- Рабинович! Вот Ви таки мудрый человек, за жизнь столько всего повидали. А, к примеру, знаете ли Ви, чем отличается молодость от старости?
- КонеЧно! В молодости ширинка расстегнута, в старости не застегнута…
На приеме у врача:
- Рабинович! Самое лучшее для Вас – это таки совсем бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, боюсь… шо я просто недостоин самого лучшего…
- Наум Маркович! Ви таки видели, какой памятник поставили старому Шнеерзону, который работал стоматологом?! Ему поставили памятник в виде зуба!
- И шо тебя, Гриша, так взволновало?
- Ну как это шо? Я – гинеколог, когда помру, какой мне поставят памятник?!
- Наум Маркович, ну скажите чЭстно, как я Вам?
- Ну шо Вам таки сказать? Ви, конечно, Бэллочка, уже не пЭрсик…, но еще и не курага!
Идет регистрация новорожденных.
Регистраторша спрашивает у мамаши:
- А кого мы записываем папой?
- Изю Кацмана с Большого Фонтану…
- О, Господи! - восклицает регистраторша. – Опять этот Изя Кацман!
Сегодня вы уже девятая дамочка, которая регистрирует ребенка от Изи Кацмана! И все с разных районов… Ну как, как он все… как он всех… успевает?!
- А что Вас таки так удивляет?! У него ведь велосипед!
Семейная сцена. Софочка говорит Фиме:
- Фима, какой же ты неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Софочка, за ради Бога, не пугай меня так! Неужели будут еще и худшие?
- Софочка, посоветуй, таки шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Рома хорошо зарабатывает, Изя - умный, а Яша превосходно танцует.
- А шо, Рому нельзя научить танцевать?
Фима приходит домой и говорит Софочке, что пригласил своего друга Изю на ужин.
Софочка в панике:
– Фима! Зачем? Ты совсем сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана, и вообще, у меня нет настроения готовить!
– Таки и я про то… – говорит Фима.
– Зачем же тогда ты пригласил его на ужин?
– Софочка, бедный парень подумывает о свадьбе.
В одном баре собралась компания завсегдатаев и решили сыграть в он-лайн казино.
И вот все скучковались вокруг ноутбука и начинают мечтать, как они будут тратить выигранные деньги:
- Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье все поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
- Возьмём с собой Римму, Жорика, Яшу, Беллу, позовем Фиму…
- Как Фиму?! Он же не отдал три бакса в баре за коктейль!
- Фима, немедленно таки выйди из машины!
Новый раввин в синагоге.
Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт.
Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма".
Евреям нужно вставать?
- Нет, такой традиции нет... - отвечает цадик.
- То есть традиция велит сидеть?
- Нет, не велит, - отвечает цадик, - такой традиции нет.
- Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
- А вот такая традиция у нас есть!
Источник: таки да…
Комментарии (1):
- Хто спрашивал остановку «Пошта»?
- Я!
- Тока шо проехали.
Тётя Сара внимательно смотрит на майку с надписью LONDON, потом на
рожу в неё одетого и со вздохом произносит:
— Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!
Добавить комментарий