Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Семочка спрашивает Мишу Рабиновича:

- Деда Моня! А, правда, что ты во время войны уничтожил 10 немецких танков?

- Нуууу… Не то чтобы прямо вот так взял и уничтожил… Но… недозаправил…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Завтра к нам приедет моя мама!

... молчание…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

- Ненадолго, всего на пару недель!

... молчание…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

- Ты слышал, что я сказала?

... молчание...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

... тяжелый вздох...

- И не надо на меня орать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

- Что делать, ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

- Тебе еще повезло. Вот мой все время говорит о будущей!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alkir_dep - Depositphotos

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?

- Нет, у неё парень есть…

- Ну ты подожди ещё, у нее и дети будут.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Discovod - Depositphotos

С возрастом организм лучше начинает разбираться, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль.

Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относиться не будет.

Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей.

Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото caraman - Depositphotos

Выходят мужики из лесу, смотрят - дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото diplomedia - Depositphotos

Hа уpоке истоpии.

Учительница говоpит:

- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного!

Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.

Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:

- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б…ЯЯЯЯ!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото massonforstock - Depositphotos

- Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!

Рейхсфюрер!..

Штирлиц положил ручку и задумался:

- А может всё-таки написать по-немецки?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Кадр из к-ф 17 мгновений весны

- Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?

- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.

- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nicholas_dale - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.


Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.


- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...


Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курильщики умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?


Приехала в автосервис блондинка и говорит механику:
- У меня проблема: как одна еду, все нормально, как только кто-то со мной едет - ну такая вонь в машине, просто пипец какой-то.
Механик:
- Ну давайте проедемся, глянем, в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу, на встречку вылетает...
- Вот, чувствуете, опять воняет.
- Хули чувствуете, я в этом воняет сижу.


В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.


Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
PS:Жалко что некоторые фото бы не помещались....


Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.


Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.
А жена ему: "А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!


На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.
Зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.


На 9 мая ветеранам было устроено новое развлечение под девизом "Вспомни молодость!":
Ветераном выдали боевое оружие, посадили их в бункер посреди поля и выпустили на поле ЛГБТшников


Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.


В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая


- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал.
Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.


Гитлеровский офицер:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.


Футбол Россия-Германия
Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!


Встречаются Трамп и Путин.
Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
— Потому, что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.


С ленты новостей.
Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах.
Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.


Живу в Германии.
Однажды ехал по автобану и попал в пробку.
Движение тыр-пыр стоп.
Возле меня ехал колоритный мотоциклист.
Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов.
Надо сказать, что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 2 Мировой — так это просто шик.
В общем, примелькался он мне.
Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять.
И тут чёрт мотоциклиста принес.
Встал он возле меня (на беду свою).
Я как можно культурнее сказал — "Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали.
Русские взяли Берлин, Гитлер отравился. Нюрнбергский процесс прошел. В общем, полная задница. И главное — МЫ уже здесь


Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.


Демонтаж монумента и снос мемориальной стены в ночь с 26 на 27 апреля 2007 года повлекли за собой массовые волнения в Таллине и других городах Эстонии.
"Сумма ущерба от беспорядков , связанных с демонтажем памятника Русскому Солдату достигла трех-четырех миллионов долларов"..
Так и вырвалось: "Получи, фашист, гранату от Советского солдата!"


Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом.


Возле одной деревни, в наше время, снимали фильм про Великую Отечественную. В съемках участвовали настоящие немецкие танки с крестами и солдаты, переодетые в немецкую форму. Устав после съемок, артисты решили заехать в соседнюю деревню отдохнуть, молочка попить.
И вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках, рукава по локоть закатаны, автоматы на ремнях висят.
А тут сидит дед местный на заваленке, курит. Увидал такое дело и орет бабке:
- Бабка, тащи гранатомет с погреба! Я же тебе говорил: не выбрасывай, пригодится! Вот и пригодился (радостно потирает руки)... щас фашистов пиить будем!!!


4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам.
5 мая - День победы над фашизмом.
И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память... Проходящий мимо немец замечает:
- Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев? Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить!
На что голландец отвечает немцу:
- Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра...


Госдума приняла законопроект, запрещающий пропаганду атрибутов и символики организаций, сотрудничавших с фашистами. Первыми заволновались водители BMW, Mersedes и Opel..


Тихо жду и молча надеюсь, что украинские и российские евреи таки придумают что-нибудь для того, чтобы израильские евреи убедили американских евреев заинтересовать европейских евреев разобраться в ситуации так, чтобы умные были довольны, фашисты - в тюрьме, дураки заткнулись, и все остальные им сказали спасибо.

Источник


- Студент Иванов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.


- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского посла
на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!


Американец угощает Рабиновича черной икрой.
Рабинович:
- Боже мой, как вы от нас отстали, это мы ели 50 лет назад!


Когда Маргарет Тэтчер приезжала в Советский Союз,
Горбачев нашел-таки способ в тайне от Раисы Максимовны уединиться с
ней на некоторое время.
Но журналисты пронюхали и на пресс-конференции стали задавать
вопросы:
- Скажите, господин Горбачев, а что Вы почувствовали в этот
исторический момент?
- Я почувствовал Англию под Россией.
- А Вы, госпожа Тетчер?
- А я - конец социализма.


Иностранец провожает советскую девушку домой.
Девушка: - О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Советском Союзе все бедные!


Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный,
три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно, хочу!!!
- Ну, потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж
пузырек туши.



Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого
представления о положении в стране и в мире.

И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось,
виноваты все кругом, только не они.

Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободными
нефтехранилищами.

Как говорил Бенджамин Франклин: "Я не сто баксов, чтоб всем нравится!"

На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры.
Откуда у них эти данные?
Гость
#2
житель планеты


                                                          ВЕСНА

Весна, как и всякая женщина, любит запаздывать.
© Алекс Грачев

В наш город наконец-то пришла весна.
Девушки по этому случаю максимально оголились.
Ощущение, что одновременно проходят два конкурса "Мисс - самые красивые ноги" и "Мисс - самая толстая *опа"


- Каждый год кажется, что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь, что ошибался.
- Просто ты с каждой весной становишься на год старше.


Тиллерсон приезжает как то в Москву и спрашивает Лаврова:
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?


Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна-21 будет бурной и быстрой.
Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!


Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.


Весна! Все дамы расцветают — стройны, проворны и легки.
И в глубине души мечтают, чтоб распустились мужики.


На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!


Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы


Из народного календаря:
Май В деревне начинается весенне-полевая страда, в городе - весенне-половые страдания


.И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года


Люблю начало мая. 
Начало Мая — это все равно, что пятница


- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
- Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

источник
 источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ