Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про телевидение. Часть 1

Анекдоты по темам

    Содержание

    Часть 1   Часть 2  

Совет от Миши Рабиновича:

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и…

… по крайней мере, два телевизора.



Муж усаживается в кресле перед телевизором и говорит жене:

- Дорогая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не началcя футбольный сезон?



Вовочка с папой смотрят телевизор.

- Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.



Если вы смотрите телевизор, а там нет ни Украины, ни погони, ни катастрофы, ни кризиса…

… значит вы смотрите рекламу.



Включил телевизор - там по всем каналам про Украину.

Залез в интернет – там, все новости про одну Украину.

Купил пару газет – и там все про Украину.

Люди добрые, подскажите, где-нибудь можно узнать о перспективах ремонта дорог у нас в Тамбовской области?



Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!

А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Вася?

… а ты не Вася, ты Коля! И так сразу хорошо, такой на душе праздник!!!



Прямой эфир ТВ-передачи “Авария дня”.

Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск.

Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов.

Тот не желает, уворачивается от камеры.

Но немного подумав, вдруг соглашается.

Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:

- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы, наверное, отвлеклись, разговаривали по мобильному?

Водитель:

- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…



Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

– Алло!

– Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

– Нет, по телевизору!

– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!



Черный юмор (не для слабонервных!)

- Мама, а что это по телевизору показывают.

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем?

- Чтобы не болели.



Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг!

Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может.

Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет.

Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Заходит Петька в избу, а там Василий Иванович ожесточенно скребется.
Петька участливо:
- Что такое, Василий Иванович?
Василий Иванович продолжает чесаться:
- Да вот, между пальцами ног чешется. Между большими...

****
Попали на необитаемый остров: немец, француз, англичанин и русский.
Сделали невод, поймали золотую рыбку.
Рыбка говорит:
- Отпустите, а я каждому по три желания исполню.
Немец говорит:
- Хочу счет в банке, Мерседес и верни меня домой.
Француз говорит:
- Хочу пять любовниц, э-э-э... еще пять и верни меня домой.
Англичанин говорит:
- Хочу большой дом, жену верную и верни меня домой.
А русский говорит:
- Хочу ящик водки, ящик закуски и этих троих верни обратно!

****
В детстве я никак не мог понять,
как взрослые могут пить эту вонючую водку,
когда есть такой обалденно вкусный лимонад,
на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.
Ну что ж, вырос.
Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.

****
Маня и Ваня живут в полной гармонии:
те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

****
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Гость
#2
житель планеты


                                                              День сурка

Люди -помните !!
Если вы не разыграете кого либо в «День сурка», вы упускаете возможность стать сочинителем шуток и  анекдотов !


Я хочу увидеть ремейк "День сурка", где Дональд Трамп постоянно просыпается в ужасе ,услышав новости, из которых он узнает ,что было сделано не так, что бы выиграть прошедшие выборы президента


2 февраля, в Америке праздник "День сурка".
В России это событие происходит ровно месяцем раньше, 2 января.


Всё-таки американцы шибанутые...
День сурка.
Если он солнечный, сурок испугается своей тени и весна будет не скоро.
Если пасмурный - сурок выйдет из норы и скоро будет весна.
Внимание, вопрос: а на кой хрен сурок то нужен, если определяют всё равно по погоде в этот день?



Организация Гринпис наняла сурка Фила в качестве нового организатора движения  против глобального потепления


Почему коронавирус похож на День сурка? 
Если вы выйдете на улицу  на улицу без маски и встретите другого человека ,который идет вам на встречу без маски ,вы получите еще 2 недели карантина.


Когда по утрам я просыпаюсь с похмелья , то моя жизнь похожа на День сурка,


2 февраля  сурок Фил ,вылезет  из норы и по наличию или отсутствию тени  определит -  будет  или нет продолжение зимы в течении  6 недель  .
Или  это  были  остроумные розыгрыши главного синоптика страны.



Главный лозунг всех метеорологов :
- Знание о том, что вас в любой момент может заменить сурок  Фил , должно укреплять уверенность на рабочем месте


- Говорят, сурок предсказал долгую зиму.
- А наши экономисты предсказали долгий кризис.
- Ну-у, сравнили...
- Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия.


Титул "известный блогер" - это примерно как "сурок Фил".
Известен-то он известен, но в основном только другим суркам.


Жена сегодня с утра сказала, что вечером надо посмотреть "День Сурка-2".
Я удивился, так как не знал, что такой фильм есть.
А она мне: - Конечно их трудно отличить, ведь он же точно такой, как первый.

источник
источник
Гость
#3
личное мнение
                                21 ноября - День работника налоговых органов

Если литературные критики - это неудавшиеся писатели, то налоговые инспектора - неудачливые коммерсанты...


У налогоплательщика спрашивают: — Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О—о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор


Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег, особые подозрения вызвал енот-полоскун.


— Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
— Да Вы шо? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!


Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит


Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: — Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой—нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
— Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня — эксклюзив, интерьер — классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет...


Как говорил один налоговый инспектор — "Сэкономленные деньги все равно, что заработанные... поэтому с них тоже нужно платить подоходный налог."


Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит один такой позавчера, в Диабло рубится.
Слышу, бормочет — "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!"


- Здравствуйте ,я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.


Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется: — Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый: — Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять — никогда!


Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна


- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

источник
источник
источник
Гость
#4
личное мнение
                                   21 ноября - Всемирный день телевидения.

Телевидение неизбежно выйдет из моды, потому что людям надоест каждый вечер смотреть на один и тот же деревянный ящик.
© Дарел Занук, кинорежиссёр, 1946 г.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.


— Покупайте этот телевизор, у него повышенная четкость.
— А я у своего старого телевизора сам четкость повышаю.
— Это как?
— Оказывается, достаточно периодически пыль на нем протирать.


Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед


Две подруги: — Мой муж меня любит. Он меня ласково знаешь, как называет?
— Как?
— Как наш телевизор — LG.
— Дура ты. ЛЖ — это не телевизор, это ленивая жопа.


Смотря телевизор помните, что качественный продукт с не завышенной ценой в рекламе не нуждается.


В битве холодильника с телевизором, побеждает телевизор - потому что действует и на глаза и на уши, а холодильник только на желудок.
Всё-таки глаза и уши ближе к мозгу чем желудок.


Выключенный телевизор лучше отражает реальность
.

Производители, засуньте себе в ... телевизоры с плоским экраном.
Верните ламповые кинескопы!
Цвета были приятнее, мягче, и котам спалось хорошо.


Многие люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят по телевизору.
Но только мыслящие знают, какой именно.


На выставке ``Sony``.
Японец подходит к нашему, показывает зажатый кулак и, ехидно улыбаясь, спрашивает:
- Угадайте, что у меня в руке?
Русский (тоже ехидно): - Телевизор ``Sony``.
А японец ему: - Правильно, а теперь попробуйте угадать, сколько штук?


Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.


В гостинице с напарником, телевизор работает, напарник смотрит, я с компом.
Слышу храп с соседей кровати, думаю, согласен, пора спать.
Захлопываю комп и вырубаю телевизор с пульта.
Храп прекращается и вопрос: - Зачем выключил?
- Не понял?
- Я поставил таймер на полчаса, через полчаса сам вырубится.
Включает телевизор снова.
Через две минуты раздается храп.

источник
яплакал
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ