Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alex_us - Depositphotos

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна?

Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну, работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила.

Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну, все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится – окно непокрашенным осталось.

Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна.

Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.

Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.

- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото anpet2000 - Depositphotos

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.

С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.

- Ну ****ец, одной заботой меньше стало.

Все:

- Что, корма завезли?

Председатель:

- Нет, *** стоять перестал.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото halfpoint - Depositphotos

Собрание в колхозе. Председатель:

- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати...

Колхозница из зала:

- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igorgolovniov - Depositphotos

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень.

Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить, как пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:

- Диду, скажи, будь ласка, де тута м... м... останиевка.

- Зупынка, хлопчику, ось там, - залезает в сено, достает ружье. - А ты, москалику, вже приихал.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Подходит Грицько до Петра:

- Прывiт, Петро!

Тот как замочит его в челюсть.

Грицько поднимается:

- Петро, за шо?

- А шоб знав.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото peus - Depositphotos

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.

- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.

- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото peus - Depositphotos

Встречаются два хохла:

- Мыкола, бачишь, ось вчора у мово соседа-москаля хата сгорела. От, казалось бы, яко мни дело? А усе-таки приятно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото peus - Depositphotos

Рассказывает ветеран войны, хохол.

- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!

- А как же ты выжил-то?

- А я лучшенькое выбирал!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото peus - Depositphotos

Плывет хохол по Нилу. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:

- Це кто? тишина... Плывет дальше и снова его дергают за ногу:

- Це кто? Выныривает крокодил:

- Це кто, це кто!? Це я, крокодил!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alex_us - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alex_us - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты

                                        О людях,времени и о себе  

Для нынешних детей нет труднее задачи, чем научиться хорошим манерам, не видя вокруг и следа хороших манер.
© Фред Астер  

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.


Больше всего из-за идиотского отделения Прибалтики пострадали современные российские фильмы об Отечественной войне: фашисты в них - из-за отсутствия прибалтийских актёров - никакие.


Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.


Патриоты-пропагандисты громко кричат о любви к Родине, но жить предпочитают за границей, а лучше бы молча работали, чтобы иностранные патриоты мечтали о престижной жизни своей семьи в России.
.

Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток-шоу.
Жена: - Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
- Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
- А вот это уже 1000 баксов!


Я понимаю, что всякий язык со временем развивается, но не слишком ли много появилось у нас творческих личностей с оригинальными идеями в области орфографии?


Глупого видно уже по тому, как он высказывает мнение вразрез вашему.


— Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри — это что?
— Глисты?
— Совесть!


Кто знает - подскажите: в американском Конгрессе есть хоть один конгрессмен с гражданством РФ или семьёй, живущей в России?


Сколько не прослушивали телефонные разговоры специалисты западных спецслужб, так они и не смогли понять, почему в стране, где, судя по их содержанию, все пи****сы, так негативно относятся к однополым бракам.
.


Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.


Как интеллигентно послать собеседника на 3 буквы
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!


Россия — это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей


Смешивать людей с грязью позволительно только врачам-бальнеологам.


- Почему запретили импортный сыр?
- Что бы населению не было с чем сравнивать сыр из пальмового масла.

источник
источник
источник
Гость
#2
Lampa lampa
Как говорят в Одессе - Самое правильное питание - это кушать в гостях!
Гость
#3
Митя Е.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа (Б. Ельцин)

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ