Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Анекдоты по темам


Не верьте рекламе! Лучшим средством для мытья посуды была, есть и будет…

… жена!



Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:

- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!



Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!



Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король –

… голый, пьяный и на автобусе…



После того как Вовочка пошел в первый класс и научился считать…

… папе пришлось делить пельмени поровну.



- Современные мужчины не плачут!

- Почему?

- Боятся, что тушь потечёт!



Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу.

Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:

- Почему стоим?

- Двигатель разболтался.



- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?

- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.



Один мужик говорит другому:

- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня

наконец-то родился сын!!!!

- И на кого больше похож, на тебя или на жену?

- Не знаем, на лицо еще не смотрели.



- Папа, расскажи сказку!

- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?

- Дааа!

- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.

Выпила английская мышь каплю рома и уснула.

Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.

Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.

И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wavebreakmedia - Depositphotos
Гость
#1
личное мнение
                         1 июля 2003 года  вышла первая передача "Дом"

Не все реалити-шоу сильно глупые, бывают и слабо умные.


А я из того поколения, которое помнит, что до "Дома-2" был еще просто Дом.
Шла передача буквально пару месяцев, вел её Басков и в конце пара счастливчиков действительно выиграли дом..


Для меня было и остается загадкой, почему люди,живущие в одной деревне, на одной улице, да еще иногда и в соседних квартирах, начинают драться и материть друг друга только в эфирах различных телешоу?
У них что, раньше на это времени не было?


Парадокс нашего времени – это когда все критиковали передачу "Дом ", а ее рейтинг все рос  и рос.


- Реалити-шоу «Дом» - дюжина девушек и юношей сообща возводят хоромы, а жить в доме будут только двое. Все это было еще раньше в гораздо крупных размерах.
- Когда это было? Как было? Тоже по ящику ?
- Не по ящику, а в натуре. Все сообща строили в стране коммунизм, а при коммунизме выпало жить только одним олигархам.


— Откуда все эти люди, которые терпеть не могут попсу и реалити-шоу, так много про них знают? Откуда у них в голове все эти имена и названия? Кто заставляет их это смотреть и зачем?
— Это всё транслируется по ночам через вышки сотовой связи прямо в мозг мирно спящим гражданам. По-другому никак невозможно объяснить, откуда я, например, знаю сюжет и героев "Сумерек" и "50 оттенков серого", хотя не смотрела, не читала и даже не обсуждала их ни с кем! Берегите психику, спите в шапочке из фольги! 


По телевизору в начале 2000х шло  так много всяких телешоу, но одно из моих самых любимых называлось  ,,технический перерыв"!


К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу. Генеральный: — А какой в этом шоу смысл?
Креативный: — Никакого.
Генеральный: — А мораль в нём есть?
Креативный: — А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный: — Приступайте. 


С возрастом у человека появляется суперспособность засыпать смотря что угодно: новости, сериалы, телешоу, любое видео из интернета, разговор с собеседником по скайпу или другому мессенджеру, боевики, экшены, блокбастеры, порнуху, спортивные соревнования и матчи.


По радио передавали рекламу:
- Если твоя девушка смотрит ДОМ-2, сделай ей подарок. - подари ей билет на концерт участников телешоу "ДОМ-2"
Внимательно выслушав этот ролик, девушки находившиеся в офисе промолчали... ,а старшая из них сказала:
- Если твоя девушка дура, которая смотрит ДОМ-2, сделай себе подарок. Брось ее!!!


Дружба козла Тимура с тигром Амуром стало со временем реалити-шоу.
Чтобы не потерять своих зрителей конкурирующее шоу Дом 2 решено  переименовать в Зоопарк 2.


По телевизору идёт куча телешоу разнообразного плана.
Хочешь скандалов — будет скандал. Хочешь жену/мужа найти — и с этим помогут. Дом/дача — не вопрос.
И родственников найдут. И барабан можно покрутить и домой и Автомобиле уехать.
А я мечтаю о таком шоу, где людям помогали бы исполнять их мечты.
Хочешь ты, например, прыгнуть с парашютом, молодец — получи выпуск программы, порадуй телезрителей.
Хочешь собаку — помогут выбрать, проинструктируют как ухаживать.
Мне кажется, что такое шоу было бы очень популярным и сделало бы счастливым огромное количество людей.
Ведь мечты есть у каждого, а на их исполнение иногда нужно просто подтолкнуть...

источник
источник
Гость
#2
личное мнение
                                          Международный День анекдота             


Плоха та фраза, которая не хочет стать анекдотом!
© Ефим Грайвер


В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй ззатрахает поправками


 Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...


Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!


«Никто ещё не застиг анекдот в момент его рождения» -
© Карел Чапек.


- Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он забавный?
- Очень.
- Значит, не рассказывал.


Анекдот – это настолько субъективная точка зрения на окружающий мир, что объективным людям становится просто смешно.


У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется.
Тот отвечает: - Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.


Рассказывать анекдоты Господу Богу так, чтобы он не угадывал конца, – вот чем стоило бы гордиться.
© C. Лец

Стремно стало рассказывать анекдоты. Сбываются.


- Когда анекдот рождается, он маленький, звонкий и весёлый, как губная гармошка.
- А потом он растёт, старится и превращается в замшелый баян.


Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.


Если анекдот — оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах.
© Лешек Кумор


- Причина развода?
- Она постоянно травит.
- Вас?!
- Нет, анекдоты.


Анекдоты – это такая спонтанная обратная связь между властью и народом


Очередной день сайта anekdot.ru
Дмитрий Вернер смотрит на экран ,с трудом сдерживая себя ,что бы не написать:
- Устал я после ваших анекдотов руки мыть

источник
источник
stuki-druki

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ