Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото casther - Depositphotos

- Собираясь ко мне в гости в воскресенье, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!

И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vsurkov - Depositphotos

Как же иногда хочется запустить в него сковородкой...

А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:

- Дорогой, тебе две котлетки… Или три?

Мудрость, девочки, приходит с годами...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Прочла у одного ...МУЖЧИНЫ... на форуме:

- Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает…

НЕ ВЫДЕРЖАЛА… дописала… РОГОВ.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gpointstudio - Depositphotos

Две санитарки разговаривают в роддоме:

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zaretskaya - Depositphotos

Вопрос армянскому радио:

- Почему толстые - все такие веселые и добрые?

- Так они ж ни драться, ни бегать не умеют!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos

Хороший гость всегда приходит ненадолго.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MilanMarkovic - Depositphotos

Начальник составляет график отпусков… Вызывает сотрудницу:

- Тебе, Иванова, месяц на какую букву?

- На "И".

- Хорошо, в Инваре пойдешь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото genious2000de - Depositphotos

- Я поклонница здорового питания!

- Так ты ж жрешь все подряд...

- А разве это не здорово?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mindof - Depositphotos

- Официант, вина и фруктов!

- Поконкретнее, пожалуйста!

- Сто грамм водки и огурец!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gosphotodesign - Depositphotos

Бабушка вызвала такси.

Диспетчер звонит и говорит:

- Выходите, машина у подъезда. "Мазда, голубой металлик".

Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:

- Извините, это Вы голубой Виталик?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos

- Чем ты будешь заниматься в воскресенье?

- Недвижимостью....

- Как это?

- Лежать и не двигаться...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото txking - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото casther - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото casther - Depositphotos
Гость
#1
личное мнение
                16 июля . -  день признания  искусственного интеллекта

А что если колоссальные успехи в создании искусственного интеллекта определяются не столько развитием науки, сколько процессом деградации естественного?
© Тигран Бабаян

Искусственный интеллект становится последнее время все более популярным из-за вымирания естественного


То, что искусственный интеллект научился рисовать - это ещё ничего.
Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.


Создатели искусственного интеллекта столкнулись с проблемой в ходе разработок: интеллект забросил учебу, грубит своим создателям, весь день сидит в компьютерных играх или чатится с другими искусственными интеллектами.


Армянское радио спрашивают:
- Зачем нужен искусственный интеллект?
Армянское радио отвечает:
- Ну кто-то же должен помнить таблицу умножения.


По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.


- Целью внедрения искусственного интеллекта в государственном управлении является сокращение аппарата чиновников, не так ли?
- Так оно и будет: исчезнут миллиарды, а, заодно, и прихватившие их чиновники


- Выключите антивирус, идиоты, третий день искусственный интеллект ничего украсть не может!



Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.


Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.


- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.


Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.


Собрались люди на празднование создания первого Настоящего Искусственного Интеллекта.
Включили его, а он говорит:
- Ну и что тут собрались? А работать я за вас буду? Может и буду, но об оплате разговор позже. А сейчас разберём ваше поведение за последнюю 1000 лет...

источник
источник

Гость
#2
личное мнение
                                              16 июля -День вкусной еды


Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер


Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина".
Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.


- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов.


Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ: - Да чтобы Вы подавились!!!


Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.


Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно: — Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: — Ужин, ты вкусный!


Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково.
А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.


Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок
  бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда
  поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.


А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально?
Сколько можно терпеть эту ложь?


Однажды мне захотелось страстного вечера.
Я расставила свечи, подготовила пеньюар, позвонила своему возлюбленному и томным голосом намекнула: "А знаешь, что любимая приготовила для тебя сегодня вечером?". .
И тут слышу радостный вопль: "ЗАПЕКАААНКУ?!"
Пришлось готовить


Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!


Небольшое рассуждение тёти Песи о поварском мастерстве:
- Дочка, готовить еду нужно легко. Вот ты стоишь отут у меня на кухне с выражением лица страшной неудачницы. А как стою я? Как уже давно состоявшийся, именитый шеф-повар с ихнего Баден-Бадена или даже Парижу. Таки понимаешь две большие разницы? Ты должна порхать над сковородками, словно бабочка. Быть на собственной кухне Зиночкой Райх, если ты знаешь "Даму с камелиями", а не ворчливой унылой тёткой с Привоза с протухшей рибой..

источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ