Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 232


- Цилечка, любоф моя, ну хватит уже ругаться! Давай поговорим о вечном?!

- Вечно мы без денег, Моня!..



Стоит Фима на остановке, ждет себе автобуса, шобы ехать на работу.

Мимо бежит сосед Абрамович, весь из себя такой спортивный, в новых кроссовках, улыбается…

Добежал до Фимы, щелкнул его тихонько по носу и говорит:

- Дурачок!.. – и так заговорчески подмигивает Фиме…

И дальше себе почесал.

На следующее утро опять все повторяется.

Фима в непонятках целый день. Аж вспотел от расстройства.

Вечером перед сном все-таки не удержался и рассказал все своей Софочке, а та ему посоветовала поменьше обращать внимание на всяких дураков и думать лучше о чем-то хорошем… Или о ком-то… Например, о ней…

И вот Фима забил на тот случай, стоит он опять на остановке, опять ждет автобуса, чтобы опять ехать на работу. И вдруг видит снова Абрамовича.

Тот бежит себе, как обычно, весь такой довольный, пробегает мимо Фимы, опять легонько щелкает его по носу и говорит:

- Еще и ябеда...



Вечером Фима с горя пошел в бар и наклюкался…

Приходит домой, открывает шкаф в спальне, а там… сидит голый Абрамович!

- Ты что здесь делаешь, - спрашивает его Фима.

- Жду поезда…

- Какого еще поезда?

- На котором ты, Фима, сегодня должен был уехать в командировку…



Фима смотрел на спящую Софочку и слезы текли из его глаз:

- Какая же ты красивая… когда спишь!.. – думал он.



Фима жалуется своему другу Шмулику:

- Представляешь, моя Софочка стала очень рассеянной. То у нее рыба пригорает, то свет в туалете не погасит, то утюг забудет выключить…

А вчера так вообще… вместо меня положила в кровать соседа Абрамовича…



Софочка очень любила управлять машиной…

… особенно, когда за рулем был ее Фима…



Софочке часто говорили, что она очень красива!

На что Софа кокетливо отвечала:

- Ах, что Ви, что Ви… Это все косметика Мертвого моря! Таки творит Чудеса!!!

- Вы ею пользуетесь?!

- Нет, продаю!..



- Ну как, как можно попасть в рай, когда пять из семи смертных грехов – это мой образ жизни… - с грустью часто думал Фима…



Рабинович приходит до кардиолога и тот ему сообщает свежую новость:

- Моня, Вам таки срочно нужна операция!

- Ну как так? Какая операция? Зачем операция? У меня очередь на зубные протезы подошла!..

- Ну да… ну да… Представляете, Рабинович?! Вы такой лежите весь из себя такой в черном фраке, тихо играет Шопен, в полутемном зале цветы… все рыдают… И Вы таки посверкиваете в полумраке своими белоснежными зубами…



-Чем отличается женатый еврей от холостого?

- Женатый тоже обещает свернуть ради Вас горы, но... тихонько... Шобы жена не узнала.


Источник: таки да…

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Одесса шутит
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно
для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник
одбие ее на х*р!
Ну и конечно то же самое в Одессе:
- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!
Гость
#2
Иллария Сонящникова

Кому: Одесса шутит, #1
Хороший анекдот. Только объявление в Киеве логичнее поменять на объявление в Москве, поскольку матюки - это второй государственный язык именно в россии.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ