Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 227. Анекдоты за политику


- Шо такое украинский национализм?

- Таки это очень просто!.. Президент - еврей, премьер - еврей, а в оппозиции - Рабинович…



После победы юмориста на президентских выборах, учителя в школах перестали говорить своим ученикам:

- На своих хиханьках да хаханьках далеко не уедешь...



После феерической победы Зеленского на президентских выборах на Украине самый актуальный вопрос:

- Кто теперь будет исполнять роль президента Украины в "Квартале 95"



Когда Америка выбрала Трампа, в Израиле сразу призадумались…

Только еврей может взять $1 в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему $400 000.

Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.



Во времена Трампа США провели опрос общественного мнения.

В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политику Президента Трампа?"

50% опрошенных ответили "yes!",

40%: "No entiendo",

7%: "аллах акбар",

1%: "пшел нах!",

2% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"



- Роза Марковна! Ну, сколько можно?! Все о политике, да о политике? Давайте уже поговорим за секс?!

- КонеЧно! Давайте за сЭкс! Вот как Ви думаете, когда в стране закончится это блядство?



Как-то раз президент Байден, читая очередной выпуск Анекдотов от Миши Рабиновича, призадумался…

- Почему вот евреи такие умные?.. А самое главное, почему евреи узнают все самыми первыми?

Думал-думал старый Джозя, да так ничего и не надумал.

Тогда он вызывает свою самую умную в мире секретаршу и спрашивает ее:

- Женя, ну как так?..

- Да все просто, - отвечает большой специалист по всему (в том числе и по евреям) Женя Псаки, - евреи очень общительны, как говорится, знает один – знают все. Надо только спросить по-человечески – вус херцех? Ну, в смысле – что слышно, какие новости?

Ну, Байден, не долго думая, решил проверить эту выдающуюся теорию, наклеил себе бороду и пейсы, оделся соответственно и выдвинулся в сторону Брайтона.

И вот, значит, разгуливает себе Байден по Брайтону, никто его не узнает, таких старикашек там много, и вот видит он на причале старенького Моню Рабиновича, который ловил себе корюшку в океане.

Подходит, значит, Жозя до Мони и, как полагается, приснимает шляпу и здоровается:

- Шолом!

- Шолом! – отвечает Моня…

- Ну…Вус херцех?

Моня попросил его нагнуться и шепотом ему и говорит:

- Байден-шмок на Брайтоне…



- Наум Маркович! Вот скажите, как можно сократить этот фантастически раздутый правительственный аппарат?

- Да очень просто, Гриша! Надо таки позвать евреев!

- Та Ви шо? А разве у них есть опыт?

- КонеЧно! Уж если они смогли сократить сотни языческих, римских и греческих богов до одного…



- Наум Маркович! А Ви слишали, какой национальности Джозеф Байден?

- Не может быть!..

- Я Вам говорю…



- Наум Маркович! Ви слышали, шо на Украине таки назревает большая проблема?

- И какая же, Гриша там проблема?

- Ну… у них скоро выборы, а они до сих пор не знают кого выбрать?!

- Да, разве ж это проблема? Пускай выберут Рабиновича!

- Какого Рабиновича?

- Да, любого Рабиновича.


Источник: таки да…

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рис. liusaart - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Рис. liusaart - Depositphotos
Гость
#1
С полуслова ...
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Гость
#2
НЛО борт №
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер
Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники используют...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные
веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем,
посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале
сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы
его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают.
Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем
целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он
наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ