Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Включила дуру...

Выключить не могу…

День не могу...

Второй не могу...

А потом смотрю...

Жизнь-то моя налаживаться начала!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

- Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть.

Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то достанется...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Goodluz - Depositphotos

Если жена сказала, что не брала, значит, не отдаст.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

- Что такое “средняя зарплата”?

- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bst2012 - Depositphotos

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?

Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cybernesco - Depositphotos

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF - Depositphotos

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.

Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"

С небес раздается голос:

"Ну, наконец-то ты меня позвал, на что стоящее взглянуть!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Странные люди.

Сначала из друзей удалят, потом занесут в "Чёрный список", а потом в "Гости" заходят.

Видимо проверяют, не умерла ли я от горя…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gpointstudio - Depositphotos

Что за жизнь!

До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18- Depositphotos

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.

Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
               
Вчера дипломы обмывали.
Я своим дипломом шашлыки раздувал.
 — Что—то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.


Посреди ада есть ледяное озеро.
Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу.
Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. 
В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.


- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Ну не с пустыми же руками к родителям ехать...


Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт.
Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!


Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону.
Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
 - Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

               
Сдает мужик экзамен в ГИБДД.
Его спрашивают: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну это скотина на дороге.
— И где он устанавливается?
— Ну как — где? Сто-двести метров от поста ГИБДД.


Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме
Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!


Собирала жуков с картошки.
Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды.
Двоих чуть не съела..


Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории


Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт...
Лишь бы с кухни не выгнали!


С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место, на котором в данный момент сидит хозяин.


Продам котят. 2 недели от роду.
Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

источник
источник
источник
Гость
#2
житель планеты


                                                                         Лайк

Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.


На политическом форуме в интернете.
- Спасибо, что поставили лайк!
- Не за что! Я всегда подаю инвалидам.


Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе.
Ох, эти рыночные отношения.


- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?


— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань


Обида 21го века: удалить с друзей в ВКонтакте и заодно забрать все лайки.



Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память.
И люди не фотографировали котов.
А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.


В последнее время ставлю лайки Вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.


Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка.
Понимаешь? Ничего больше.
Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции


От того, что вы ставите лайк на картинку с деньгами, они не появятся.
 Работать надо балбесы! 


Я отношусь к такому типу людей, для которых лайк в Instаgrаm — это обычное дело, а лайк в ВК — серьезный и обдуманный поступок


Полезная это вещь, счетчик просмотров в контакте, теперь можно узнать сколько людей не поставило лайк и на сколько увеличилось количество людей, которых я ненавижу! 

источник
источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ