Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про секс. Часть 2

    Содержание

    Часть 1   Часть 2   Часть 3  

Ваня познакомился с Маней, сходили в чебуречную, попили пивка, потанцевали, позажимались… все дела… легли в койку…

Ваня Маню на спину, сам сверху...

И как давай ее драть… Полчаса дерет, час, два, три…

Потом сел, вытер пот со лба, сходил до ветру… перекурил… подумал немного… и говорит:

- Ну все, Маня!.. Долго ты меня теперь не увидишь…

Маня в слезы:

- Милый, как же… шо же… мине уже пора уходить?

- Нет, Маня!.. Переворачивайся…



- Доктор, у меня член аж весь горит!

- Ну…наверное, кто-то про него думает…



Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..



– Поздравляю, Ваша жена беременна!

– Та Вы что? Как так? Не может быть, я всегда был осторожным…

– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет…



Вечер в семье Рабиновичей:

- Ах, Фима! У меня столько проблем… столько проблем… столько проблем...

- Софочка, а давай-ка я тебя трахну!..

- Фимочка! Ты такой чуткий... такой чуткий…



У Люси был такой сексуальный рот…

…, что она никак не могла забеременеть…



- Милая, а почему ты плакала во время секса?

- Мне сон страшный приснился...



В секс-шоп заходит старенький Моня Рабинович и обращается к продавщице:

- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?



Миссис Томсон возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.

Горничная:

- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.

- Убирайтесь, здесь командую я!

- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.

- Об этом вам тоже сказал мой муж?

- Нет, мадам, это мне сказал Ваш шофер.



По-французски: презерватив – шапо а шляпа – шапе.

Приехал английский джентльмен в Париж на похороны своего друга.

Зашел в магазин, чтобы купить черную шляпу, обращается к продавцу:

- Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.

- К сожалению, у нас нет черного шапо, но есть разных размеров и моделей.

- Нет, мне нужен только черный шапо.

- Может быть, Вас устроит с черной полоской?

- Нет, нет… мне нужен именно черный!

- Сожалею, но Вам, наверно, следует посетить другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо?

- Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести соболезнования его жене.

- О месье! Это так галантно с вашей стороны!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты



                18 июня Международный день пикника - International Picnic Day

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.


Разговаривают две подруги на пикнике:
- Ах! Я так люблю природу!!!
- И это после того, что она с тобой сделала?


Раньше возвращались с пикника когда кончался алкоголь, сейчас - когда кончилась зарядка в гаджете.


Коллеги подарили на свадьбу сертификат в магазин техники.
Теперь каждый раз, заходя на сайт этого магазина, чувствую себя как в супер игре «Поле чудес», когда у тебя есть 5000 очков и ты такая: «Мне, пожалуйста, соковыжималку, фен и набор для пикника»…


По пирсу бегала незнакомая собачка и явно хотела прыгнуть на катер, поплыть  с нами на пикник! 
Тогда я сказал: "Ну, ладно, прыгай, только мы не рыбалку, а на шашлыки!"
Собаку  сразу как ветром сдуло!


Выходной - настроение отличное! Решили поехать на дачу, на пикник.
Собрались с друзьями.
Выехали на МКАД. Пробка, многокилометровая,20 км/ч,10км/ч, встали.
Настроение плохое! Включаем приемник, а из репродуктора песня: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались..."


— Ты же хотела пикник на природе.
— Я хотела пикник с едой, а не только алкоголем!


Разговаривают два друга:
- Недавно собрался с женой на природу, на пикничок, а жена сумку забыла, ну, конечно, наша собака - второй друг человека, понюхала жену и побежала домой... принесла сумочку.
Второй друг тоже говорит:
- Такая же история, вот только когда собака понюхала жену, вместо сумочки она, зараза, соседа за яйца притащила!


Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.


Мы реально начинаем думать об экологии, когда после пикника на берегу речки уже не можем выбросить бутылку, чтобы не попасть в другую.


Чипсы чрезвычайно легко воспламеняются, поэтому их можно использовать для разжигания костра.
Да и горят они достаточно долго, чтобы разжечь сырые дрова.
Секрет заключается в масле, которым чипсы пропитываются в процессе приготовления.
При контакте с огнём оно вспыхивает.
Так что, отправляясь на пикник, не забудьте прихватить пакет чипсов побольше.


Поехали на пикничок и разбили в машине несколько бутылок вина.
Пока прибирали - многие порезались.
Заехали в аптеку: -Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
-Что, вечеринка у гномов?

источник
источник
источник
Гость
#2
житель планеты
                                                         Евро-2020

Евро-2020 Санкт -Петербург
Матч Россия  — Бельгия.
На трибунах много бельгийских болельщиков.
Комментатор размышляет: — Что-то я переживаю за  экономику Бельгии : столько людей одновременно взяли отпуск.


В футболе Россия, как ружье на сцене, обязательно выстрелит.


Послушав вувузелы, администрация стадиона "Зенит-арены" на проведение чемпионата Европы по футболу рассказала, что у нас тоже есть достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и каждому с такой дудкой точно дадут в бубен


Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, – значит ему наступили на шнурок бутсы


Раньше жену я называл пилой, а теперь после прошедших игр чемпионата Европы - кличу ласково и нежно - вувузела.


По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение.
Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался: — Профессиональный заяц?
Тот сделал отрицательный жест и потихоньку прошептал: — Арбитр!


На чемпионате Европы по футболу введено новое правило - при удалении игрока с поля арбитр показывает ему не красную карточку, а билет на самолет домой.


Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России ?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло - за сборную играют!"
В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!"


Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов.
Кассир заметил: — Цена билета — один доллар. — Но я буду смотреть только на шотландскую команду.


На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.


.Женщины, помните: футбол для мужчины - это экономный вариант любовницы.


Евро-2020
Арбитр матча судит с таким усердием, что умудряется замечать какие-то огрехи даже при вводе мяча с аута.
Главный арбитр постоянно свистит, останавливает игру, передает право ввода мяча противоположной команде.
После очередного свистка по поводу очередного нарушения, комментатор говорит: - Определенно, надо этому арбитру после завершения игры остаться на поле и показать нам всем, в конце концов, как все-таки нужно играть в футбол".

источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ