Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото PawelSierak - Depositphotos

Шикарный совет от Пафнутия девушкам, желающим похудеть:

Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightpoet - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yellow2j - Depositphotos

С женского интернет-форума:

- Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?

- К подругам (девушки немного пухленькие, но очень милые) подсел в парке мужик и с неподдельным интересом спросил: "Девочки, вы откуда такие толстые?"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Hemeroskopion - Depositphotos

В санатории…

В первый день мужчина погладил мне руку.

Во второй день - локоток.

В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала:

- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladeephoto.gmail.com - Depositphotos

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

- Да, если ребенок появился поздно, с дружками и в нетрезвом виде.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото londondeposit - Depositphotos

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото eddiephotograph - Depositphotos

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mast3r - Depositphotos

Приходит мужик в музыкальный магазин:

- У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары?

- Нет.

Приходит еще раз:

- А конские гривы для гавайской гитары есть?

- Нет.

Приходит еще раз:

- А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть?

- Нет, но могу предложить коровьи пи…ды для германской губной гармошки!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dubassy - Depositphotos

Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:

- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Святой отец укоризненно замечает:

- Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто "Мост разрушен".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

(Кстати, это не анекдот… В 2015 году отмечалось столетие «Черного квадрата», тогда и обнаружили)…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Черный квадрат Малевича

Жизненные наблюдения от Миши Рабиновича:

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!

Появляются женщины - пропадают деньги!

Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.......

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото PawelSierak - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото PawelSierak - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят - белка. Бах! Однако, - шкурка.
Видят - лось. Бах! Однако, - мясо.
Видят - геологи. Бах!Бах! Однако, - спички.


Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь.
Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!


В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка.
Ей один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!


Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту, Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей.
- Да ну!
- Давайте проверим. Вот видите - идет джентльмен.
Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А вы знаете, что час назад его ограбили?
- А? Что? Не может быть!
И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А? Что?
- Та же картина.
- Ну, друг мой, я вам доказал?
- Нет. Вот если бы еще разок!
… Идет мужик.
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А вы случайно не из России?
- Ну и?
- В таком случае вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик, перекидывая ногу через перила:
- А нам, русским мужикам, пофиг!


Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.


- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного:
- Так лучше?
- Все равно больно.
Нагибает еще больше:
- А так?
- Так намного легче.
- Вот так и ходите.


Чукча едет в московском такси. Приехали. Таксист:
- Двадцать рублей.
Чукча подает десять рублей.
- А почему десять? - спрашивает таксист.
- Как - почему? Ты ведь тоже ехал.

За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.


Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам дурдома?
- Таки даем, но под сумасшедший процент.


Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться… но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..


- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.


Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».


- Ну что, отец, печенеги в городе есть?
- Кому и депутат печенег.
Гость
#2
житель планеты
                                                        День Земли

Не осталось уже на земле места, где бы не бросила мусор рука человека.


Написал пост, о том, что не вывозят мусор в моем дворе, и вообще не прибирают придворовую территорию.
Почитал комментарии и понял, что и тут насрали.


Мусор, выброшенный в урну, намного патриотичней, чем ленточка на автомобиле...
Увы, патриотом быть легко. привязал ленточку, и все ты патриот! можно еще "на Берлин надпись на БМВ сделать",а донести кусочек мусора, а если рядом нет урны, положить его в карман и выкинуть позже это труд, ежедневный труд, это сложнее, чем на 09 мая стать патриотом на 1 час или даже день


Люди!!
Не забывайте выкидывать мусор.
Из ведра, из головы, из жизни...

.
Чиновники предложили изымать земельные участки россиян, если они заросли травой, если на них скопился мусор или если хозяин жгёт костры.
Ну а что, неплохой ход - понравился участок, привёз ночью пару машин мусора, вывалил, а утром прислал противопожарную комиссию.


Только в России ты можешь нарваться на скандал и даже получить по морде, если выбросишь мусор точно в мусорную урну.
Если не догадаешься, что владелец магазина поставил эту урну не для мусора, а для проверяющих органов


Когда сходит снег, то на поверхности газонов становится виден культурный уровень жителей района.


Жилой дом, внизу дома - магазин.
Козырек магазина широкий, метров 50 х 50.
Жильцы дома с удовольствием бросали на этот козырек окурки, презервативы, пакеты, в общем как у нас водится - засрали все.
Нашлась Уборщица, добровольно убирающая весь этот срач.
Но потом видимо ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре и она выдала гениальный номер.
На козырьке дома, так, чтобы видно было только жителям, большими белыми буквами появилась надпись: ГРЯЗЬ НЕ ЗДЕСЬ ,А В ДУШАХ.
Сейчас выходишь на балкончик - внизу чистенько... даже не плюет никто..


На те деньги, которые Россия затратила на зарубежные поездки чиновников для изучения опыта по борьбе с мусором в передовых странах, можно было построить несколько мусоросжигательных заводов.


Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны


 "Адвокат из Индии очистил пляж от пяти тысяч тонн мусора, который много лет выбрасывало море".
Смысл события: миру нужны не адвокаты, а дворники..


В минувшие выходные жители нашего микрорайона все как один вышли на весенний субботник по уборке территории.
Когда весь собранный мусор, в количестве шестнадцати окурков и пяти пластиковых бутылок, был перевязан красной лентой, торжественно погружен на четыре КАМАЗа, и под звуки специально нанятого оркестра отправлен на свалку, участники субботника на волне трудового энтузиазма решили немножко отметить окончание работ.
Последствия этой грандиозной попойки ещё три дня убирала бригада из восемнадцати гастарбайтеров.

источник
источник
источник
Гость
#3
Иван Иванов
При такой талии такая грудь! Как думаете, сликоновая?
Гость
#4
И не задавай глупых вопросов
Кому: Иван Иванов, #3

А ты пощупай ? Как настоящую от силиконовой отличить знаешь?
Гость
#5
Да ладно !
"Жилой дом, внизу дома - магазин. ... " - далее по тексту.

Быть такого не может - и про уборщицу, и про надпись и про то, что
"внизу чистенько... даже не плюет никто.. " - это Вы уже совсем
загнули.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ