* Все фотографии открываются в большом размере.
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Приходит мужик устраиваться на работу. Директор спрашивает:
- Вы водку пьете?
- А есть?
-Ну, это я так, … в принципе.
- А, ну, если в принципе, то я не пью.
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...
Что вы, прежде всего, замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
-— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, ... но посмотреть могу.
Жена дома мужу жалуется:
- Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
- Что сказал доктор?
- Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
- Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированную рыбу?
- Да.
- Иди, попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
- Бабушка сказала, что рыба на “потом”.
Мужчина идет по Привозу и видит, стоит тетка и с виду ни чем не торгует...
- Что у Вас?
- Семечки яблок
- А для чего они?
- Съешь семечку и сразу умнее становишься...
- А почем?
- 100 рублей штучка...
- Давайте две...
Съел мужик и говорит:
- Так этож на 100 рублей можно было 2 кг яблок купить...
- Вот, видишь, сразу поумнел...
Источник: anekdoty.ru
Комментарии (2):
(Обновлено: 14.01.2015 21:57)
Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.
Женское -
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!
Я помню чудное мгновенье,
В двенадцать ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты!..
- Ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу..
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться..
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
Марина села на диету -
Легла на пол, качает пресс,
Скрипя зубами, приседает -
На море ехать через час.
Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
- Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...
- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу
Кажется, в меня вселился вес.
Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)
Источник: anekdoty.ru
Добавить комментарий