Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


На работу добираюсь быстро…

… чтобы не передумать.


- Доктор, у меня дергается глаз.

- Это дискотека века.


Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия…

… подсказывающая дальнейшее развитие ситуации.


Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс - два ствола.


В ресторане официант подходит к столику:

- Извините, но у нас со своим нельзя.

- Да это не мой, мой в командировке!


По молодости я чуть было не женился.

Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.


Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовые ложки майонеза в день…

… чтобы избежать майонезного шока на Новый год.


Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы…

… ноет просто.


Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.

Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.


Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво.

А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.


Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...

Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:

- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.

Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:

- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Khakimullin - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Khakimullin - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
- Не, мне лучше без коня.
- Да ты чего, это же так романтично!
- Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будешь!


- А есть жизнь после смерти?
- А вот мы, милейший, сейчас это с вами и выясним... Наркоз!


Мальчик—первоклассник спрашивает у своего папочки—математика:
— Пап, а пап, как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам...


Ужинать после 6 часов вечера вредно.
Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!


Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз, мужчина начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда утром, вместо довольного лица он выходит из квартиры с мусорным ведром


Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.


Официальный сайт бабушек у подъезда: Stalina@navas.net.


Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
- Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки?
- Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.


Решил приколоться, отправил девушке смс:
«Этот абонент просит вас выйти за него замуж».
Получил ответ:
«Уважаемый абонент! Для данной операции на вашем счёте недостаточно средств


На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!"


- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Гость
#2
житель планеты


                                              21 декабря 1902 года 
   на улицах Берлина появился первый в мире регулировщик дорожного движения
.

Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать.


Отключили на перекрестке светофор.
Вышел сотрудник ГАИ и пытается регулировать движение жезлом, при помощи сигналов регулировщика.
То руки в стороны расставит, то одну руку вперед вытянет.
Машины как стояли так и стоят.
Наконец в ближайшей опускается окно со стороны водителя:
- Да ты не умничай, ты пальцем покажи...


Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо):
— Ой, молодой человек! Где вы взяли такую эpотичную полосатую палочку?


Вопрос: А почему в Израиле дорожная полиция не пользуется жезлами?
Ответ: Скажите, а вы видели еврея который что-то будет делать из под


Моя мама учит правила дорожного движения:
- Если регулировщик развернут к тебе задом, стой во всех направлениях.


Дама наезжает на регулировщика и кричит:
- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?




Гибэдэдэшник остановил священника: — Батюшка, вы нарушили...
— Ах, простите меня, сын мой!
— Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
— Не знаю...
— А рай?
— Рая нет.
— А ад есть?
— И ада нет.
— Почему это? — Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей - регулировщиками поставили...


Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.


Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит: — Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?


99% людей забывают регулировщика после сдачи экзаменов в ГАИ Регулировщики НИКОГДА не показывают те логичные позы из известной книжки, они машут руками, свистят в нужную сторону, матом объясняют дорогу, а своей волшебной палочкой только угрожают тем, кто не понял его танцев на перекрестке!


К регулировщику движения на перекрестке подходит хиппи:
- Скажите, а могу я перейти улицу на красный цвет?
- Можешь, можешь! Но только подними руки вверх!
- Зачем?
- Чтобы в морге легче было снять с тебя одежду!


В автошколе:
(учитель)регулировщик на дороге - это?
(блондинка) это СВЕТОФОР.

источник
источник
источник
источник

Гость
#3
Смешинки
~~~ ~~~ ~~~
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
~~~
Все средства хороши, но наличные лучше.
~~~
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается
заплёванной маской изнутри.
~~~
Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже
так больше не могу.
~~~
Первый признак коронавируса - перестают вонять носки.
~~~
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
~~~
Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились!
~~~ ~~~ ~~~

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ