- Рабинович Моисей Яковлевич… А Ви точно иврей? – спрашивает таможенник в аэропорту Бен Гурион у прилетевшего на ПМЖ Миши Рабиновича.
- Если честно… то нет!..
- А хто?
- Я – узбек!
- Ви шютите?
- Ну, Вы же первым начали!..
Фима начинает лезть до Софочки под одеяло!..
- Фима!.. Тебе сегодня ничего не светит!..
- Не волнуйся, Софочка! Я и в темноте найду…
Софочка приходит поздно неизвестно откуда и неизвестно какая…
Быстрей под одеяло…
К ней тут же лезет Фима… и предлагает поиграть в ролевые игры…
- Хорошо, Фима! Я согласная! Только чур я – бревно…
Софочка с Фимой пришли в гости. Сидят… Едят… Выпивают…
Вдруг Фима наклоняется до Софочки и шепчет ей прямо в ухо:
- Софочка! Я тут прочитал, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А ты шо, француз?
- Нет…
- Тогда сидим дальше...
- А Вы, Роза Марковна, как я погляжу, далеко не дура!
- А я и вблизи, не идиотка!
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А шо у вас есть?
– Значит так, Гриша, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
- Гриша, Вы слышали, шо оказывается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
- Шо Вы говорите, Наум Маркович!.. Ну, серп – это понятно... А, молот?
- Таки для наркоза...
- Рабинович! Расскажите рецепт своего вкусного чая?!
- Та… Я пакетики завариваю не больше двух раз…
Рабинович, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрел Рабиновича и берет с него половину тарифа:
- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.
Источник: таки да…
Комментарии (1):
и «скорая помощь».
Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
******
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали
исследования – там нет евреев!
источник
Добавить комментарий