Мальдивы. Soneva Fushi

Сейшелы. Four Seasons Resort Seychelles

Индонезия. О.Бали. Four Seasons Resort Bali at Jimbaran Bay

ОАЭ. Дубай. Jumeirah Al Qasr

Мальдивы. Jumeirah Dhevanafushi

Назад Вперед

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 11

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Kostyantin Pankin - Depositphotos

Говорят, шо в Одессе этот анекдот сейчас один из самых популярных… А ведь ему … сто лет в обед…

- Хорошо ли в Одессе с мясом?

- С мясом хорошо, а вот без мяса совсем плохо.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Editorial - Depositphotos

- Жора! Возьмите меня!

- С собой?

- Нет, сейчас!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

В одном доме размещались три еврейские лавки с обувью. Вполне понятно, что выручка была мизерная.

Однажды один из владельцев над входом в свою лавку приколотил большую вывеску: “Здесь продается модная обувь”.

Заметив это, другой еврей, магазинчик которого находился в противоположном конце дома, тоже прибил вывеску: “Самая дешевая импортная обувь”.

Эти надписи рассердили третьего еврея, владельца лавки в средней части здания, и он, недолго думая, над дверью своего заведения поместил большую вывеску со словами: “Главный вход”

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото peus - Depositphotos

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?

- Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото vieilhomme57 - Depositphotos

- Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?

- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

- От пожара, это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото vasilisa_k - Depositphotos

Еврей - Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото biancalana - Depositphotos

Попал мужик за свои земные грехи в ад. Ведет его Черт по территории и говорит:

- Выбирай сам себе кару!

Смотрит мужик: кто на колу мучается, кто на сковороде раскаленной танцует.

А тут ему на глаза попались два котла. Один без крышки, а другой и крышкой закрыт, и цепями перемотан, и замком цепи застегнуты.

Он и спрашивает, в чем разница.

Черт говорит:

- Там где котел закрыт - варятся евреи. Те лишь бы один вылез - всех вытащит. А там, где без крышки - русские. Даже если кто-то захочет вылезти - его за ногу обратно затянут...

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Рис. ddraw - Depositphotos

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:

- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.

- Хорошо. Жена Каца рожает...

- Но я же просил - не о Каце!

- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото peus - Depositphotos

Пожилая одесская еврейка пришла на прием к гинекологу.

Доктор молодой обходительный и очень вежливый еврейчик.

Посетительница вежливо спрашивает, прочитав фамилию врача:

- Скажите, а ви не тот самый синок Цили Шнеерзон с угла Екатерининской и Дерибасовской (так говорят только в Одессе)?

Тот кивает.

- Ой, ви знаете, ми когда-то познакомились с вашей мамой в пятом трамвае, а как поживае ваш дедушка Додик?

Тем временем она натягивает панталоны, довольная, доктор и полазил, и пощупал, и лекарство прописал, смотрит исподлобья и продолжает:

- А ваша мама знает, чем ви тут занимаетесь?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Маленький Семочка приходит к отцу:

- Папа, у меня к тебе два вопроса.

- Да, дите мое!

- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?

- Второй: почему нет?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото NinaMalyna - Depositphotos

У Каца не было детей, а у Рабиновича, живущего этажом выше, каждый год

кто-то рождался…И вот приходит Кац к Рабиновичу за советом:

- Моня, как сделать так, чтобы у меня тоже было много детей?!

- Очень просто, Сеня! Я таки дам тебе совет, но тебе понадобятся две вещи: кусок душистого мыла и швабра…

- Конечно-конечно, но зачем?

- Берешь кусок мыла и хорошенько моешь свою Розу в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берешь швабру, стучишь в потолок, и … таки приду…

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Источник: таки Миша Рабинович

P.S. И, как всегда на Привозе, таки небольшой “довесочек”:

--------------------------

— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.

— Я знаю. А ты что, уже уходишь?

--------------------------

Зильберштейн приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.

— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.

— Ние.

— Кофе-глясе?

— Ние.

— А может, шарлотку?

— Шарлотку? — с интересом спрашивает Зильберштейн. — Можно. Пускай идет прямо в номер.

--------------------------

— Рядовой Рабинович, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?

— Большие.

--------------------------

Рабинович — жене:

— Страшная дороговизна.

— Что?

— Дороговизна страшная.

— Где?

— На рынке.

— А в магазине?

— В магазине ничего нет.

— Все же дешевле!

--------------------------

1970 г. Брежнев начинает выступление:

— Товарищи сионисты! Гул в зале.

Брежнев сверлит взором бумажку.

— Товарищи! Сионисты опять готовят…

--------------------------

Старая тетя Хая написала письмо Богу:

«Дорогой Бог! Пришли мне двадцать рублей купить мацы к Пэсаху».

Почта направила письмо в ЦК КПСС, так как адрес Бога ей был неизвестен.

В канцелярии ЦК решили пожалеть старуху, вложили в конверт червонец и отослали.

На следующий год тетя Хая снова пишет письмо: «Дорогой Бог! Спасибо за деньги. Но прошу тебя, больше не посылай мне перевода через ЦК. В прошлом году они украли у меня половину».

--------------------------

— Абрам, где ты работаешь?

— Нигде не работаю.

— А что делаешь?

— Ничего не делаю.

— Ей-богу, отличное занятие!

— Да. Но какая конкуренция!

--------------------------

Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает талию веревкой.

— Что ты делаешь?!

— Вешаюсь.

— Тогда завяжи веревку на шее!

— Пробовал — задыхаюсь.

--------------------------

— Большое или маленькое государство — Израиль?

— Конечно, это большое и могучее государство. Иначе его звали бы просто Изя.

--------------------------

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год:

— Шана това, Василий Иванович! (С Новым годом!)

— Воистину това, Петька!

--------------------------

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

— Боже мой, как вы от нас отстали, — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад.

--------------------------

Хана родила первого сына.

Вечером собрались гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.

Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом:

— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

--------------------------

Муж Двойры уехал по делам. В это время умерла его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье, как можно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».

--------------------------

Провинциальный еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит большую площадь, посередине — милиционера-регулировщика. Долго разглядывал его, наконец, подходит поближе и спрашивает:

— Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?

--------------------------

В одном доме встретились два знаменитых равви­на. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни одним словом.

Провожая одного из них, хозяин дома спрашива­ет о причине столь удивительного молчания.

— Видите ли, — отвечает раввин, — я великий раввин и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам между собой разговаривать?

--------------------------

— Доктор, у меня, кажется, насморк.

— Нет, у вас сифилис.

— Ну, слава Богу! А я уж думал, что простыл…

--------------------------

В еврейской семье какое-то семейное торжество.

Пришли гости. Все сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе угодно.

Приходит из школы маленький Изя, раздевается, садится вместе со всеми за стол, придвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уминать.

— Изя, разве так можно? Ведь это тебе не гречневая каша!

Изя спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:

— Точно, никакого сравнения!

--------------------------

На рынке старая еврейка подходит к прилавку с курами и спрашивает:

— Скажите, это ворона?

— Какая ворона? Это курица!

— А это ворона?

— Это тоже курица!

— Я сама вижу, что курица. Я спрашиваю, жарена она или ворона?

--------------------------

— Господин Кацман, я хочу жениться на вашей дочери.

— Серьезно? А с моей женой вы уже переговорили?

— Да, но мне больше нравится дочь.

--------------------------

— Вы, товарищ Рабинович, прямо скажите, не виляя: стоите ли вы за советскую власть?

— Конечно! Лучше за нее стоять, чем сидеть!

--------------------------

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину и потребовал публичного извинения.

Мендель прикидывается:

— Думаете, я знаю, как это делается?

— Ничего трудного, скажешь просто: «Абрам — не дурак, извиняюсь».

Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:

— Абрам не дурак? Извиняюсь…

--------------------------

— Мойша, почем у тебя гробы?

— По пятнадцать.

— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться.

--------------------------

Рабиновича исключили из партии, и снится ему сон. Советский Союз напал на Израиль и проиграл. Брежнев обращается к Моше Даяну:

— Говори, чего ты хочешь, все сделаю!

— Прими Рабиновича обратно в партию.

--------------------------

Инспектор из ОВИРа отговаривает еврея-ученого эмигрировать в Израиль:

— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?

— Жена настаивает.

— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

— Родители жены тоже хотят ехать…

— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

— К сожалению, я единственный еврей в семье…

--------------------------

Празднование Йом Кипур кончилось. По дороге в синагогу Лейзер поучает семью:

— После суточного поста не следует набрасываться сразу на пищу. Это вредно. Надо еще минут десять подождать.

--------------------------

Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал — то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане.

Попутчик ему говорит:

— Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?

А тот:

— Если морда выдержит — аж до самой Одессы.

--------------------------

Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице.

Через три месяца врач снимает гипс.

— Доктор, — спрашивает Мендель, — а теперь мне можно ходить по лестнице?

— Конечно.

— Ну, слава Богу! А то знаете, как трудно с поломанной ногой спускаться и подниматься по водосточной трубе.

--------------------------

— Сара, вы слышали, вчера со льдины сняли Папанина?

— Да-а-а? А кого назначили?

--------------------------

Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала.

— Ну, ты скоро? — спрашивает он. — Назови хоть примерную дату!

--------------------------

Рабинович у врача:

— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.

— Мешаете близким?

— Нет, я живу один.

— Так разговаривайте на здоровье.

— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

--------------------------

— Представляешь, еду я по Бердичеву в трамвае и вдруг вижу Карла Маркса!

— Не может быть! Неужели в Бердичеве трамвай пустили?!

--------------------------

— Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер?

— Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

--------------------------

Хаима спрашивают:

— Где ты работаешь?

— В доменном цехе.

— И что ты там делаешь?

— Домино.

— А в чем заключается твоя работа?

— Сверлю дырки.

— А почему ты второй месяц дома сидишь?

— А у нас теперь идет процесс «пусто-пусто».

--------------------------

После войны встретились Иван и Абрам.

— Завидую тебе, Абрам, — говорит Иван, — на собственной «Победе» катаешься.

— А я тебе тоже, Иван, завидовал, когда ты всю войну на танке катался.

--------------------------

Идет опера «Кармен». В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешала ему своей болтовней.

После окончания спектакля она обращается к Менделю:

— В следующее воскресенье ставят «Аиду», приходите, пожалуйста.

— Обязательно приду, — говорит Мендель, — я вас в «Аиде» еще не слышал.

--------------------------

Молодой еврей приходит к раввину:

— Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона.

— Так женись.

— Но ее родители против.

— Так не женись.

— Но я ее очень люблю.

— Так женись.

— Но мои родители тоже против.

— Так не женись.

— Но я не могу без нее жить.

— Так женись.

— Но на что мы будем жить?

— Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!

— Зачем, ребе?

— Затем, чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

--------------------------

Склонный к философским рассуждениям Фроим не может уснуть. Его донимает блоха.

— Чертова блоха! — наконец говорит он. — Я тебя не понимаю. Если ты здорова, то, что ты делаешь в кровати. Если же ты больна, то чего прыгаешь?

--------------------------

Хелмский пекарь на вопрос, как делаются баран­ки, отвечает коротко и образно:

— Берут дырку и обкладывают ее вокруг тестом…

--------------------------

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:

— Я могу сказать свое мнение?

— Пожалуйста, говорите.

— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка.

— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!

— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

--------------------------

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:

— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безгранично­го милосердия Божия.

Муж идет за советом к раввину.

— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…

— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!

— Вот именно!

--------------------------

К раввину пришла женщина. Служка спрашивает:

— Вы по какому вопросу?

— От меня ушел муж, и я хочу знать, вернется ли он ко мне?

Служка вышел, через секунду возвратился:

— Ребе говорит, что муж вернется, но лично я думаю, что нет!

— Как это так?! Сам ребе говорит, что да, а ты — что нет!

— Потому что ребе вас не видел, а я вижу.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Elisheva Monassevitch - Depositphotos

Источник


29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Kostyantin Pankin - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Kostyantin Pankin - Depositphotos

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ