Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".

Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Batareykin - Depositphotos

Покупатель заходит в винную лавочку:

- Мне "Киндзмараули".

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

Другой покупатель заходит в винную лавочку:

- Мне "Кварели".

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

Третий покупатель заходит в винную лавочку:

- Мне "Напареули".

- Нэ могу...

- Почему, вина нет?

- Вино есть, этикеток нэт.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ezumeimages - Depositphotos

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.

Продирает глаза и ревет:

- Штурман! Штурман!!! Координаты дай!

Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.

- По-моему, вытрезвитель.

- Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jakubdanek - Depositphotos

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:

- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.

- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.

- Но я брал с него деньги...

- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.

- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...

- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!

Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.

- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? – перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото eldadcarin - Depositphotos

Диспетчер такси:

- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?

- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

- Так я пилота этого самолета везу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото logoboom - Depositphotos

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista  - Depositphotos

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grafvision - Depositphotos

Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе:

- Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются…

- Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются...

- Следующая остановка Тухвата Янаби...

- Следующая остановка Мажита Гафури...

Наконец, он спрашивает у водителя: "Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке тукталыш кощан булир икен?" (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото rinderart - Depositphotos

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото itsmejust - Depositphotos

Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Sashka_Lenka - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kvkirillov - Depositphotos

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.

Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!

Экскурсант: А это что такое?

Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.

Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.

Следующий цех - презервативный.

Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!

Экскурсант:

- Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?

Директор:

- Конечно! Hужны же потребители сосок!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Есть такие прикольные программки на телефон – имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Когда, я объяснил ему, что это розыгрыш… глаз правда к этому времени уже заплыл.
***
Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
***
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека?
Познаваем ли Бог?
Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
***
Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО: Почему не атаковали?!!!!
Финны: А куда нам потом водку пить ездить?
***
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
***
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: “Ма, потом.”

***
Вопросы Армянскому радио:
— Когда родилась демократия?
Ответ:
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
***
— Что такое подзатыльник?
Ответ:
— Это способ передачи информации одного поколения другому.
***
— В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
Ответ:
— Значит не стоит указатель.
***
— Почему в арабских странах сухой закон?
Армянское радио отвечает:
— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ