Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Мужчины хотят секса каждый день...

… пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.


Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.

А метро в твоём городе нет...


Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что …

… мосты уже развели, ночуй у меня?


Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?

Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos

- Девушка, вы до скольки работаете?

- До 63.


- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам?

- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Hemeroskopion - Depositphotos

Мужики, не будьте лохами.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.


Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах.

Думаю, это неспроста.

Видимо дело идет к отмене зарплат!


Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Porechenskaya - Depositphotos

Удивительное рядом.

Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bezikus - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bezikus - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)


            С утра в метро,.спускаюсь я ,там протекает жизнь подземная моя ....

Сильный снегопад - это снегопад, после которого и в метро поезда с перебоями ходят.


Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!


Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.


Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.


Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"


- А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.


Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина.
На коленях у него книга, Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: - Вставай агроном, конечная


Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться


Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!".
От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.


В переполненном вагоне:
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- Девушка, а откуда вы это знаете ?
- Я уже чувствую ваш конец !


Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли.


Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.


Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной  икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.


В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

источник
источник
источник
источник
llao
#2
Рыжая Бесстыжая (llao)
                   Да простит меня прекрасная половина человечества,                   
           речь пойдет о самом прекрасном украшении каждой женщины




Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды.
И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.


Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.


Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом.


- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Playboy», а черной — в журнале «National Geographic»


Большое видится на расстоянии! А по мне так и вблизи неплохо смотрится, если речь идёт о размере женской груди!


- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?


Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.


Новая орфография.
Если сисадмин - женщина, то после второй буквы "с" следует писать мягкий знак.


Большая, красивая женская грудь отвлекает внимание от кривых ног.


- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещe во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.


Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.


Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.


Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.


Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.


Размышления о женской груди ...
Все , что помещается в мужской руке - грудь , все остальное - вымя 


Грудничку бывает достаточно одной женской груди, взрослому – и двух всегда мало.


Вовочка спрашивает Машеньку:
- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак?
- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

источник
источник
источник



"Женская грудь-как рыба в воде, пока в руку не возмешь - большой кажется."


?— Зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно... Вы, мужчины, никогда их не гладите.... Поэтому мы вас так помечаем: видит другая самка тебя в глаженных джинсах и сразу понимает — этот самец занят, сиськи прочь от него!


Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.

Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.




Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" — это значит, что сиськи стали больше.




Сфотографировала ноги, винишко, книгу на 289 странице (как будто дочитала), себя эротично лежащую в трусиках и еще фоточку, чтоб губы и сиськи влезали, и моментально превратилась в изысканную чуть развратную королеву инстаграма.

И сидишь жрешь котлеты.




Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.




— Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.

— Зачем?

— Зависли.





— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!

— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать..




— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...

—Дима!!  Убери лапу от моей груди




— Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.


Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.




Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".

Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза"




Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.




Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера.
Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать




Для меня женская грудь похожа на спасательный буек - когда я вижу ее обнаженной, земля уходит из-под ног и за нее приходится хвататься.


- Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?
- Наверное, голодные очень.


Предсказываю будущее по женской груди.
Возможно по фото.
Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.


источник
источник
Гость
#3
luch 029
Мать напутствует непутёвую дочь : - Смотри, доча, не доводи так часто своего мужчину "до кипения" - он может внезапно испариться.
Гость
#4
житель планеты
        

24декабря 1800 - В Париже было совершено покушение на Наполеона Бонапарта,

Стоя над могилой Ж.-Ж. Руссо в Эрменонвилле, Наполеон говорил:"Злой человек, дурной человек! Без него не было бы Французской революции... Правда и меня не было бы... но, может быть, Франция была бы тем счастливее".


Прогуливаясь в парке замка Монбелло (где он установил королевский этикет), Наполеон признался однажды Мио, французскому послу во Флоренции:
"В сущности, я еще ничего не совершил. Что ж вы думаете, мой триумф в Италии должен послужить возвеличению адвокатишек Директории — этих Карно и Баррасов? Или укреплению Республики? Бредовая мысль! Республика тридцати миллионов человек! С нашими-то нравами, нашими пороками. Эта химера опьяняла французов, но она развеется как дым. Им нужна слава, удовлетворенное тщеславие, но свобода? Нет, это не для них".


Порой Бонапарт забывался.
Однажды он накричал на Бертолле, но гордый ученый спокойно возразил: «Друг мой, вы сердитесь, значит, вы неправы».
Главнокомандующий взрывается: «Вижу, вы все тут против меня. Химия – кухня медицины, а медицина – наука для вероломных убийц».
Ему возражают: «А как вы, гражданин генерал, определите, что такое искусство завоевателей»


Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него диагноз?
- Взятки не берет.

 

Однажды один из соратников сказал Наполеону, что он окончательно уничтожил революционный дух.
Наполеон возразил ему:
"Неправда! Я только закладка в книге истории на той ее странице, где революция остановилась. Когда меня не станет, революция перевернет эту страницу и пойдет дальше


Эммануэль Жозеф Сиейес  в 1799 году составил проект Конституции, впрочем, вскоре весьма основательно переработанный Бонапартом.
Незадолго до провозглашения Бонапарта Пожизненным Консулом Сиейес начал критиковать существующую систему правления во Франции.
Ему заметили:
"Вы же сами сочинили эту Конституцию!"
Сиейес ответил:
"Правда, но злой дух посеял множество плевел в моей пшенице".


Одного провинциала, смотревшего на парадный, в восьмистекольной золоченой карете, выезд императрицы Марии-Луизы спросили:
"Как тебе понравилась новая императрица?"
Тот с умилением ответил:"Очень хороша, очень! И какая добрая! Старую гувернантку взяла с собой в карету!"
Никто не мог понять, какую "гувернантку" имел в виду злополучный провинциал, пока он не объяснил, что у нее полное, очень бледное лицо и малиновый бархатный ток с большими белыми перьями.
Это была церемониальная шляпа самого императора.
Трудно себе представить страх, охвативший этого провинциала, когда он понял, кого он принял за "гувернантку".


Однажды, когда Наполеон был ещё в нейтральных отношениях с мадам де Сталь , он беседовал с писательницей и похвастался, что хорошо знает женщин.
Госпожа де Сталь усмехнулась:
"Вы много берёте на себя, сударь".
Наполеон возразил:
"Ничуть. Я наблюдал их и могу охарактеризовать четыре основных типа: добродетельная женщина говорит мне “нет”; страстная и легкомысленная – “да”; капризная – и “да”, и “нет”; кокетка - ни “да”, ни “нет”


 

Когда генерал Наполеон был приглашен в салон мадам де Сталь, та затеяла горячий политический разговор. Наполеон сидел, сидел, да и заснул.
Наконец, хозяйка салона обратилась к генералу:
- А вы, генерал, согласны со мною?
Наполеон встрепенулся и спросонья сказал:
- Сударыня, я не слушал...
А потом добавил в наступившей неловкой тишине:
- Я вообще не люблю, когда женщины вмешиваются в политику...
Мадам де Сталь улыбнулась: "Вы правы, генерал! Но в стране, где женщинам отрубают головы, у них появляется естественное желание узнать, за что с ними так поступают!


Когда Бонапарт был всего лишь Первым Консулом, Талейран так говорил о его работоспособности:"Скоро для Бонапарта будет мало Франции, если мы не отнимем у него часов шесть в сутки".


У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание.
Тот отвечает: - Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го

Победа при Маренго (14.06.1800) вызвала во Франции настоящий взрыв энтузиазма, а некий изобретатель, получивший золотую медаль на выставке в Париже, публично заявил:
"Я был бы доволен, если бы Первый Консул не давал мне этой медали, а сделал моей жене ребенка".

https://www.abhoc.com/arc_an/2002_05/142/
источник
Гость
#5
Есть некое противоречие ...
Кому: Рыжая Бесстыжая, #2

"Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Размышления о женской груди ...
Все , что помещается в мужской руке - грудь , все остальное - вымя "


Когда где - то прибывает, значит где - то убывает - это закон сохранения
материи/энергии.

А закон сообщающихся сосудов хорошо иллюстрирует "средний" уровень
зарплаты/доходов по данным Росстата.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ