Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Мужики говорят - молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой!

А нам бабаньки - кофейку бы с коньячком, да в Египет с дурачком!


При приёме на работу у женщины спрашивают:

- Сколько вам лет?

Та кокетливо отвечает:

- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.

- А точнее?

- Пятьдесят.


На работе два приятеля обсуждают рабочую проблему…

- У тебя жена во время секса кричит?

- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает…


Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами…

… а мои, блин – с носками!!!


Собачья поговорка:

- Если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.


Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.

И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит.

Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.

Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.

Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.

Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.

А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть.

И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает.

Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь.

Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:

- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду!..


- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?

Встаёт Танечка:

- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала!

- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?

- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.

- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?

- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...


Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник.

Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

- Выше пояса нет, сын мой.

- А ниже пояса?

- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

- Всё ясно, проходите. Следующий!


Пособие по английскому языку для новых русских:

Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".


- Аллo, любимaя! Это ты?

- Да. А кто говорит?


Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:

- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.

Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью.

Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном.

- Что вы здесь делаете? - спросил он.

Смущенная девушка ответила ему:

- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, еб…т.

- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Sashka_Lenka - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Sashka_Lenka - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
                                              День швейной машинки

- Сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
- Самая маленькая швейная машинка - это иголка


Шью красивое нижнее белье на продажу, и безумно раздражают те, кто причитает: "Ой, как дорого, что ж ты так цены задираешь? Вот я бы дешевле такое продавала".
Ну, так, вперед! Купи швейную машинку, окончи курсы кройки и шитья, продумай дизайн, приобрети высококачественное кружево, провозись с моделью до трех часов ночи и продавай за копейки, я же не мешаю.
Но нет, горазды только поучать.
Бесят.


Объявление:
Куплю оверлок, не дорого, можно б/у, хочу узнать, что же это такое…


Пpиходит женщина в ателье к поpтнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную pубашку длиной 3 метpа.
- А зачем Вам такая ?
- А у меня муж - научный pаботник. Для него главное - поиск, а не конечный pезультат


Требуется швея для интересной работы со штанами.


Провожают на пенсию даму с завода швейных машинок:
— Мы хотим тебе, Маша, сделать подарок. Какой ты хочешь?
— Подарите мне швейную машинку.
— Ты ведь тут отработала 50 лет, могла бы потихоньку частями вытащить.
— Я собираю-собираю, а получается — автомат Калашникова


Шьем все от кутюр до трусов
Швейная мастерская ИТК 05365.


В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
- Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
- На засовах, - посоветовал портной.


В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?


Почему стиральную, швейную и посудомоечную машины можно купить, а на
гладильной обязательно нужно жениться?!


Маленькие хитрости.
Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.


Блондинка в швейном ателье.
- Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".
- Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
- Нет, это слишком крупно.
- 16-м?
- Нет.
- 8-м?
- Нет.
- А как же?
- По Брайлю.

источник
источник
источник
Гость
#2
Галина Веретенникова

-- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. . . . , а через шо лежит путь
к сердцу женщины??
-- Сёма, путь к сердцу женщины, вообще ЛЕЖАТЬ не должен!!
Гость
#3
Акела
Американка, француженка и русская вышли замуж и рассказывают:
А. - Я мужу в первый же день сказала, стирка, готовка, уборка, глажка, мытье посуды - не для меня. Муж ушёл из дома. День не вижу, два, на третий появляется со стиральной машиной, кухонным комбайном, пылесосом, посудомоечной машинкой...
Ф. - Я тоже мужу сказала, стирка, готовка, уборка, глажка, мытье посуды - не для меня. Муж ушёл из дома. День не вижу, на следующий появляется с горничной..
Р. - И я сказала мужу в первый день тоже самое. День не вижу, два, на третий правый глаз чуть-чуть приоткрылся..
Гость
#4
Зато как красиво Черкесов перед матчем говорил ...
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек
проигрывает в футбол Бельгии с населением 11,5 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в
13 раз труднее, чем среди 11,5 млн!
Lampa
#5
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #1
Lampa
#6
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #1

Главное - найти родственную душу
Lampa
#7
Lampa Lampa (Lampa)

Кому: житель планеты, #1

Только что вакцинирован

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ