Люся: - Я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Рома удаляет Люсю из друзей.
Пользователь Миша удаляет Люсю из друзей.
Пользователь Вадик удаляет Люсю из друзей.
Пользователь Слава удаляет Люсю из друзей.
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Хорошо, тогда сегодня мы её не будем использовать...
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
Звонок на радио:
- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
Встречаются два приятеля.
- Слышал, ты женился? И как она у тебя?
- Как газель!
- Это как? Такая стройная?
- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся...
Сидят в купе два мужика. Заходят пограничники:
- Наркотики. Оружие. Валюта?!
- Да, нет, спасибо, если не затруднит еще две чашки чая, пожалуйста!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда.
Комментарии (3):
(лампы А. Лодыгина) первые в мире зажглось на Одесской улице С. Петербурга
Жизнь на волоске висит только у лампочки.
Поменял дочке перегоревшую лампочку, так она недовольна, что теперь лампа теплого света, а нужна была холодного.
У меня в детстве была лампа, а когда болел -синяя лампа. Все.
Если в подъезде не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.
Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет.
И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!
Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый микрорайон без освещения
Соседка подарила моей маме на день рожденья ночник.
Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил.
Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: "Он что, работает?!"
Бабушка у подъезда : - А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.
Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, вы поймете, от чего загорается лампочка!
- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать.
Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить роутер с WiFi.
Откуда такое выражение - "игра не стоит свеч"?
Вроде бы уже давно в преферанс и все такое прочее играют при электрическом освещении?
Наверно, имеются в виду свечи от геморроя, который можно заполучить, часами играя в сидячие игры...
источник
источник
Джон Кёртис у себя дома изготовил первую жевательную резинку
Да я из того поколения детей, для которых "Бумер" - это не BMW и фильм про гопников, а офигенная жвачка!!!
Реклама жевательной резинки начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?".
Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.
Совет на следующий день ,после встречи Нового года : - Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
После того как жевательные резинки вытащили у меня из зубов третью пломбу, я наконец-то понял, почему их рекламируют именно стоматологи.
Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему...
Покупатель: "А что здесь?" (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...)
Менеджер: "Э-э-э... пластиковый датчик температуры."
Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!!
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри.
Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от брюк и задницу от дивана.
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
источник
источник
источник
Кому: личное мнение, #1
поправочка
Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода,
а правой за второй конец оголенного провода, вы поймете,
от чего загорается лампочка!
Добавить комментарий