Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото xload - Depositphotos

Люся: - Я букет поймала на свадьбе!

Пользователь Рома удаляет Люсю из друзей.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Пользователь Миша удаляет Люсю из друзей.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yekophotostudio - Depositphotos

Пользователь Вадик удаляет Люсю из друзей.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos_

Пользователь Слава удаляет Люсю из друзей.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Captblack76 - Depositphotos

- Милая, давай займёмся любовью?

- Дорогой, у меня голова болит!

- Хорошо, тогда сегодня мы её не будем использовать...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото elnariz - Depositphotos

Психолог советует мужчине:

- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.

- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mangostock - Depositphotos

Звонок на радио:

- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Встречаются два приятеля.

- Слышал, ты женился? И как она у тебя?

- Как газель!

- Это как? Такая стройная?

- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Khakimullin - Depositphotos

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и евро.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

- Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

- А вы почему не раздеваетесь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

- Доктор, где я возьму столько еды?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos

Сидят в купе два мужика. Заходят пограничники:

- Наркотики. Оружие. Валюта?!

- Да, нет, спасибо, если не затруднит еще две чашки чая, пожалуйста!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото eldadcarin - Depositphotos

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

- Это ты, моя лягушечка?

- Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото xload - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото xload - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Пора в путь-дорогу...


Едут в одном купе францисканец и иезуит.
Решили скинуться, и купили в вагоне – ресторане пирог.
Иезуит берет нож, разрезает пирог на две неравные части и берет себе бОльшую.
Францисканец укоризненно ему говорит: - Брат, святой Франциск учил нас брать себе меньший кусок!
Иезуит (с набитым ртом): - Как это прекрасно! Вот же он, твой меньший кусок!


- Сэр, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придётся доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.


В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь..


Англия. Купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть..


- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось..


Танцовщица ждет поезд на вокзале.
Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе.
К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.


Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!
Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс.


При проверке билетов кондуктор обнаружил, что взрослый шотландец едет по детскому билету, и стал требовать уплаты штрафа.
Выведенный из себя контролер в ярости схватил чемодан пассажира и выбросил его в окно.
Поезд в этот момент проходил по мосту через реку.
- Вы совсем сошли с ума! - заявил шотландец. - Сначала вам не понравился мой билет, а затем вы утопили моего брата.


Поезд. Проводница обращается к пассажирам.
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом


Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?


Хорошо приняв на грудь в вагоне-ресторане, пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не помните хотя бы номер вагона? - удивляется проводник.
- Нет, но я прекрасно помню, что за окном купе была видна березовая роща!

источник
источник
источник
Гость
#2
житель планеты
 

                                                               пятница



Замечено, что два самых длинных рабочих дня - это понедельник и пятница.
Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.


Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.


Люди - как дни недели.
Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!


Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.



В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках


В пятницу вечером мешает спать корпоративная вечеринка в кафе под нами, в субботу - перфоративный утренник в квартире над нами.


Это только наш человек... в пятницу едет на любимую дачу  отдыхать..., а в воскресенье едет... с этого грёбаного огорода!!!...


Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.



Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни.
Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось


Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из “Дюймовочки”, про то, что “поел можно и поспать, поспал можно и поесть”, рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.


Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте.
Она от меня прячется!


Какой шальной у меня вечер пятницы!
Не могу определиться: почитать книгу или разгадывать кроссворд, а может и вообще полежать. Когда чайник закипит, даже боюсь представить, что начнется!
Кутежи моя страсть.
Феерия мое второе имя.

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ