Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 9-го января с радостью и облегчением вышла на работу…


Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?


Парень - девушке:

- Женская логика - это отрицание мужской.

Девушка:

- Нет!


Действительно лучший друг человека - собака.

Не верите?

Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте.

Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Идет по дороге всем известный Миша Рабинович.

Выпивший. В руках пузырь. Навстречу ему мужик какой-то…

- Мужик ты пьёшь?

- Нет.

- Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.


- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

- Брюнетки... долгими одинокими вечерами...


Жена беседует с адвокатом:

- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...

- Разве это причина для развода?

- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.


Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал:

- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...


Приходит мужик на работу побитый весь, с фингалищем. Его спрашивают:

- Откуда фингал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:

- Что-то МЫ давно сексом не занимались…

А я ей отвечаю:

- Не МЫ, а ТЫ...


Мyж и жена ложатся в кpовать.

- У меня так болит голова, я так yстала...

- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...


- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила…

Сказала:

- Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stokkete - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stokkete - Depositphotos
ikalchevskij
#1
ikalchevskij
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
***
Объявление в подъезде:
МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним.
Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Йод.
7. Вату.
8. Бинт.
9. Полмешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
***
Уважаемая передача идеальный ремонт(1 канал)!!
Может уже хватит делать ремонты у нашей артистической богемы?
Это далеко не бедные люди.
В нашей стране достаточно других людей, которых можно и нужно пропиарить с Вашей помощью-Герои России, инженеры, врачи, учителя.
***
- Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
***
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард!
Нет?
А про корову, овцу, барана?
То-то и оно!
***
Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо
***
Урок русского языка:  
— Дети, придумайте три слова на букву Д.  
Все молчат.
Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.  
— Умные слова, откуда знаешь?   
— От папы.   
— А что они значат?   
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.
***
- Оторвемся?! - прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся, - протрещали кронштейны крепления…
***
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
— Вовочка, ты что рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Щ-щ-щас узнают... 

источник
источник
Гость
#2
житель планеты


                                                       10 января 1863
                                   В Лондоне открылась первая в мире линия метро


Метро - это заживо похороненные трамваи


- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

А вы знаете:
- что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями?
- что первоначально локомотивами в лондонском метро были паровозы
- что станция Liverpool Street построена на древнем кладбище. Во время раскопок в 2015 году археологи нашли там 3000 скелетов
- что линия Northern имеет самую дурную репутацию среди всех веток метро. Эта линия — еще и самая загрязненная. 20 минут на Northern можно приравнять к одной выкуренной сигарете
- что ежегодно поезда лондонского метро проезжают 43 миллиона миль. Это половина расстояния до Солнца!
- что  первоначально в вагонах лондонского метро не было окон, а стены были обиты мягкой тканью, из-за чего вагоны прозвали «палата в психушке»
- что в Лондоне 49 заброшенных станций метро
- что самое большое расстояние между станциями — 3,89 мили.
- что в лондонском метро родились три малыша,не считая тех,кто родился во время войны



Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг.
Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.


Лондонское метро.
Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!


— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году одна  женщина родила в метро прямо на эскалаторе!
— Доктор, это была я...




Из объявлений в вагоне лондонской подземки :
= Хелло; я – капитан вашего поезда; вскоре мы тронемся в путь. Мы будем двигаться на высоте приблизительно ноль футов; ориентировочное время прибытия на станцию „Морден“ – 3 часа 15 минут. Температура в „Мордене“ около 15 градусов по Цельсию; „Морден“ находится в том же часовом поясе, что и „Милл Хилл“, поэтому нет никакой необходимости переводить стрелки часов»
- Итак, леди и джентльмены, впереди нас начинает брезжить свет; судя по всему, это станция „Банк“. Лично я надеялся, что это будет Париж. Ну, ничего, может быть, в следующий раз


Если в метро появилась полиция - значит, террористическая угроза окончательно миновала.


Вагон метро.
Естественно, все мужики сидят, женщины стоят.
Одна из них вздыхает : -Да, перевелись настоящие мужчины.
Другая: - Да уж, совсем мало их осталось, меньшинство их, настоящих-то.
На соседнем сидении два гомика друг у друга на коленях:  - Ты понял, Петенька, мы и есть настоящие мужчины



Женский крик в метро:
- Полиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!


.Джентльмену в длинном сером пальто, пытающемуся влезть во второй вагон обращается служащий лондонской подземки:-   Скажите, пожалуйста, какая именно часть фразы „отойдите от дверей“ вам непонятна?


После терактов многие лондонцы боятся пользоваться метро.
Но Хуан Чарльз де Менезес*  был уверен, что прославленная лондонская полиция не даст ему погибнуть от рук жалких исламских террористов.
И не ошибся.
* 22 июля 2005 Хуан Чарльз де Менезес, которого приняли за террориста и был по ошибке убит лондонской полицией



Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!


-Почему террористы не устраивают теракты в Лондонском метро?
- Боятся спонсоров зацепить.


Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место.
Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой.
Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...

источник
источник
источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ