Если к власти придут программисты…
… то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
Главное преимущество дураков - численное.
Совет дня в женском журнале:
- Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета...
В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
- Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
- К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
- Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
- Зато он согласен работать всего за половину ореха.
Когда-то я хорошо выглядела на фотографиях.
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Объявление в самолете:
- Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона…
… все остальное лохотрон чистой воды.
Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...
Комментарии (1):
Про интернет-ботов
Репутация – вот что важно на самом деле.
Анонимность осталась для лузеров и сетевых троллей, а нормальные пацаны должны в первую очередь заботиться о своем рейтинге, о своем имени… ну, точнее, нике.
© Александр Чубарьян
Многие из нас,кому за 60, родились тогда, когда тролли ещё считались сказочными персонажами.
- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.
С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические.
Обычно так поступают роботы.
Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред
В интернет - спорах рождается тролль.
2009 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2019 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
"Троллинг"изобретён людьми,которые благославляют Интернет за то,что тут НЕВОЗМОЖНО дать в Морду.
Иногда кажется, что в 90-х годах интернет стоил очень дорого потому, что в нём не было столько рекламы, троллей и просто придурков.
Лето.
Везу тещу на дачу.
Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет.
Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты.
Потом пришлось отключить и кондюк, т. к. он тоже дует.
Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер? ".
Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею
Кажись, троль растет
Тролль - слон в подспудном лайке.
Хорошая штука - Интернет.
Все там смелые, сильные, отважные...
Да и самому можно за слова не отвечать.
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли
Про эстетов и не только
Настоящий эстет должен падать с унитаза в обморок от отвращения к самому себе.
- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я
Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете.
Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.
— Папа, а почему у нас до сих пор ставят конные статуи?
— Это из эстетических соображений. Убирая за ними конский помет, заодно будут убирать голубиный.
Чтобы съесть живую устрицу и гордиться этим ,нужно быть как минимум эстетом с амбициями, а максимум идиотом.
Наш кот — эстет, пьет лапой: обмакивает ее в миске и слизывает воду.
Естественно, в воде потом остаются шерсть и пыль, которые он притащил на лапах.
Как-то вечером муж мыл его миски и неожиданно эмоционально возмущался:
— Ну как можно было так насвинячить в собственной миске с водой?!
— Так он же, когда пьет, засовывает туда немытые (пытаюсь подобрать аналогию) руки!
— Ноги он засовывает, но-ги!
Запахи-это приманка для кобелей и козлов, изысканных эстетов привлекают лишь ароматы!
У эстета рука не поднимется взять то, что плохо лежит.
Такой изысканный человек из кожи вон вылезет, но найдёт то, что лежит хорошо и гармонично.
Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны.
Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.
— Папа, а почему у нас до сих пор ставят конные статуи?
— Это из эстетических соображений. Убирая за ними конский помет, заодно будут убирать голубиный.
— Любимый напиток советских эстетов, созданный итальянцем на чужбине и названный на языке третьего государства – 8 букв.
— ?
— Одеколон!
Чтобы ни говорили эстеты и снобы – настоящее мужское достоинство фиговым листочком не прикроешь.
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом".
Эстет хренов.
Петрович назвал участкового полицейского тонким эстетом и его привлекли к ответственности за оскорбление представителя власти и пропаганду гомосексуализма.
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной.
Ну пришла она в "Службу знакомств".
Там ей рассказали про условия подачи объявлений.
Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова.
Немного подумав она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
источник
истчник
источник
Добавить комментарий