Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про сайт «Одноклассники.ру»


Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись...

Три часа пили, ржали, вспоминали…

Потом оказалось, что они вообще с другой школы.


Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

15 лет назад был создан сайт “Одноклассники.ру”.

Который ОЧЕНЬ СИЛЬНО изменил всю нашу жизнь…

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!

У двоечника 2 вещи: квартира и машина.

У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.

У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

- Для чего нужны Одноклассники?

- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Если женщина закрыла профиль в Одноклассниках, значит, она вышла замуж.

Если мужчина закрыл профиль в Одноклассниках, значит, спалился!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото baranq - Depositphotos

- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в Одноклассниках. И как это понимать?

- Я с друзьями не сплю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF - Depositphotos

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konstantynov - Depositphotos

Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги.

А ты все ждешь и грустишь.

Потом они начинают разводиться в том же порядке.

И как-то сразу веселее.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото wernerimages - Depositphotos

Два ночи.

Муж кричит из спальни:

- Дорогая, ты придёшь, наконец, ко мне?!

Жена, не отрываясь от компа:

- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото wernerimages - Depositphotos

Дорогие мои подруги!

Если ещё раз кто-нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото wernerimages - Depositphotos

- Ты где была?

- На встрече одноклассников...

- Целых три дня?!

- Да, мы вспоминали...

- Что вы вспоминали?

- Где я живу...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Захожу после обеда в бухгалтерию — никого...

Захожу в "Одноклассники" – оп-п-па! Бухгалтерия!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dgmata - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
— Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
— Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью..

       
Примета в Одноклассниках.....
Если добавила Мужчину в друзья...
.-Жди в гости всех его баб!!!!!!


- Вася дома?
- Нет. Васи больше нет. Он покинул наш мир.
- Он что, умер???!!!
- Нет, подключился к Одноклассникам.


Одноклассники" развивают клептоманию!
Зашел на чужую страницу и обязательно что-нибудь спёр!


На работе меня посещают дикие мысли:
«Вот приеду домой — сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…»
 Пришла — поела, открыла Одноклассники… ну слава богу, отпустило с подвигами-то!

       
Око за око, зуб за зуб.
На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.


- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в «Одноклассниках»!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем -алкоголем, сигаретами,женщинами!


Когда выходишь из ”Одноклассников”, появляется надпись:
 ”Как, уже уходите? Так быстро?”
 и так вежливо, трогательно... так и хочется ответить;
” Нет, ну что вы...Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!


Супер-храбрость это дать жене свой пароль от одноклассников ^


Дорогие женщины!
Очень прошу, не проситесь ко мне в друзья!
 Вы даже не представляете, как мне больно вас игнорировать, когда жена за спиной стоит...

        
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Одноклассниках и лайкнула его сковородкой по голове


Заходишь утром в одноклассники а там ни кого! нет
А вот когда спать так 1132 человека сидят на сайте!

источник
Гость
#2
житель планеты
                                                                День ВДВ

Интеллигентный десантник в День ВДВ в Москве разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.


Идет учение десантников по прыжкам с парашютом.
Самолет взлетел, и солдаты по очереди выпрыгивают из люка.
И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:
— Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!
Инструктор: — Как? Опять?


Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.


В 2020г. СК завёл уголовное дело против десантников, отмечавших в парке Горького 90-летие ВДВ.
Оказывается они орали "слава ВДВ" и размахивали флагами, мешая окружающим их десантникам культурно отмечать юбилей


Женское
На Муз-ТВ только что очередная звездуля заявила, что никогда не прыгала с парашюта.
Мой муж у-десантник, прыгавший с парашютом сотни раз, сказал, что "с парашюта" тоже не прыгал ни разу


.У бывшего десантника спрашивают:
-"Как отметил день десантника?"
Он отвечает:
-"Не фонтан, но брызги были."


Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ".
Тут-то Д"Артаньян и очканул.


25 июля весь Питер отмечал день ВМФ, и мы с женой поехали на стрелку Васильевского острова.
Идем по набережной, прямо перед нами размахивают флагом пара уже веселых морячков и что-то скандируют.
Останавливается рядом с ними нехилая такая BMW, оттуда высовывается лицо солидного
дядьки.
Он их подзывает поближе и выдает фразу, которую я даже не сразу понял: "Морячки, вы только в фонтаны сегодня не ссыте, нам там через 7 дня купаться еще".


Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд.


В десантной части лейтенант принимает пополнение построил, сделал перекличку.
Спрашивает: - Вопросы есть?!
Толстый:
- Товарищ лейтенант, а скоро мне удастся вес сбросить?
- Во время первого прыжка с парашютом! Кстати, всем надо будет взять запасные подштанники


— Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом!
— Ну почему же, у нас тоже есть такой день - ВДВ..


Понедельник, общее построение парашютно-десантного полка. , включая военнослужащих-женщин.
Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

источник
источник
Гость
#3
И так бывает !
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и
свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого
бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ