- Цилечка, любоф моя, ну хватит уже ругаться! Давай поговорим о вечном?!
- Вечно мы без денег, Моня!..
Стоит Фима на остановке, ждет себе автобуса, шобы ехать на работу.
Мимо бежит сосед Абрамович, весь из себя такой спортивный, в новых кроссовках, улыбается…
Добежал до Фимы, щелкнул его тихонько по носу и говорит:
- Дурачок!.. – и так заговорчески подмигивает Фиме…
И дальше себе почесал.
На следующее утро опять все повторяется.
Фима в непонятках целый день. Аж вспотел от расстройства.
Вечером перед сном все-таки не удержался и рассказал все своей Софочке, а та ему посоветовала поменьше обращать внимание на всяких дураков и думать лучше о чем-то хорошем… Или о ком-то… Например, о ней…
И вот Фима забил на тот случай, стоит он опять на остановке, опять ждет автобуса, чтобы опять ехать на работу. И вдруг видит снова Абрамовича.
Тот бежит себе, как обычно, весь такой довольный, пробегает мимо Фимы, опять легонько щелкает его по носу и говорит:
- Еще и ябеда...
Вечером Фима с горя пошел в бар и наклюкался…
Приходит домой, открывает шкаф в спальне, а там… сидит голый Абрамович!
- Ты что здесь делаешь, - спрашивает его Фима.
- Жду поезда…
- Какого еще поезда?
- На котором ты, Фима, сегодня должен был уехать в командировку…
Фима смотрел на спящую Софочку и слезы текли из его глаз:
- Какая же ты красивая… когда спишь!.. – думал он.
Фима жалуется своему другу Шмулику:
- Представляешь, моя Софочка стала очень рассеянной. То у нее рыба пригорает, то свет в туалете не погасит, то утюг забудет выключить…
А вчера так вообще… вместо меня положила в кровать соседа Абрамовича…
Софочка очень любила управлять машиной…
… особенно, когда за рулем был ее Фима…
Софочке часто говорили, что она очень красива!
На что Софа кокетливо отвечала:
- Ах, что Ви, что Ви… Это все косметика Мертвого моря! Таки творит Чудеса!!!
- Вы ею пользуетесь?!
- Нет, продаю!..
- Ну как, как можно попасть в рай, когда пять из семи смертных грехов – это мой образ жизни… - с грустью часто думал Фима…
Рабинович приходит до кардиолога и тот ему сообщает свежую новость:
- Моня, Вам таки срочно нужна операция!
- Ну как так? Какая операция? Зачем операция? У меня очередь на зубные протезы подошла!..
- Ну да… ну да… Представляете, Рабинович?! Вы такой лежите весь из себя такой в черном фраке, тихо играет Шопен, в полутемном зале цветы… все рыдают… И Вы таки посверкиваете в полумраке своими белоснежными зубами…
-Чем отличается женатый еврей от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради Вас горы, но... тихонько... Шобы жена не узнала.
Источник: таки да…
Комментарии (2):
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно
для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник
одбие ее на х*р!
Ну и конечно то же самое в Одессе:
- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!
Кому: Одесса шутит, #1
Хороший анекдот. Только объявление в Киеве логичнее поменять на объявление в Москве, поскольку матюки - это второй государственный язык именно в россии.
Добавить комментарий