Хорошо космонавтам - им никто не гундит:
- Помой тюбики, помой тюбики...
После принятия закона о защите чувств верующих в России…
… земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне…
… что Земля плоская и не вертится.
В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…
… шахматы из хлебного мякиша.
Из новостей: "В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..."
Новости NASA: "Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения - отсутствие на спутнике некоторых деталей".
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.
Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...
Новость:
- К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца.
Комментарий:
- Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- «Свободная касса» кричать!
- Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..
Комментарии (5):
* Почему ты так решила ?
-Вчера вечером папа говорил маме "ну что, полетели"... А мама ему "скафандр одел?"Папа говорит "забыл". Мама строго "тогда полёт отменяется".
Я не успел стать пионером и космонавтом.
Теперь походу и пенсионером не успею.
Во время пандемии ввели так называемый режим «самоизоляция»
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...
Реклама дошла до космоса
Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической
станции. Вы же взрослые люди! »
Берегите Землю – она одна. Все мы - космонавты
Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную,
на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть
в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты.
День рождения рок-н-ролла - 12 апреля 1954 года легендарный Бил Хэйли
записал всемирно признанный хит "Rock Around The Clock"
— Элвис, вы, наверное, слышали, что рок-н-ролл был объявлен вне закона на прошлой неделе в городах Северной Калифорнии. Люди говорят, что это способствует преступности среди несовершеннолетних. Я уверен, что вы не согласны с этим.
— Разумеется, нет! Я не согласен. Не только потому, что я это исполняю, а и потому, что это не соответствует действительности. Рок-н-ролл — музыка. Как музыка может способствовать преступности среди несовершеннолетних? Если люди собираются нарушить закон, они это сделают, даже если слушают сказки Матушки Гусыни. Рок-н-ролл тут вообще ни при чем.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья.
Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны.
Рок'н'ролл не мертв.
Он просто спит.
Он слишком устал за прошедшие почти за 50 лет.
И не нужно его будить, сам проснется - не обрадуетесь.
- А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
- Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один...
Как говорит мне мой дедушка, когда я не хочу идти гулять с друзьями: "Поверь, надо оттягиваться в твоём возрасте, когда ещё действует правило "ceкс, наркотики и рок-н-ролл", потому что в будущем у тебя будет как у меня — "огород, давление и валидол.".
Два ирландца решили сходить на концерт их любимой рок-группы.
Один сразу достал билет, а второй начал искать его во всех карманах без какого-либо результата.
Это весьма развеселило охранника, который показал пальцем на билет и сказал: - Не парься, приятель - он у тебя во рту! - после чего пропустил обоих.
- Ты стал чересчур рассеянным - сказал первый приятель.
- Вовсе нет - парировал второй, - Я просто старался зажевать печать с прошлогодней датой.
20 век: ceкс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кровать, холодильник, интернет.
У меня появилась своя рок группа.
Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.
У учёного были три сына.
Одному из них он сказал, что самое важное в жизни - секс, наркотики и рок-н-ролл.
Второму сказал, что самое важное - работа и семейные ценности.
А третьему...ничего не сказал.
Потому что самое важное для учёного - чтобы у тебя были три группы, две контрольные и одна экспериментальная.
Барабанщикам в рок-группах муза прилетает в виде дятла.
Но со стороны выглядит это так, будто он вызывает сатану.
Соседка пожилая сверху живет, зовут Зинаида Валерьевна.
Для своих — тетя Зина.
У нее вчера чуть ли не до ночи в квартире шум стоял.
Музыка, голоса. Сегодня ее на лестничной площадке встретила, спрашиваю, мол, теть Зин, а что вы там вчера отмечали-то?
А она мне: "Ничего особенного, Наденька, просто у меня в квартире вчера был рок-н-ролл" — и посмеивается.
Купил новую Hi-End аудиосистему.
Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
источник
источник
источник
в Лондоне вышел на маршрут первый городской автобус с ДВС
Если у тебя нет личного шофера с машиной - у тебя есть общественный с автобусом.......
Сегодня в полумраке автобуса видел много просветлённых лиц.
Свет исходил от их мобильников..
Самая большая плотность населения на земле - в автобусах.
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Когда при посадке на автобус каждый второй выходящий с тобой здоровается, понимаешь, что мир - одна большая деревня.
Жизнь - это автобусная остановка.
Нужно только подождать свой автобус.
Но дожидаться его лучше всего двигаясь автостопом.
Из нескольких автобусов, что останавливаются на данной остановке, Ваш придет последним
В переполненном автобусе: — Дама, а позвольте узнать размер вашей груди?
— Хам! Вас это не касается!!!
— Меня не касается???!!! Да я в ней просто утонул и скоро задохнусь!
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
В Лондоне два наркомана входят в автобус.
Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный: - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
Если девушка уступает вам место в автобусе, нет смысла за ней ухаживать.
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус.
Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: - Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
источник
Добавить комментарий