Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 194


Рабиновича спрашивают:

- Скажите пожалуйста, вот Моня – это одесское имя? Или еврейское?

- Так да…



- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?

- Ну…Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.

- А, так шобы пооптимистичнее?

- Но взгляд твердый!



Фима Рабинович только-только познакомился с Софочкой…

- Слушай, ты такая классная! Как же кому-то повезет!..

- Может быть, тебе?

- Ну… почему сразу мне?



Когда я делала Шмулику минет, и он сказал мне, что Сарочка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала…

… и только молча стиснула зубы...



- Фима, просыпайся скорей!

- Софочка, ну шо случилось? Три часа ночи.

- Голова прошла!



- Изя, шо там упало на кухне?!

- Ривочка, это не бунт, это случайно…



- Мама, я беременна.

- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?

- Он мне не нравится.



- Изя! Если перед вами таки совершенно неожиданно появится лев, какие будут ваши действия?

- Произвольные или непроизвольные?



- Мама, можно я пойду погуляю?

- Ну, какой “Погуляю”?.. У тебя регистрация брака через 20 минут…



- Мадам Гринберг! Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?

- Пятый не любил грибы…



Анекдот, рассказанный Мише Рабиновичу Владимиром Познером:

1918 г. Три чекиста с оружием, в кожанках заходят к Рабиновичам.

- Товарищ Рабинович, у Вас свое дело, деньги, не могли бы Вы поделиться

с нами, мы строим советскую власть.

- Можно я посоветуюсь со своей женой Цилей?

- Хорошо, сколько Вам надо времени?

- 3 дня…

Приходят через 3 дня:

- Ну что сказала Ваша супруга?

Рабинович машет рукой:

- А, она сказала: нет денег - не надо строить!..


Источник: таки да…

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Потомок Моисея
- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают
вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?
******
Дорогой брат Исаак. Хотел отправить тебе деньги этим письмом,
но, извини, уже запечатал конверт.
******
Ночь. Тёмный переулок. Грабитель останавливает припозднившегося еврея:
- А ну, быстро давай сюда деньги, и не вздумай шуметь!
- Ой, да что вы! Я вас умоляю, я совсем не имею ничего против того,
чтобы быть ограбленным, но у меня таки совсем нет при себе денег!
Давайте, я буду вам должен?..
******
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
******
По телефону с еврейским акцентом:
- Алле, это "Память"?
- Да, да, еврейская морда!
- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию?
- Да, правда, жидовская ты морда!!
- А где я могу получить свою долю ?..
Гость
#2
А водка кошерная?
Синагога.
Встает старый еврей и объявляет всем остальным:
"Таки будем входить в новый период! Знаете, почему нас русские не любят?
Потому что мы пить не умеем. И так, завтра каждый приносит по бутылке
водku, будем учиться выпивать, как русские!"
Выходят евреи из Синагоги. Самый молодой, Арон, приходит домой
и говорит своей жене:
"Иоанна, проблема у нас. Раввин совсем поехал, говорит, чтобы мы водkу
завтра все принесли, будем пить учиться. А я не хочу"
"Ароша, таки водkу не обязательно. Возьми водички, да пронеси с собой.
А кто заметит в общем котле?"
Арон подумал - "да, хорошая мысль"
Взял бутылку воды и пошел на следующий день на встречу со всеми.
Приходят евреи, а самый старый опять встает и говорит:
"А теперь сливаем все в общий котел, сейчас размешаем и пить будем"
Все вылили бутылки в котел, старик берет кастрюлю, помешал, зачерпнул,
попробовал и говорит:
"Теперь я понимаю, почему нас русские не любят..."

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ