Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 228


- Рабинович! Вот Ви таки мудрый человек, за жизнь столько всего повидали. А, к примеру, знаете ли Ви, чем отличается молодость от старости?

- КонеЧно! В молодости ширинка расстегнута, в старости не застегнута…



На приеме у врача:

- Рабинович! Самое лучшее для Вас – это таки совсем бросить пить, курить и спать с женщинами.

- Доктор, боюсь… шо я просто недостоин самого лучшего…



- Наум Маркович! Ви таки видели, какой памятник поставили старому Шнеерзону, который работал стоматологом?! Ему поставили памятник в виде зуба!

- И шо тебя, Гриша, так взволновало?

- Ну как это шо? Я – гинеколог, когда помру, какой мне поставят памятник?!



- Наум Маркович, ну скажите чЭстно, как я Вам?

- Ну шо Вам таки сказать? Ви, конечно, Бэллочка, уже не пЭрсик…, но еще и не курага!



Идет регистрация новорожденных.

Регистраторша спрашивает у мамаши:

- А кого мы записываем папой?

- Изю Кацмана с Большого Фонтану…

- О, Господи! - восклицает регистраторша. – Опять этот Изя Кацман!

Сегодня вы уже девятая дамочка, которая регистрирует ребенка от Изи Кацмана! И все с разных районов… Ну как, как он все… как он всех… успевает?!

- А что Вас таки так удивляет?! У него ведь велосипед!



Семейная сцена. Софочка говорит Фиме:

- Фима, какой же ты неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!

- Софочка, за ради Бога, не пугай меня так! Неужели будут еще и худшие?



- Софочка, посоветуй, таки шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Рома хорошо зарабатывает, Изя - умный, а Яша превосходно танцует.

- А шо, Рому нельзя научить танцевать?



Фима приходит домой и говорит Софочке, что пригласил своего друга Изю на ужин.

Софочка в панике:

– Фима! Зачем? Ты совсем сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана, и вообще, у меня нет настроения готовить!

– Таки и я про то… – говорит Фима.

– Зачем же тогда ты пригласил его на ужин?

– Софочка, бедный парень подумывает о свадьбе.



В одном баре собралась компания завсегдатаев и решили сыграть в он-лайн казино.

И вот все скучковались вокруг ноутбука и начинают мечтать, как они будут тратить выигранные деньги:

- Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье все поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…

- Возьмём с собой Римму, Жорика, Яшу, Беллу, позовем Фиму…

- Как Фиму?! Он же не отдал три бакса в баре за коктейль!

- Фима, немедленно таки выйди из машины!



Новый раввин в синагоге.

Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт.

Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".

Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.

Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма".

Евреям нужно вставать?

- Нет, такой традиции нет... - отвечает цадик.

- То есть традиция велит сидеть?

- Нет, не велит, - отвечает цадик, - такой традиции нет.

- Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!

- А вот такая традиция у нас есть!


Источник: таки да…

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Вовремя и по существу
Одесса! Кондуктор трамвая:
- Хто спрашивал остановку «Пошта»?
- Я!
- Тока шо проехали.

Тётя Сара внимательно смотрит на майку с надписью LONDON, потом на
рожу в неё одетого и со вздохом произносит:
— Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ