Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bezikus - Depositphotos

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?

- Жду самолёт.

- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!

- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vasilisa_k - Depositphotos

Приходит мужик устраиваться на работу. Директор спрашивает:

- Вы водку пьете?

- А есть?

-Ну, это я так, … в принципе.

- А, ну, если в принципе, то я не пью.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото budabar - Depositphotos

К новой секретарше подходит жена начальника:

- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

- А кто была предыдущая?

- Я

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

- А кто это тебе сказал, милая???

- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото londondeposit - Depositphotos

Не везет мне с женщинами.

- А ты к гадалке ходил?

- Да ходил... И та не дала...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Что вы, прежде всего, замечаете в женщине?

- Это зависит от того, в какую сторону она идет

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото diego_cervo - Depositphotos

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:

Мужчина:

- А вы кто по профессии?

Женщина:

-— Преподаватель, а вы?

— Врач.

— Гинеколог?

— Нет, ... но посмотреть могу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jeffbanke - Depositphotos

Жена дома мужу жалуется:

- Там болит, здесь болит, — и так каждый день.

Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:

- Что сказал доктор?

- Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Feverpitch - Depositphotos

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.

- И что, засекла?

- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:

- Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированную рыбу?

- Да.

- Иди, попроси у бабушки кусочек для меня.

Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:

- Бабушка сказала, что рыба на “потом”.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Мужчина идет по Привозу и видит, стоит тетка и с виду ни чем не торгует...

- Что у Вас?

- Семечки яблок

- А для чего они?

- Съешь семечку и сразу умнее становишься...

- А почем?

- 100 рублей штучка...

- Давайте две...

Съел мужик и говорит:

- Так этож на 100 рублей можно было 2 кг яблок купить...

- Вот, видишь, сразу поумнел...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник: anekdoty.ru

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bezikus - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bezikus - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард
(Обновлено: 14.01.2015 21:57)

Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.

Женское -
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!



Я помню чудное мгновенье,
В двенадцать ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты!..


- Ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу..

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться..

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.


Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Марина села на диету -
Легла на пол, качает пресс,
Скрипя зубами, приседает -
На море ехать через час.

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
- Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...

- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу





Кажется, в меня вселился вес.

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)

Источник: anekdoty.ru
Гость
#2
Valentina
Thanks a lot!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ