый год сказал: "Иду!
Снимайте с Лошадей уздечки!"
Всем девкам срочно по Козлу!
И хлопцам тоже - по Овечке!

- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год!

Ну, слава Богу, отгуляли...
Доели чёртов оливье...
Салюты в небо запускали...
Ещё бы вспомнить, с кем и где..

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ