Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото xload - Depositphotos

Венеролог:

- И где же вы, милочка, такой букет поймали?

- У подруги на свадьбе.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото baranq - Depositphotos

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:

- А у нас новый папа!

- А как его зовут?

- Степан Петрович.

- Иванов?

- Да-а...

- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.

Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Andy Dean - Depositphotos

Разговаривают две подруги:

- А ты знаешь, что Божену вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?

- Она что, язык прикусила?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos

Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает, он весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит, спрашивает:

- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?

Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается.

Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.

Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса говорит мужику:

- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.

- Да не боюсь я вашего самолета.

- А почему же вы так трясетесь?

- А потому что третий день пытаюсь бросить пить.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos

На уроке географии в школе:

- Вовочка, какая самая большая страна в мире?

- Гондурас, Марья Ивановна.

- А где он находится?

- Везде.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.

Первое, что она спросила:

- Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?

Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.

Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SimpleFoto - Depositphotos

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца.

В конце концов, он согласился на эту операцию.

После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду.

В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.

Продавец:

- О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера XL.

Мужик:

- Совершенно верно!

- А рубашку вы носите размер номер 16.

- Точно!

- А носки вы носите размер номер 9.5.

- Точно!

- А майку вы носите размера L.

- Точно!

- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)

- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small – маленький)!

- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zaretskaya - Depositphotos

Спектакль вечером в понедельник.

Суфлер:

- Офелия, о нимфа...

Гамлет:

- Кто?

Суфлер:

- Что?

Гамлет:

- Кто нимфа?

Суфлер:

- Офелия.

Гамлет:

- Мы че играем?

Суфлер:

- Гамлета.

Гамлет:

- А поросят?

Суфлер:

- Поросята были на той неделе.

Гамлет:

- А сейчас какая?

Суфлер:

- А сейчас эта.

Гамлет:

- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О, нимфа!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. sababa66 - Depositphotos

Дочь просыпается в 2 часа ночи:

- Мама, расскажи мне сказку!

- Спи, папа утром придет, расскажет нам обеим...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Syda_Productions - Depositphotos

- Через 800 метров поверните направо...

- Через 500 метров поверните налево...

- Похудейте на 10 килограмм...

- Рома, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.

Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото shmeljov - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото xload - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото xload - Depositphotos
Гость
#1
Женские мысли
????Представила, что выиграла миллион.
Мысленно распределила, куда потрачу.

Не хватило...

????Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.

????Хотела от него уйти...Высказала все причины моего недовольства...
Он внимательно меня выслушал, затем сказал: уходим от меня вместе.

????Я не просто учусь на собственных ошибках, я постоянно повторяю
пройденный материал

????"Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них - новая".

источник
Гость
#2
Вот такие предложения
«ДЕВУШКИ, НЕ ХОДИТЕ ЗАМУЖ ЗА ИНОСТРАНЦА, ПОДДЕРЖИТЕ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ»

«ЛЮБИМАЯ, ТАКИХ, КАК ТЫ, НЕ БЫЛО, НЕТ И НЕ НАДО»

«ОНА ПОШЛА ЗА НИМ В СИБИРЬ И ИСПОРТИЛА ЕМУ ВСЮ КАТОРГУ»
( Ну это он слямзил, было уже такое -
"Пошла она за ним на Колыму, испортив этим каторгу ему.")

«СТРАСТНЫЕ ЖЕНЩИНЫ ХОРОШИ ДО БЕЗОБРАЗИЯ,А ТАКЖЕ ВО ВРЕМЯ
БЕЗОБРАЗИЯ И ПОСЛЕ БЕЗОБРАЗИЯ»

@ Николай Фоменко
Гость
#3
житель планеты
(Обновлено: 20.12.2020 14:01)


                    20 декабря 1980г. - премьера фильма " Укрощение строптивого"

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.



Сижу смотрю старое классическое кино и вдруг меня озаряет - вот он, идеальный мужчина-феминист.

Он борется за равноправие и равнообязанности женщин, не домогается до них, трудоустраивает в свою фирму, ненавидит охоту и наркотики, любит шахматы, при этом находится в прекрасной физической форме.

При совместном времяпрепровождении он позволяет женщине водить машину, платить в ресторанах по раздельным счетам, выражать свое мнение публично и даже в драках они участвуют совместно, а не он один.

И еще многое другое...

В общем, насладитесь тем, что еще 40 лет назад называли строптивым мужчиной, а Адриано Челентано и Орнелла Мути в этом помогут.

В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Элия Кодоньо любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении.  

— Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным. 



- Я ищу человека… - Может не такого красивого, но важна душа его, что бы он был обаятельный и воспитанный, застенчивая улыбка ребенка.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?



— Ты мне поставил мат? Я с тобой больше не играю, собака! Помолчи, не хочу слушать твоих извинений

- Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге…

И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне…

Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж…

Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!



— Но как это может быть, чтоб ты не подыскал себе женщину?!
— А ты подыскал?
— А причем тут я? Хе-хе... Ну, вот скажи, разве у тебя не бывает таких моментов, когда плоть восстает и требует своего?

Эти импульсы трудно подавлять в себе. Бренность своего требует, ей невозможно противиться. Ты вспомни, тебе должны быть знакомы такие...

— Знакомы, конечно.
— Ага, ну и что ты делаешь?
— Я просто в сарае колю дрова. А ты что?
— Звоню в колокола.
— Хм... И часто звонишь?!
— Вот [показывает свои руки].



Молодой коллега попросил совета, как тактично, но эффективно, подкатить к одной из девушек.
Немного рассказал, как не быть излишне навязчивым.

Но если дойдете до совместного распития кофе, тогда следует, с некоторым смущением, минут через десять сказать: как бы я хотел с тобой самоизолироваться, но чтобы ничем не болеть.

Как смотришь на это?

Через несколько дней видел их, вместе выходящих из офиса.

Он за ее спиной показал мне большой палец.



За всю историю человечества зафиксирован всего один случай, когда в ЗАГСе невеста сказала «Не согласна!» и то это был эпизод в какой-то веселой комедии.

— В следующее воскресенье, в одиннадцать...
— Что именно?
— Мы поженимся.
— Нет!
— Что-то я не разобрал последнего слова.



— Кажется, Вы очень любите животных.
— Люблю.
— А как насчет людей?
— Терплю, но не очень.

Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят!

Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала...

Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках...

А денег сколько на цветы перевел!

Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.

- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого?
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась.
— Я?!

После окончания церемонии бракосочетания Лиза Сильвестри так  и заявила Элиа:

- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

— Я не могу спать с женщиной, пока я в неё не влюблен.
— А сколько раз ты влюблялся?
— Никогда.



— Так на чем мы остановились?
— Я что-то не помню.
— Ну тогда начнем сначала?

У новобрачной пары начался медовый месяц.

Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не  прекращающиеся ни на минуту и не дававшие  спать соседям.

В шесть утра молодой муж звонит портье:

- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо.
- Какой будет заказ?
- Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня!
- Для жены? А прихватите для нее 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!

источник
источник
источник
paksen
#4
Павел Аксенов (paksen)
(Обновлено: 20.12.2020 14:03)
Кому: житель планеты, #3
Отличный выпуск!!!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ