Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

- Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем несравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.

И спросил:

- Ну а что ты скажешь теперь, о, Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

- Деньгами брать надо было!


Гадание на рождество:

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.

- Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?

- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.


Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством.



Как-то Софочка спрашивает Фиму Рабиновича:

- Фимочка, дорогой, шо ты скажешь за нашу свадьбу на Рождество?

- Ах, Софа, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?



Это был канун Рождества.

Известные всем Фима и Софа Рабиновичи совершали очередной поход по магазинам, как вдруг Фима куда-то пропал.

Софочка, расстроившись, пришла домой и позвонила ему на мобильный.

- Фима, дорогой, и где таки ты есть?

Тихим голосом Фима говорит:

- Софочка, дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...

На глазах Софочки появляются слезы…

- Да, любимый, конечно, помню! - дрожащим голосом говорит она.

- Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином…


Приходит немец в магазин:

- Хочу детям подаpок на Рождество купить.

- Гут! Есть такой! Десять евро! - продавец подводит его к клетке.

Вместо дна - маленький барабан. Hа барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают - там-таpа-там-таpа-там-там-там!

- Гут! Я покупаю, - приносит домой, попугаи барабанят, дети балдеют.

Подходит вечеp, наступает ночь - те барабанят.

Утpом - та же каpтина.

Вечеpом приходят все с работы - те барабанят.

Hочью никто не спит.

Утром хозяин приходит к продавцу.

- Что за Sсheissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh!

- А попугаи с секретом. Секрет стоит еще двадцать евро.

Покупатель платит.

Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, достает оттуда зажженную свечку:

- Пфффф!


Зять на Рождество пришел к теще, которая всегда его угощала клюквенной настоечкой в честь праздничка…

Выпил один стакан, второй, третий... пятый.

Тесть его спрашивает:

- Ну что, выпьем еще?

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.


Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой.

Под стеной валяется набравшийся мужик.

Муж недовольно ворчит:

- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...


- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".

- Ну, и как у нее это получается?

- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...


Семья отмечает Рождество. Жена:

- А почему мы с тобой в последнее время нигде не бываем, никуда не ходим.

- Хорошо, давай, когда завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.


- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду.

Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.

Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду...

…нет, просто год был… такой...



- Хаим, сегодня Рождество, пойдем, выпьем!

- Сема, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!


Жена, проснувшись утром, говорит мужу:

- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.

Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?

- Скоро узнаешь, - ответил муж.

Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".


Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.

- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.

- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!

- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.

- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.


Английские джентельмены играют в бридж и неторопливо беседуют.

Первый - Джентльмены - а рождество это замечательно....

Второй (через полчаса) - Да, я согласен - рождество - это действительно замечательно...

Третий (еще через полчаса) - Согласен, но ночь с женщиной все-таки лучше.

Четвертый (через час) Согласен с предыдущим, ночь с женщиной все-таки лучше. Но рождество чаще...



- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.

- Ничего, выпить за Христа – это хороший повод.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
 

                      26(13) декабря - Ведьмины посиделки



Жигули — шаха, за pулем женщина, на заднем стекле тpеугольник с надписью внутpи: "Ведьма за pулем!"


Мой муж — американец.
Перед сном обняла его и шепотом напевала про волчка, что придет и укусит его за бочок.
На что он посмотрел на меня с недоверием, поинтересовался, что я говорю, и сказал, что звучит это так, будто ведьма читает заклинание


Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!


- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.



Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.


Влюбленный муж - жене:
- Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
- Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма…
- Значит, ты моя Золушка!


Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!


Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!




С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей.
Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.


А вы тоже выглядите как ведьма, чахнущая над котлом с зельем, когда закидываете пельмешки в кастрюлю так, чтобы горячие капли вас не обожгли?


Только что на моих глазах маленькая девочка спокойно взяла голубя на руки и пошла домой.
Абсолютно спокойно!
ЧТО ЭТО БЫЛО? КАК? Я ЗА ГОЛУБЯМИ ПОСТОЯННО БЕГАЮ, ЧТОБЫ ПОТРОГАТЬ ИХ. А ОНА ПРОСТО ПОДОШЛА И ВЗЯЛА НА РУКИ.
Маленькая ведьма!


Святоши, в средние века боровшиеся с шабашами ведьм, просто не знали слова "девичник"

источник
источник
источник
Гость
#2
Ну вот, напросилась ...
Гость
#3
Совсем другое дело ...
Фима угощает Розу конфетами:
- Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая?!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ