* Все фотографии открываются в большом размере.
СОДЕРЖАНИЕ
Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича
Анекдоты. Выпуски.
Веселые картинки.
Смешные заметки.
Вступление.
После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на историческую родину.
Первый вопрос:
- Что такое экономическая реформа в СССР?
- Ну, если наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»
--------------------
Рабинович заполняет анкету. Вопрос: «Колебались ли вы в проведении линии партии?»
Рабинович пишет: «Колебался вместе с линией».
--------------------
Выходит старый еврей из дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел и говорит:
- О-о! На это у них деньги есть!
--------------------
После партийного собрания Рабинович подходит к секретарю парторганизации и говорит ему:
- Пожалуйста, покажите мне это…
- Что значит «это»? Что вы имеете в виду?
- Как что? Вы же только что пели: «И как один умрем в борьбе за это»…
Жириновский говорит Макашову:
- Что это за имя у тебя? Альберт! Ты, наверное, еврей, однозначно!
- Да ты что! Я русский! До седьмого колена русский!
- А выше колена?!
--------------------
Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.
- Ну как там в Париже? Рассказывайте
- Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне висела Джоконда?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре.
--------------------
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…
--------------------
Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
«Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе!..»
Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет.
- Зачем он тебе?
- А вот, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там.
--------------------
Рабиновича послали в командировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму.
--------------------
За свадебным столом француз и еврей сидят рядом и обсуждают свадебные подарки. Француз говорит:
- Я принес чайный сервиз «Тет-а-тет» на две персоны.
Еврей гордо:
- А я ситечко для чая на тридцать шесть персон!
--------------------
- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да, но кто это ценит!
--------------------
Ведут старого еврея на Лубянку.
- Ну что вы меня толкаете… Что вы со мной так обращаетесь…
- Ты давай, иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы со всеми так будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет…
Идут два старых еврея по Лубянке. Один говорит другому:
- Хаим! Посмотри, у них на всех дверях написано «Вход», но почему-то нигде не написано «Выход»…
--------------------
Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается:
- Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного шара, и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз?
--------------------
Раввин пришел к врачу.
Доктор говорит:
- Раз вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы вы все с самого начала рассказали.
- Конечно, конечно… Итак, сначала Бог сотворил небо и землю…
--------------------
- Моня, сколько тебе исполнилось?
- Пять. А вам, тетя Соня, сколько исполнилось?
- Тридцать девять.
- В каком году?
В хедере идет урок. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.
- Ну, попробуем еще раз, - говорит учитель. - К трем прибавить пять - это значит…
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашел в левом кармане три рубля, а в правом - пять. Значит…
- Это значит, что я надел чужие штаны.
--------------------
- Боренька, кого ты больше всех любишь?
- Бабушку, дедушку и куриную ножку.
--------------------
Разговаривают два еврея:
- Моя Сара такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича.
--------------------
- Абрам Моисеевич, вы таки опять женитесь, седьмую жену меняете?
- А ты, Моня, что, в одном и том же всю жизнь проходил?
--------------------
- Сема, чего ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне 50 копеек, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу и сходи в сад, на червяка посмотри!
--------------------
Один старый еврей признается:
- Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно сказать: «Ой, кто-то идет!»
--------------------
- Рива, золотце мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.
- А если ты не умрешь?
Звонит Абрам Саре:
- Сара, звоню тебе из КВД.
- А что это такое, Абрам?
- Это кожно-венерический диспансер.
- Ну, Абрам, ты даешь!
- Сара, это не я даю, это ты даешь. Ты даешь, а я вот лечусь.
--------------------
Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?
--------------------
- Сара, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же с французом!
- Ну, это уж совсем неправда!
--------------------
- Здравствуйте, господин Михельсон. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования.
- Не жена, а теща.
- Ну что же, тоже неплохо.
--------------------
Господин Шнеерсон несколько недель ухаживает за госпожой Шейкман.
- Как поживает муж? - спрашивает он у нее, встретив на лестнице.
- Уехал по делам.
- Тогда я приду к вам на ночь.
Шейкман возмутилась:
- Я что, по-вашему, шлюха?
- Дорогуша, а кто тут говорит о деньгах?
Фира изменяет мужу с любовником дома. Неожиданно в спальню входит муж. Не обращая на него внимания, любовник сосредоточенно и старательно продолжает делать свое дело. Затем заканчивает, встает, деловито натягивает брюки, рубашку, куртку, повязывает галстук, вздыхает и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такого нахальства мужа.
- Послушай, Фира, - наконец приходит в себя муж. - Кто этот человек, такой наглый хам?
- И не говори, Абрам, - поспешно соглашается Фира. - Наглый хам! Ни тебе: «Здрасьте!», ни мне: «Спасибо!», ни нам: «До свиданья!»
--------------------
Моня, скоро твоя и моя семья породнятся.
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет, твоя жена и я.
--------------------
Приятели встретили Моню.
- Моня, куда ты так спешишь?
- Боюсь, что Моисей Лазаревич ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе день.
- О, вы не знаете Лазаревича, он может и днем переночевать.
--------------------
- Соня, ты можешь определить по лицу мужа, врет он или нет?
- Тоже мне проблема! Если мой Моня говорит, значит, он врет!
--------------------
- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверно, ее убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они, наверное, поняли, как я возмущен.
--------------------
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
--------------------
Ицик - счастливый отец четырех детей.
Но однажды ему приходит на ум такая мысль:
- Слушай, Лея, я вот подумал, все подсчитал, наверное, Моня не мой сын.
- Как ты можешь это утверждать? Как раз Моня - от тебя.
К Абраму на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Слава Богу! Это не наш управдом.
--------------------
- Хаим, какой ужас, что у тебя с физиономией: такой я еще никогда не видел!
- Это от летающей тарелки.
- Как, уже и над Бобруйском? Откуда они здесь?
- Не знаю, спроси у Сары, где она их покупает.
Рабинович ведет машину. Жена все время твердит:
- Медленнее!
Теща перебивает ее:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Хватит! Кто, наконец, ведет машину? Ты или твоя мать?
--------------------
Встречаются как-то Хаим и Абрам.
- Как дела, Абрамчик?
- Плохо, жена изменяет мне с лордом Джонсом Джеймсом.
- Да, это плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Так это же хорошо.
- Ничего хорошего. У Сары от него уже двое детей.
- Да, это плохо.
- Но и у леди Джонс от меня тоже двое.
- Так вы же квиты!
- Как бы не так! Ведь я ему делаю лордов, а он мне — евреев.
--------------------
Одна девушка вышла замуж за еврея. Подружки ее спрашивают:
- Ну как?
- Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..
Хаим раньше срока вернулся из командировки. Сидит в комнате, смотрит телевизор. Вдруг открывается балконная дверь, и в комнату входит полуголый мужчина.
- Извините, - говорит он, - я был у знакомой на верхнем этаже и вдруг пришел муж. Пришлось мне спуститься к вам на балкон. Могу я выйти?
Хаим дал мужчине свой костюм, проводил до двери. И только через полчаса до него дошло, что живут-то они на самом верхнем этаже.
--------------------
Абрам звонит домой:
- Сара, у меня ответственное партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне, Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
--------------------
Сара приходит к раввину и просит его разрешения на развод с мужем.
- Какова причина? - спрашивает раввин.
- Он совершенно не уделяет внимание семье. Дошло до того, что последний сын — не его.
--------------------
Еврей стал изменять своей жене. И как назло, ему не везло. По совету приятеля он отправился к цадику, рассказал ему о своем грехе и спросил, как можно его искупить.
- А с кем ты согрешил?
- Нет, ребе, этого я не могу сказать.
- Не можешь? Хорошо, я сам скажу. Это Роза Цигель с вашей улицы. Все знают, что это за женщина…
- Нет, не она.
- Ну тогда Белла Васерман, жена торговца обувью, тоже распутница…
- Нет, ребе, вы ошиблись.
- Неужели Соня Гусман, жена корчмаря?
- Клянусь здоровьем, это не она.
- Кто же тогда?
- Не могу вам этого сказать.
- Тогда убирайся с моих глаз!
После этой встречи настроение у еврея заметно улучшилось, и друг спросил у него:
- Что, цадик отпустил тебе грехи?
- Нет, грехов он мне не отпустил, зато дал три первоклассных адресочка!
- Изя, вы такой красавец и еще не женаты?
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
--------------------
Абрам и Сара решили позаниматься любовью в лесу.
- Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная! Даже лучше, чем в молодости!
- Тебя бы положили голой жопой в муравейник - еще бы не то вытворял.
--------------------
- Моня, говорят, ты живешь со своей соседкой Соней?
- Ну, разве это жизнь? Один раз живнул - и уже живу. Что за люди!
--------------------
- Розочка, ты говоришь со мной как с идиотом.
- Яшенька, я говорю так, чтобы тебе было понятно.
--------------------
Еврей пишет своей жене:
«Дорогая Хая! Посылаю тебе фотокарточку, на которой я снялся в музее с Аполлоном Бельведерским. Слева в серой кепочке - это я».
Добавить комментарий