Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos

Он (торжественно):

- Люся, после того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- Вась, а что случилось-то?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos

Из протокола собрания в больнице:

- После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Учительница:

- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.

Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?

- Ваши волосы, Марь Иванна.

- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?

- Ваши глаза, Марь Иванна.

- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?

- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.

- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?

- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SIphotography - Depositphotos

Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети.

Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист...

- Детей находят в капусте...

- Дети родятся в больнице...

Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SIphotography - Depositphotos

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

- Горох.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SIphotography - Depositphotos

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

- Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.

Весы показывают килограмм.

Женщина:

- Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.

Весы показывают полтора кило.

Женщина:

- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ridofranz - Depositphotos

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

- Вась, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?

- М-м-м, Манька, это клёво! Помидоров привезут!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DesignPicsInc - Depositphotos

Встречаются две подруги.

- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!

- А я чуть было не нашла 100 баксов!

- Как "это чуть не нашла?"

- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NeonShot - Depositphotos

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!

- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.

Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:

- Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу…

Вскоре звонит друг:

- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
                                        О людях,времени и о себе  

Женщина в одежде пытается показать свою сексуальность для мужчин и свою индивидуальность для женщин.
© Ержан Орымбетов

Жены часто встретишь без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.


Принадлежать к большинству - это значит соглашаться с властью.
Принадлежать к меньшинству - это значит соглашаться с оппозицией.
А если соглашаться только со своей совестью, то это значит оставаться свободным.


Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.


Детство - это когда взрослые заставляют отчитываться "Как я провёл лето".
А старость - это когда дети заставляют задуматься "Как я провёл жизнь".


Чем раболепнее пресмыкаются холуи, тем подлее они потом предают.


Во время прогулки собака обнюхивает столб, считывает информацию и выражает своё мнение.
Человек делает тоже самое в сети.


Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.


Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха.
Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.


Дураков нет.
Есть люди, переоценивающие свой ум и свою значимость.


Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули.
Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.


Любая комедия – это всего лишь вырванный из контекста кусочек трагедии.


К уродливому облику привыкнуть намного легче.
К уродливой душе - никогда!


Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт!", чем "ну, ты овощ!"


Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности.
Вторые зарабатывают значительно больше.


Аргументы в споре делятся на убедительные и чужие.

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ