Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DesignPicsInc - Depositphotos

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.

- У тебя, милая, тоже кое-где многовато.

- Я женщина. Мне простительно.

- А я мужчина. Мне пофигу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DesignPicsInc - Depositphotos

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.

Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lubavnel - Depositphotos

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Мариванна отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Мой муж сделал мне предложение в ресторане.

Я была рада, но не думала, что будет всё так банально.

Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:

- Хочешь потаскать?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..."

Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vasilisa_k - Depositphotos

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:

- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

- Сначала в ресторан...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Porechenskaya - Depositphotos

В кyпе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.

Каждого распирает желание показать свое превосходство.

Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наpужy. Громко объявляет:

- У нас этого добpа навалом!

Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:

- У нас этого добpа навалом!

После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет емy на yхо:

- Смотри, только без глyпостей!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото atholpady - Depositphotos

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет.

Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.

Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.

Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.

Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.

Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов.

Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.

Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...

"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.

- Я тебя люблю. Спи.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Captblack76 - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DesignPicsInc - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DesignPicsInc - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)


                                      Эх,дороги

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...


У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.


— На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
— Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.


Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
— Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.


Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.


Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги — это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.


Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое!
Такой ровной дороги там не было никогда.
— Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно.
Пусть хоть какой—то клочок дороги в России будет ровным.


Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед — закатав дураков в асфальт.
Но они же все равно прорастут и будут мертвыми с косами вдоль дороги стоять


Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф...
А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!


Две беды в России, но дороги — не самая страшная и непреодолимая из них.


В России сконструировали супер вездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки.
Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать! 


Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.


... Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать.
И было две проблемы - дураки и дороги.
И почему только этом веке стало предельно понятно:
Кто виноват - дураки;
Что делать - дороги...


Главу Автодора спрашивают: — Где можно увидеть результаты вашей работы?
— Там, на неведомых дорожках


Как известно, в России две беды.
— И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.

источник
источник
Гость
#2
Памяти Котэ Махарадзе
Его не стало в этот день 2002 года

Знаменитую фразу Котэ Махарадзе: «пока мяч в воздухе, коротко о составах
команд», знают даже школьники ...

· «Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты»
· «Титов получил пас от австрийца. Хороший пас.
От своего такого не получишь».
· «Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски,
в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается»
· «Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…»
· «Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось.
Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок»
· «Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы»
· «Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену»
· «С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего
армянский защитник!»
· «Боковой арбитр принимает красивые позы.
Возможно, он раньше занимался балетом»
· «Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им»
· «До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0»
· «И настал соперникам греков полный Пападопулос.
Они могут теперь идти Загоракис!»
· «И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья
говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься»
· «Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой»
Гость
#3
житель планеты
                                        О людях,времени и о себе  

Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
  © Э. Хэменгуэй 

- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.


Во избежание сердечных залётов из-за душевной близости предохраняйтесь сарказмом.


— На какой танец похожа предвыборная гонка?
— На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.


Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.


Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки.
Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил:
- А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?


Зло может прикинуться, чем угодно, даже Добром, видимо у Зла прекрасное театральное образование.


Принципы западной политики:
Всех надо подчинить.
Если кто-то не подчиняется - надо его уничтожить.
Если этот кто-то не хочет быть уничтоженным и даёт сдачи - объявить его агрессором


В жизни надо всегда уважать вышестоящих: им еще падать и падать.


Оптимисты криво смотрят на реалистов.
А пессимисты на реалистов смотрят косо.
Что вполне понятно: реалисты находятся посредине


Когда 2 февраля 2020 сурок Фил вылез из норы и не увидел свою тень,это было плохим предзнаменованием того ,что Дональду Трампу не видать президенства в ближайшие 4 года 


Странный какой-то ХХI век.
Глазом не успел моргнуть -  20 лет как с куста.


Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу


.Все люди приносят счастье.
Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием

Моя жизнь могла бы лечь в основу какой—нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.


У природы нет плохой погоды.
Но зимой этот тезис пытаются опровергнуть нерадивые коммунальщики.

источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ