Мальдивы. Soneva Fushi

Сейшелы. Four Seasons Resort Seychelles

Индонезия. О.Бали. Four Seasons Resort Bali at Jimbaran Bay

ОАЭ. Дубай. Jumeirah Al Qasr

Мальдивы. Jumeirah Dhevanafushi

Назад Вперед

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 10

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Roman Sigaev - Depositphotos

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!.. Но шубу надо купить заранее!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Роза:

- Жора, не ругайтесь при мне матом! Я себе это все так представляю…

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Роза Марковна поздравляет подругу с Днем рождения:

- Ну, шо тебе пожелать, Софочка?! Красоты тебе…Любви тебе…Мужа богатого … Ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Сонечка! Почему же ты не хочешь выходить замуж за нашего Фиму?

- Ну, Роза Марковна! Он же рыжий!

- Ой, я тебя умоляю! Через пару месяцев семейной жизни с тобой он таки будет седым!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Семен Маркович! Простите, что так поздно звоню…

- А Вы не поздно, Роза, Вы вообще – зря!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Фима! Я слышал у Вас с Соней были трения?

- Нууу…были… В хорошем смысле…

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Яша, ты слышал, какая ночью была гроза?

- Нет, я с Розой разговаривал…

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото coolfonk - Depositphotos

- Жора! Вот тебе стул… Вот тряпочка…

- И зачем это мне, Софочка? Шо то я не понял…

- Шо ты не понял? Таки сядь и помалкивай…

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Софа! Мине вчера приснилось, шо я тебя дико тискаю в постели, страстно целую… ну, и все остальное!..

- Это значит, Жора, што во сне ты более решительный, чем наяву…

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Соня, послушайте, сколько Вам лет?

- Нууу… Я недавно подошла к тридцати…

- Ой! И шо же вас так задержало в пути?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

На Привозе:

Роза Яковлевна! Ваши помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

И конечно, какие еврейские анекдоты могут быть без любимых всеми евреями “довесочков”?

Однажды к русскому царю прибыла делегация священников, дабы обвинить российских евреев в ритуальных убийствах.

- Это чепуха, – сказал царь. – Я знаю моих евреев. Если бы все это было правдой, то давно бы один еврей донес на другого.

-----------------------

Почему евреи рассеяны по всей планете?

Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

-----------------------

На трех вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и еще раз на деньгах.

-----------------------

Советская Россия.

- Что бы ты сделал, — спросил комиссар еврея, — если бы партия потребовала у тебя отдать ей последний рубль?

- Я бы отдал его, не раздумывая.

- Молодец. А если бы партия потребовала отдать ей последнюю рубашку?

- Я бы орал, отбивался и ни за что бы ее не отдал.

- Где же здесь логика?

- Рубля у меня все равно нет. А рубашка, хоть и одна, есть!

-----------------------

- Я с советской властью, — задумчиво говорит еврей, — живу точь-в-точь как со своей женой: деться от нее никуда не денешься, но все время мечтаешь о другой…

-----------------------

Вскоре после революции разговаривают двое русских.

- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?

- Ну, положим, шестьдесят.

- А остальные?

- Остальные? Остальные — еврейки.

-----------------------

Вначале коммунистический режим честно старался покончить с антисемитизмом.

Унтер-офицер, служивший в армии еще при царе, обращается к еврею-новобранцу, который стоит кое-как:

- Товарищ еврей, бывшая жидовская морда! А ну, сто­ять смирно!

-----------------------

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:

- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".

- Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!

- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

-----------------------

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!

И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:

- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

-----------------------

- Как вылечить еврея от заикания?

- Заставить его позвонить в Америку.

-----------------------

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

- Моя жена рядом?

- Да, дорогой.

- Дети здесь?

- Да, папочка.

- А мои внуки?

- Тут мы, дедушка!

- Тогда кому свет на кухне горит?

-----------------------

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!

- Ты что??? Какие такие евреи???

- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.

-----------------------

Зильберман, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень неловко.

- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я остался евреем.

Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:

- Ну, а внешне?

-----------------------

- Вы еврей по матери, или по отцу?

- Я еврей по жизни!

-----------------------

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи

-----------------------

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.

Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

-----------------------

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

-----------------------

Почему еврея хоронят в тот же день?

Боятся, что он может передумать.

-----------------------

Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:

- Вы уже, наверное, есть хотите?

- Конечно!

- Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

-----------------------

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну, разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому них…я" слитно или раздельно пишется?

-----------------------

Рабинович с Зильберманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:

- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.

Зильберман: - Что они говорят?

Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

-----------------------

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:

- Сколько евреев живет в Бердичеве?

- Тысяч пять.

- А христиан?

- Сотни две.

- И что они делают?

- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают...

А в Варшаве сколько евреев?

- Да тысяч двести.

- А христиан?

- Раза в два больше.

- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

-----------------------

80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем.

Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:

- Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..

-----------------------

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.

Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.

(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.

- Что с тобой? - удивляется Моня.

- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?

- Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.

- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.

- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

-----------------------

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:

- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

-----------------------

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.

По радио объявляют:

- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену

задерживается.

Ещё через час:

- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

-----------------------

Критиковать евреев - всё равно, что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло!

-----------------------

Раввин:

- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

- А третий грех - это занудство.

-----------------------

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?

- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

- Сара, они нас найдут!!!

-----------------------

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.

- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена. - Моему мужу не терпится поскорее море увидеть!

- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

-----------------------

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.

- Сынок! - зовёт Изю отец.

Мальчик подбегает к нему.

- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!

Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

-----------------------

- А Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей?

- Слава Богу, Исаак Яковлевич, что нет! А Вы?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Kostyantin Pankin - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Roman Sigaev - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Roman Sigaev - Depositphotos
Гость
#1
Заноза
50 лет назад в КТИ, что находится в Костроме было целое нашествие евреев из Винницы. Причину этого нашествия выяснять не буду, но анекдотами они всех заваливали. Этот анекдот про Авраама и Сару, но я не хочу упоминать библейские имена и условно назовем их Фимой и Симой (такая пара действительно была). Была у Симы нехорошая привычка сидеть с ногами в раскорячку. Фима все время делал замечания, что так сидеть нельзя: печенка вылезет. На что Сима отмахивалась, что ничего не будет. И вот однажды сидела Сима за столом в раскорячку и что-то шила. Сзади подошел Фима и положил ей под стул 3 кг печени и потихоньку вышел. Возвращается вечером, а навстречу выбегает Сима и кричит: Ах, Фима! Ах,Фима! У меня и правда печенка вылезла! И сколько труда мне потребовалось, чтобы затолкать ее обратно!
Гость
#2
mai
А мне вспомнилось, что прочитал лет 15 тому назад в "МК":
По улице идет мальчик с кошкой на руках, навстречу ему - тетя Соня.
- Мальчик, как зовут твою кошку?
- Изя.
- Боже ж мой, разве можно давать животному человеческое имя! Назвал бы лучше Вася...
Гость
#3
Волк
В магазин канцелярских товаров приходит мужчина.
- У вас ватман есть?
- А кто это?
- Вы не поняли, мне ватман для кульмана.
- И Кульмана тоже нет.
- Вы не поняли, я - дизайнер.
- Да вижу, что не Иванов.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ