Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Есть только миг между бывшей и будущей…

… именно он называется жизнь.


Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе…

… и слезы наворачиваются на глаза от счастья.


Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.

Зашёл на вики, и удалил оттуда этот абзац.


Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.

В случае провала всегда можно сказать:

- Ой, всё! Зато тут витамины!


Любовь – это когда говоришь женщине “я люблю тебя, я хочу тебя” даже тогда…

… когда тебе просто хочется есть.


Вот говорят:

- Меньше знаешь - крепче спишь.

Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Vadymvdrobot - Depositphotos

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй…

… с каждым первым.


Жена - мужу:

- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?

- Гав-гав.


Собеседование в "Почту России":

- Простите, я немного опоздал.

- Вы приняты!


Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?

– Берешь и забиваешь.

– В рабочие.

– Как гвоздь забить?

– Смотря куда.

– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?

– Какой?

– В снабжение.

– Как гвоздь забить?

– Каков бюджет?

– О, у нас новый начальник отдела продаж.


Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:

- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?

На что Будда спросил:

- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?

- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.

Пришел лодочник и Будда спросил его:

- Сколько стоит переправа?

- Три гроша, - ответил лодочник.

Будда, повернувшись к йогу, сказал:

- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Будь в тренде!


llao
#2
Рыжая Бесстыжая (llao)
llao
#3
Рыжая Бесстыжая (llao)

- Ты завтра до скольки спать будешь?
- А завтра что?
- Суббота..
- До воскресения!


Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.


Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам.
В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму.
Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!


По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...


В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.


Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.


— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.


- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да!
 В субботу с шести утра  работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он п****ас!


В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином.
В остальные дни недели просто не хочу работать.


Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины...
А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей


- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?


Суббота.
Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

источник
Гость
#4
житель планеты
                                               Исторические анекдоты

Жена Сократа - Ксантиппа, была неряшливой стервой...
Любимое её выражение было: - если ты такой умный, как все говорят, то где твои деньги, Сократ.
Друзья, сочувствуя Сократу, спрашивали его: - да зачем она тебе нужна такая баба?
На что Сократ неизменно отвечал: - вот вы боитесь своей посмертной участи, а я - ничего не боюсь. Великие
боги дали мне такую жену, чтобы живя на Земле я УЖЕ испытал все муки ада. Мне теперь не страшна смерть.


Говорят, наш соотечественник М. В. Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора:
На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает


Однажды великий французский сатирик Франсуа Рабле очутился в денежном затруднении: ему нечем было заплатить за проезд из Лиона в Париж.
Но не в натуре Рабле было унывать и "ждать у моря погоды".
Он насыпал в три бумажных пакета сахарного песку, надписал на них: "Яд для короля", "Яд для королевы", "Яд для дофина" - и положил их на видном месте.
Служанка гостиницы, убирая комнату, прочла надписи и побежала к хозяину.
Тот вызвал стражу. Рабле схватили и под конвоем отправили в Париж.
Представ перед прокурором, он поторопился признаться в своей проделке и, прежде чем блюститель закона успел опомниться, проглотил "яды"


Один начинающий композитор обратился к Брамсу с просьбой оценить его сочинение.
Брамс внимательно просмотрел партитуру, покачал головой, погладил бороду и, наконец, добродушно спросил:
- Где вы покупали такую хорошую нотную бумагу


На закате своей жизни Талейран сблизится с молодым Тьером, подающим большие политические надежды - историком и политическим деятелем, будущим президентом Франции 
В одной из бесед Тьер раздраженно сказал Талейрану:
- Князь, Вы всегда говорите мне о женщинах, а я бы предпочел говорить о политике.
На что великий дипломат лукаво возразил:
- Друг мой, но ведь женщины и есть политика.


Узнав, что воры, обчистившие его дачу пойманы, Марк Твен заметил:
— Мне очень жаль этих ребят. Если они не перестанут воровать, то их, безусловно, выберут в члены конгресса. Трудно даже представить, как низко они могут пасть.


К немецкому ученому Вильгельму Рентгену обратился один житель сельской местности с просьбой... прислать несколько рентгеновских лучей с инструкцией, как ими пользоваться.
Физик ответил: "К сожалению, сейчас свободных лучей нет. Но можем сделать проще: пришлите мне свою грудную клетку"


На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала.
Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера.
Проще говоря — ремонтники.
Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха.
Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха.
Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.


Друг Пикассо однажды сказал художнику:
— Извини, но я не понимаю твоих произведений. Ведь подобных вещей в мире не существует.
— А ты знаешь китайский язык? — спросил Пикассо.
— Нет.
— А он тем не менее существует.


Однажды Эйнштейн в задумчивости шёл по улице и встретил своего приятеля.
Он пригласил его к себе домой:
- Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон.
Приятель удивился:
- Но ведь я и есть Стимсон!
Эйнштейн возразил:
- Это неважно - всё равно приходите.


Как-то в одном спектакле Ростислав Плятт вышел на сцену, а его герой по сюжету должен был петь.
- Что с тобой? - спросила его прямо во время выступления партнёрша, Вера Марецкая.
- У меня катар верхних дыхательных путей, - шёпотом ответил актёр.
- Тогда пой нижними, - велела Марецкая.
И Плятт запел.
И зрители даже не догадывались, что что-то пошло не по сценарию.


Рассказывают, что во время игры Роберт Фишер требовал абсолютной тишины в зале и болезненно реагировал на малейший шорох.
В самой первой партии поединка с Борисом Спасским в Рейкьявике 11 июля 1972 года он внезапно оторвал взгляд от доски и недовольно крикнул:
- Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы!
- Да я всего-то третий взяла! - попыталась оправдаться юная исландская шахматистка Астрид Беерндоттир.
- Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?! - возразил Фишер

источник
источник
Гость
#5
смерш
Кому: Рыжая Бесстыжая, #1

Именно так выглядели наши бабушки при переезде с одного места на другое...
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)

- Сколько раз тебе повторять - не приноси бутылку назад!
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)

Мания величия
Lampa
#8
Lampa Lampa (Lampa)
Lampa
#9
Lampa Lampa (Lampa)

А началось когда-то с поцелуя

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ