Фима Рабинович пишет из свадебного путешествия сообщение:
- Дорогие мои! Мама, папа! У меня, у нас - все очень хорошо! Софочка - просто прелесть! И ангел!! Я счастлив!!!
Прочитав сообщение, Циля пожала плечами и фыркнула:
- Моня, ну шо ты скажешь за эту Софочку?! Недели не прошло со дня свадьбы, а она уже научила его врать!
Фима Рабинович стал известнейшим пчеловодом после того как…
… однажды пчела укусила его в х…й…, после чего его жена Софочка подарила таки ему пасеку…
Фима говорит своему другу:
- Как утверждает моя Софочка: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!..
- О зохен вей! Софочка! Скока же ты дала за это прелестное, чУдное платье?!…
- Представьте себе - ни разу, мине его Фима купил…
Молодой еврей приходит до раввина.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори…
- Я хочу жениться.
- Женись…
- Но я не люблю её.
- Не женись…
- Но она богата.
- Женись…
- Но она уже старая.
- Не женись...
- Но её отец возьмет меня в дело.
- Женись…
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись…
- Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись!
В ресторане:
- что вам?
- пюре и свинину…
- лучком посыпать?
- а это бесплатно?
- а Вам точно свинину можно?
Одесса. У одного еврея звонит телефон:
- Здрасьте Вам, это вы объявили вознаграждение за пропавшего котенка?
- Да! А шо, вы его нашли?!
- Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
Один приезжий человек ловит извозчика у вокзала и говорит.
- Мине на бульвар Фельдмана…
- Какого еще Фельдмана, - спрашивает недоуменный извозчик…
- Нуу, Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:
- Да, гражданин хороший, я вот по Одессе уже двадцать пять годков развожу, а не знал, шо у нашего государя была фамилия Фельдман…
(Приморский бульвар (до 1919 г. — Николаевский бульвар, до 1945 г. — бульвар Фельдмана) - бульвар в Одессе, расположенный на краю городского плато, начинающийся от Думской площади и заканчивающаяся у Воронцовского дворца.)
Лавка русских сказочных предметов.
Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать.
Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок".
Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы-таки себе не представляете, как тяжело порой найти хорошего настройщика.
- Жьорик, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские...
… и тока иммигрант из Бердичева – Изя Михельсон, валясь с ног, с утра и до ночи, с ночи и до утра, шьет, шьет, шьет…
… и продает эти флаги.
Источник: таки источник всегда один – про кого анекдоты – тот и источник…
Комментарии (1):
иди на базар, купи себе петуха. Зачем? Отруби ему голову, и е*и ему мозг, а мне не надо!
Добавить комментарий