Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули".
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет:
- Штурман! Штурман!!! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель.
- Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!
Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? – перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе:
- Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются…
- Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются...
- Следующая остановка Тухвата Янаби...
- Следующая остановка Мажита Гафури...
Наконец, он спрашивает у водителя: "Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке тукталыш кощан булир икен?" (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?)
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант:
- Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
- Конечно! Hужны же потребители сосок!
Комментарии (1):
Поставил такую брату.
Когда, я объяснил ему, что это розыгрыш… глаз правда к этому времени уже заплыл.
***
Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
***
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека?
Познаваем ли Бог?
Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
***
Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО: Почему не атаковали?!!!!
Финны: А куда нам потом водку пить ездить?
***
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
***
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: “Ма, потом.”
***
Вопросы Армянскому радио:
— Когда родилась демократия?
Ответ:
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
***
— Что такое подзатыльник?
Ответ:
— Это способ передачи информации одного поколения другому.
***
— В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
Ответ:
— Значит не стоит указатель.
***
— Почему в арабских странах сухой закон?
Армянское радио отвечает:
— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
источник
источник
Добавить комментарий