Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото diplomedia - Depositphotos

Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада.

Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать.

Прошло несколько дней… Банкир встречает этого фермера и спрашивает:

- Ну, как, быка купил?

- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.

- Так ты его к ветеринару сведи.

Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:

- Ну, как дела?

- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими.

- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?

- Таблетки.

- А как называются?

- Как называются, не знаю, но вкус как у клубники…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото diplomedia - Depositphotos

Приходит мама домой с работы:

- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

- Я... посуду мыл!

- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.

Второй:

- А я... посуду вытирал!!!

- Умница! - дает ему печенье.

Третий:

- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bonninturina - Depositphotos

Вовочка приходит к отцу:

- Папа, я опять в школе стекло разбил.

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:

- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!

99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!

Так продолжается несколько минут.

Наконец, подходит его помощник и говорит:

- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!

Смотритель думает, а затем кричит:

- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!

- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ridofranz - Depositphotos

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.

- Буду.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kjekol - Depositphotos

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"

Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stokkete - Depositphotos

Запись в школьном дневнике:

- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

- Вы кто?

- Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.

- А это что за толстое чмо с вами?

- Это стажер – Пиз…ец, и он просто полный

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. sababa66 - Depositphotos

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dgmata - Depositphotos

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?

- Да без разницы...

- Я от тебя ухожу!

- А плохая?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото diplomedia - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото diplomedia - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
                                          21 января – Всемирный день объятий

Мы приходим в этот мир и сразу попадаем в объятия: акушерки, мамы, близких. Объятьями мы встречаем и провожаем любимых, помахиваем ими при расставании. Цените объятия. Они наполняют и согревают своим теплом наши сердца.
© Эрих Мария Ремарк


Лучшие вещи в жизни — бесплатны: объятия, улыбки, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех и хорошее настроение!


Кинотеатр...
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...
А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия, герои валятся на кровать...
Как только герой-любовник начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
"Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"


К каждому человеку нужно найти правильный подход.
К одному надо подходить с распростёртыми объятиями спереди.
А к другому наоборот - с дубинкой сзади.


Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены
радикулит?!


Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.


Девушка идет мимо стрельбища...
Вдруг раздается пистолетный выстрел.
От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
- Извините, пожалуйста, я так напугалась,- смущенно оправдывается девушка.
- Ничего, ничего,- успокаивает ее солдат.- Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.


- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена.
- Никак не мог, дорогая: весь день я ждал тебя с распростертыми объятиями!


Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и внуки.
После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
- Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!
- Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал. А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!


Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.


Объятия желанной женщины — это единственная петля, в которую мужчина полез бы, даже не раздумывая!


Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!!!

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ