Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
Главное оружие женщины - красота.
Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
Потом он выключил свет и зажёг свечи.
- Экономный, - подумала она, - это хорошо.
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член...
И он перестаёт храпеть.
Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..
Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет.
У него спрашивают:
- А че не пьешь-то?
- Не могу - закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу!
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал.
Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу!
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
- Масло сливочное. 72%.
В голове быстрая мысль:
- О! Скоро загрузится!
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами.
Встретила там папу.
Купила гематоген.
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня…
… а потом обиделась, когда я его надел.
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными…,
…потому что мужчины лучше видят, чем соображают.
Комментарии (3):
31 июля 1991-
Состоялась первая рекламная пиар-акция финансовой «пирамиды» АО «МММ»
Ничто так не обогащает умного человека, как глупые люди!
© Александр Самойленко
Финансовая пирамида - это жажда денег помноженная на глупость.
Вопрос армянском радио:
- Какая разница между МММ и Титаником?
- На Титанике хотя бы оркестр был...
Коментарий к видеоролику МММ-2011: - Три месяца назад положил член на МММ. Был 16см, теперь уже 25!
Спасибо огромное!
Насмотрелся майор Соколов рекламы АО МММ, видел, как Леня Голубков сапоги жене покупал, и решил жене с получки тоже сапоги купить.
Купил, принес, подарил, но почему-то жена в него сапогами запустила.
``Почему? - подумал майор. - Отличные сапоги, новые, ее размер, да и кирза замечательная!``
С тех пор майор Соколов не верит рекламе!!!
По результатам соц.опросов, 36% россиян считали Сергея Мавроди гением.
Остальные 64% россиян считали 36% россиян дебилами.
- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...
Призывы "Приведи друга" так приятно напомнили МММ и Леню Голубкова!
Спасибо за замечательные ностальгические воспоминания!
Госдолг США больше 28 трлн. долларов.
Россияне скупают доллары.
Продолжатели дела Мавроди нервно курят в подворотне.
- дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я—то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
- Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении: "Люди несли деньги в МММ"?
- На**я?
Корреспондент берёт интервью у главы МММ в провинциальном городке:
- Скажите, какие у Вас впечатления от встреч с населением?
- Самые хорошие! Я думаю, что дела у нас в вашем городе пойдут прекрасно!
- Хм… А почему вы так решили?
- Я целый день хожу в английской футболке с надписью «Вы – лошары!» и никто за весь день даже не возмутился!
Звонок в МММ: — И что же, все мои деньги пропали?
— Ну почему же "пропали". Просто теперь они принадлежат кому—то другому
Ламер - ламеру:
- А знаешь, в какую аферу нас всех втянули?
- Ну?
- Оказывается, МММ перевернулось в гробу и образовало WWW!
В жизни разводят всех. Лохов - в "МММ", а умных, богатых и всезнающих - на антиквариате
От масштаба личности многое зависит.
Один сказал, что вода - это теперь вино.
И все ему поверили.
Другой замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что это картина.
И все ему поверили.
Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег.
Но Мавроди поверили не все
источник
источник
повесил записку «Один помидор отравлен». Приходит наутро – помидоры
на месте, а в записке приписано «Теперь два».
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие ``ши-ши`` каждый год на юг летаешь?
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы.
Сзади бабка: - Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт зарплаты мужа.
Маленький мальчик: — Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
— Это что ещё за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!
.
В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого—либо, имеют все основания получить статус беженцев.
`Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин.
Все нервничают. Один дедуля спрашивает,
- Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.
Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.
- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
источник
источник
источник
Добавить комментарий