Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ljsphotography - Depositphotos

Встречаются два ветерана гражданской войны.

- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?

- Нет...

- Так мы с тобой Симбирск брали!

- Много нас там было...

- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!

- Не помню… спал...

- А помнишь, как я однажды на спор через х...й шашку согнул?

- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?

- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ljsphotography - Depositphotos

Знаменитого артиста спрашивают:

- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?

- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:

- Миша, застегни ширинку!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ljsphotography - Depositphotos

- Эх, Петрович! Стоит мне только свистнуть и любая краля у меня в кармане.

- Ну, так свистни. Смотри, какая идет цыпочка.

- Понимаешь, я могу свистнуть только раз в месяц, а в марте я уже свистел.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ljsphotography - Depositphotos

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. 

В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог:

Полицейский:

- Тебя за что взяли?

Негр молчит.

Полицейский:

- Весна в этот год ранняя, не правда ли?

Негр молчит...

Полицейский:

- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.

После этой фразы негр оживился:

- А ты как это делаешь?

Полицейский:

- Как обычно - всунул-вынул и все.

Негр:

- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!

Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой, с порога кричит жене:

- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!

- Да ты достал! Все время одно и тоже!

- Сейчас я буду по-новому.

- ???

Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! Наутро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:

- Ну как я этой ночью?

- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Муж приходит вечером с работы:

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

- Я.

- Но ты же знаешь, мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени.

Англичанин и русский:

- Мммм! Французский паштет!!!

Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.

Француз и русский:

- Мммм! Английский бэкон!!!!

Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.

Англичанин и француз:

- Мммм! Русская копченая колбаса!!!

Русский:

- Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stokkete - Depositphotos

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Xalanx - Depositphotos

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sutulastock - Depositphotos

- Почему вы опоздали на работу?

- Я ночью лег около двух...

- В следующий раз ложитесь около одной...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Spaces - Depositphotos

- Ну вот что вы знаете об оптимизме?

- Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MonaMakela - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ljsphotography - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ljsphotography - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
 Автомобиль - не роскошь

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.


Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!


В авто мастерской: — Скажите, можно что—нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер.  — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль..


Вторую ночь под окнами орала чья—то автомобильная сигнализация.
Практически без умолку.
А сегодня утром видел на машине записку: — Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям.
Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.


- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!


Купил арбуз, положил на сиденье машины.
Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут».
Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза.
Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя.
Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…



Главная заповедь в пробке:
- Не возжелай полосы ближнего своего!


Два приятеля разговаривают:  — Слушай, после работы подвезешь меня домой?
 — Так у тебя своя машина есть.  
— Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
— За что ?
— Пересек десять сплошных линий.  
— Это как?  
— Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода


В современном автомобиле все продуманно до мелочей.
Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.


Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..


Теперь для России высказывание "Автомобиль не роскошь..." уже не актуально.
На сегодняшний день актуально другое - "Заправка автомобиля - это роскошь!"


10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

источник
источник
Гость
#2
житель планеты
                                               Исторические анекдоты

Александру Македонскому доложили, что один воин, которого тоже звать Александр, струсил во время боя. Полководец вызвал труса и сказал:
— Одно из двух: или будь смелым, или смени имя!


Рассказывают, что однажды Колумб, вернувшись из своего первого путешествия и попивая пиво в одной таверне, услышал как за соседним столиком компания обсуждает его путешествие. Особенно возмущался один молодой купец, крича что и он мог поплыть на запад, и тоже мог открыть Индию, и его тоже нужно сделать адмиралом.
Колумб встал, подошел к этой компании, и предложил на спор поставить на стол вертикально вареное яйцо. Мужики долго пытались найти правильный баланс, но у них ничего, конечно, не получалось. Тогда Колумб стукнул яйцом по столу, смяв скорлупу на кончике, и яйцо спокойно встало вертикально.
- Подумаешь, - заявил тот самый купец, - я тоже так могу!
- Конечно, - ответил Колумб, - после меня.


Разъезжая по французским провинциям, труппа Мольера в одном из городов ставила "Гамлета".
Актер, игравший принца, плохо знал роль.
В одной из сцен он обратился к Мольеру, который играл Полония, с такой непредвиденной Шекспиром репликой:
— Полоний! Что здесь происходит? Неужели отец об этом узнает!
— Ваше величество,— ответил Мольер,— об этом не волнуйтесь. Его отравили еще до начала действия.


Петр Первый за пять лет до Полтавской битвы заключил союзнический договор с польским королем Августом и в знак дружбы подарил ему саблю, усыпанную бриллиантами.
Но Август через два года втайне заключил другой договор - с врагом России шведским королем Карлом Двенадцатым и подарил тому саблю русского царя.
Петр через свою разведку узнал об этой истории, тем не менее, нуждаясь в союзниках, после Полтавы встретился с Августом так, будто ничего не произошло.
- А где моя сабля, которую я тебе подарил? - как бы между прочим спросил царь поляка.
- Ах, я забыл ее, когда гостил в Дрездене, - не моргнув глазом, ответил Август.
- Ничего страшного, я подарю тебе новую. - И Петр презентовал спавшему с лица поляку ту же самую
саблю.
Карл Двенадцатый бросил ее на поле битвы, и саблю подобрали русские гренадеры.


Один автор попросил Вольтера прочитать его пьесу и оценить ее.
Познакомившись с пьесой, Вольтер заметил:
— Написать такую пьесу просто. Куда сложнее сказать что-то автору по поводу нее.


Бирон (фаворит Анны Иоановны) спросил как-то у придворного шута Кульковского:
- Что вообще думает обо мне русский люд?
- Вас, ваша светлость, одни считают Богом, другие - сатаной, но никто не считает человеком.


Однажды к Марку Твену подошел известный банкир и спросил:
— Мистер Твен, чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну, — ответил Твен.


К началу Первой мировой войны у Швейцарии была малюсенькая армия, однако жители страны традиционно входили в ополчение и были квалифицированными стрелками.
В 1912 г. немецкий кайзер Вильгельм II спросил: "Ну и что сделают четверть миллиона ополченцев против моей армии в пол-миллиона?".
Ему ответили: "Они сделают по два выстрела и разойдутся по домам".


После войны знаменитый американский джазист, основатель исполнительского стиля на традициях блюза Луи Армстронг (1900–1971) был после своего концерта представлен знаменитому датскому физику, одному из создателей современной физики Нильсу Бору (1885–1965).
Прославленный трубач продемонстрировал всемирно известному физику лихие джазовые пассажи, а тот, в свою очередь, преисполненный благодарности, попытался объяснить своему новому знакомому кое-какие детали расщепления атомного ядра.
– Это была незабываемая встреча, – важно рассказывал через много лет Армстронг своему биографу. – Убежден, что я научил мистера Бора разбираться в искусстве джаза, а он посвятил меня в сокровенные атомные секреты, которые, конечно же, я унесу с собой в могилу…


Журналисты травили Хемингуэя со всех сторон, даже те, кто прикидывался его друзьями.
Однажды он и его четвертая жена Мэри сидели в баре, и вошел корреспондент какого-то американского журнала, подошел к Эрнесту: "Как я рад тебя видеть!" - и побежал к стойке купить бутылку...
Но Хем сказал: "Ты знаешь, я не пью. Я на диете".
- "На какой диете? Когда я вошел, ты держал стакан с выпивкой!"
- "Нет, я на особой диете. Я не пью с дерьмом".


Когда Мстислава Келдыша спросили, почему не следует бороться со злом (одно из его жизненных правил), он ответил:
- Потому что в этой борьбе зло использует все средства, а вы — только благородные, а потому и проиграете, и пострадаете.


Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin.
Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году.
Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров.
Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ