Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Shusha - Depositphotos

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.

Чего еще не хватает? Правильно!

А иностранец ни за что не догадается...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото itor115.gmail.com - Depositphotos

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:

- Куда изволите, Леонид Ильич?

- В светлое будущее.

После возвращения рассказывает:

- Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, - еле ноги унес.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Леонид Ильич Брежнев

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

- Куда исчезли настоящие мужчины?

- Ушли к настоящим женщинам.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dedukh - Depositphotos

Китайца спрашивают:

- Ну как вам Москва?

- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото LeeSnider - Depositphotos

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:

- Сдал.

Голос из очереди:

- Дай списать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото baranq - Depositphotos

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:

"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..

"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал..

Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stokkete - Depositphotos

Профессор:

- Бесспорно, товарищи студенты, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните, уважаемый профессор!

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки.

У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!


Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Xalanx - Depositphotos

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.

Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:

- Это же надо так деньги любить!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото starush - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Shusha - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Shusha - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов???
— А это, чтобы она тебя любила!


Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чай. А если это был чай,
то кофе.


Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
 — Как же всё—таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...


Едет негр на велосипеде.
Останавливает его белая девушка:
``Извините, я совсем опаздываю. Не подвезете вы меня на велосипеде 5 кварталов?``
Ну, негр посадил ее на раму и везет.
Через три квартала остановился и говорит: ``Слезай, я устал, не могу тебя дольше держать.``
Девушка его умоляет: ``Да не надо меня держать, я и сама продержусь.``
Нет.
Негр уезжает.
Смотрит девушка, а он, оказывается, на женском велосипеде едет.


Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений.
Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем.
Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются.
Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса.


Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить...
Но!
Cцепление бросать нельзя!


Шерлок Холмс беседует с доктором Ватсоном. Холмс:
- И тогда профессор Мориарти завязал мне глаза и посадил в свой кэб, но уже через десять минут я знал, что мы едем по Бригстонской дороге.
Ватсон:- Но Холмс, как же вы догадались?
Холмс:- Это элементарно, друг мой! Я спросил у профессора.


Армянское радио спрашивают:
Почему закрыли армянское радио?
Армянское радио:
- За неуместную паузу.


Армянское радио спрашивают:
- Что добавляют в бородинский хлеб?
Армянское радио ответило:
- Муку, вероятно...


Французское радио:
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили!


Армянскому Радио задают вопрос:
-Знаете ли вы в Петербурге не перекопанную улицу?
Армянское Радио:
-Знаем, но не скажем - а то и ту перекопаете...

источник
источник
источник
Гость
#2
житель планеты
    

                                              Католическое рождество

Подарки — не главное. Рождество — это улыбки прохожих, радость друзей и родных, ожидание чуда в глазах ребятишек
к/ф Томми-оборотень


Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты!
сериал Симпсоны



Всякий раз, когда мы любим, и всякий раз, когда мы отдаём – это Рождество.
© Дэйл Эванс


В этом весь дух Рождества. Перебираешь подарки и в самом конце находишь дурацкий мандарин.
сериал Доктор Кто 


— Я прекрасно провёл время. Как в настоящей семье.
— Точно. Ник, вы... вы вернули мне что-то такое, что... что, как мне казалось, я навсегда потеряла.
— Правда? Что?
— Рождество.
к/ф Снег 



— Уже Рождество.
— А у меня есть шампанское, — серьёзно сказал он. — Привезли из Франции. Дорогое. Будешь?
— Для какой-нибудь девушки?
Он достал охлаждённую бутылку, два чистых фужера и поставил на стол.
— Разве не знаешь? — сказал он. — У шампанского нет назначения. Есть только время, когда необходимо откупорить пробку.
© Харуки Мураками

- Никто не должен встречать Рождество в одиночку. Я не говорю о тебе, я говорю о твоих друзьях. Ты не должен заставлять их думать, что ты умер. По крайней мере не на Рождество.
сериал Доктор Кто 



— Рождество — это не Санта, и не снеговики.
— Ты прав. Это Иисус.
— Нет, это даже не Иисус.
— А что тогда?
— Подарки. Понял, да? Подарки.
к/ф Иисус против Фрости 


Иногда я открываю скользящую дверь и слышу, как приближается Рождество. Прохожие болтают о том, кто куда пойдет и кто что собирается купить. Я слушаю, как клерки, надравшись на рождественском кооперативе, орут песни. Иногда я выползаю наружу и смотрю, как парочки беззаконно обжимаются в темных уголках. И задумываюсь о том, что такое эта краденая нежность — начало чего-то или, наоборот, конец.
© Сара Уинман



— Ну почему люди ненавидят проводить Рождество в одиночестве?
— Потому что это значит, что их никто не любит.
сериал Кости

Мне нравится Рождество. Грубо говоря, оно напоминает нам о мире и доброжелательности. Но грубить каждый год надоедает.
© Ками Гарсия



Да, друзья, это был длинный тяжелый год.
Но вот настало Рождество...
Queen

Рождество — это не дата, это мировоззрение. Поэтому я как-то и пытаюсь исправить положение.
к/ф Чудо на 34-й улице 




Люди могут делать все, но обижать детей в Рождество им не позволено.
к/ф Один дома 2:


Наверное, в самом воздухе рождества, в его спертой, душной атмосфере есть нечто призрачное, нечто, вызывающее на свет духов, подобно тому, как летние дожди привлекают на поверхность земли лягушек и улиток.
И не только сами духи постоянно напоминают о себе в сочельник, но и живые люди в канун рождества всегда сидят и рассуждают о них.
Стоит только пяти или шести лицам, говорящим на родном для них английском языке, собраться в предрождественскую ночь у камина, как они непременно начинают рассказывать друг другу разные истории о призраках.
Ничто нас так не привлекает в сочельник, как правдивые рассказы друзей о привидениях.
В этот веселый семейный праздник мы любим рассуждать о могилах, мертвецах, убийствах и пролитой крови.
© Джером Клапка Джером

источник
Гость
#3
житель планеты


  25 декабря 1855 - В Кингстоне (Канада) состоялась первая игра в хоккей.


С 1855 года  хоккеисты всего мира  поддерживают благосостояние дантистов...


В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера".
Спектакли состоялись во Дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи.
После последнего спектакля репортёр местной газеты позвонил дирижёру: - Маэстро, довольны ли вы результатом ваших выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже. 


2008 год. Россия играет в хоккей в Канаде.
С канадцами.
В год 100 летия хоккея. ( I Конгресс, состоявшийся 15-16 мая 1908 года в Париже, основал Международную федерацию хоккея на льду)
Россия становится Чемпионом Мира.
Так обидеть канадцев не смогли даже в South Park.


Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по телеку финал кубка Стэнли.


Когда хоккейной арене в  Эдмонтоне  в финальном   матче Кубка Стэнли хоккеисты «Даллас старс»  победили "Тампа-Бэй Лайтнинг",  хоккейные фаны Далласа  глумились над фанами  Тампа-Бэй:
- НАШИ РУССКИЕ ПОБИЛИ ВАШИХ РУССКИХ!.


Младший сын  вернулся с тренировок по хоккею.
Мама спрашивает: "Ну что, забил гол?"
- Нет.
- А почему?
- Мешали...


Приходит человек в федерацию хоккея, говорит:
- Слушайте, я тут на пенсию вышел. Очень хоккей люблю. Правила знаю назубок. Можно я у вас судьей поработаю?
- А вы кто были по профессии?
- Судья по гражданским делам.
- Вы знаете, у вас здесь не получится.
- Почему?
- Понимаете, мы тут хотя бы иногда стараемся по справедливости судить…


У хоккеиста спрашивают :
-Куда вы деваете основную часть вашего гонорара ?
- Я оставляю его в кабинете дантиста


Тренер ругает нападающего, не забившего буллит : — Как ты мог?! Был такой шанс!
— Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали:  — Забей!!! Забей!!!
— Ну и...?
— Вот я и забил на все.


Рассказ судьи женского хоккея
Сужу как-то матч у женщин. Гляжу, дивчина посреди поля стоит и рыдает, слезами заливается.
Подъезжаю к ней, спрашиваю: "Что случилось?". А она показывает на одну из соперниц: "Вон та меня б...дью обозвала" и рыдает вовсю.
Приобнял я ее по-отечески, и говорю: "Да ты не б...дь, играй".
Та утерла слезы, переспросила: "Правда?", на что я ответил: "Конечно!", и она тут же ринулась в атаку.
Таков вот женский спорт...


Из за не осторожного  движения руки ,хоккейная площадка превращается… в ринг!


Парадоксы русского патриотизма: все топчут сборную России по футболу, но при этом неделю празднуют победу Тампа-Бэй  в кубке Стэнли.

источник
источник

P.S. продолжение следует
Гость
#4
luch 029
К директору филармонии приходит нервный театрал и говорит : - У вас на афише ошибка.Там написано "смешаный хор" - я посмотрел, а в нем поют одни мужчины !
- Да нет, там всё правильно. Половина из них вообще не умеет петь, четверть поют кое-как .Остальные поют "вроде ничего" . А я смотрю ведомость на зарплату - и не могу по ней определить разницу между исполнителями - всё смешано. Так что и в вашей организации та же ситуация- хотя там работают и мужчины и женщины.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ